Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
– Ezek az angolok mind őrültek.
Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik, és csapkod a papucsával…
– Szörnyű!
És te mit szóltál?
– Semmit.
Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.
Vicc: – Szerinted mi volt előbb, a tyúk, vagy a tojás?
– Nem tudom, nálunk hal volt ebédre.
Vicc: Bekopog egy skót fickó az orvoshoz.
– Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet!
Belement-e egy szálka.
– Szálka a nyelvébe?
De hogyan?
– Hát, az úgy kezdődött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra…
Vicc: Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú…
kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.
Pszichiáter kérdezi a betegétől:
– Mondja, mi a panasza?
– Sokkal jobban szeretem a barna cipőt, mint a feketét.
– Nincs ezzel semmi probléma, sokan vannak így.
Például én is a barnát kedvelem.
– Tényleg?
És sülve vagy főve?
Adj türelmet, Istenem. De azonnal!
Rácz Zsuzsa
A gyengélkedőn az újoncokat vizsgálják:
– Nos, a maga pulzusa igen lassan ver – közli az orvos az egyik kiskatonával.
– Nem baj, kilenc hónapom van, ráér.
A férj borotválkozik a fürdőben és közben halkan morog:
– A fenébe!
Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
– Beadjam a nagy kést?
– Doktor úr, adjon nekem egy igazolást, hogy csak könnyű munkát végezhetek.
– Hm… Ez nehéz lesz.
A cigány kifogja az aranyhalat.
– Ha visszadobsz cigány teljesítem egy kívánságod!
– Há' legyek má' egy híres ember!
– Na cigány, este lefekszel és holnap egy híres ember bőrében ébredsz.
A cigány este lefekszik majd reggel ébresztik:
– Ferenc Ferdinánd ébredjen megérkeztünk Szarajevóba!
– Hogy nevezik a mobiltelefonnal rendelkező magasrangú papot?
– Bee-boros…
– Miért nem tudott a szovjet mikroelektronika betörni a világpiacra?
– Mert a termékek nem fértek ki a gyárkapun.
– Hogy hívják japánul az aranyos ruhát?
– De cuki hacuka!
Aranylakodalmát ünnepli a házaspár. Másnap reggel állnak az ablak előtt…
és nézik, ahogy esik az eső.
– Emlékszel, drágám?
Ötven évvel ezelőtt is ugyanígy esett!
– Nem, szívem!
Ötven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!
– Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most!…
Hogy lehet ez?
– Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.
Pistike hazajön a vándortáborból és lelkendezve meséli, hogy láttak egy kígyót.
– Tudod anyu, teljesen úgy mozgott mint a Bodri farka, csak nem volt rajta kutya.
Feleség a férjnek:
– Elegem van a Transformers-mániádból, el akarok válni!
– De drágám, adj még egy esélyt!
Meglátod, teljesen át fogok változni!
– Már megint kezded?!
Hatalmas csókolózás a kapu alatt, a sötétben. Az izgatott lány megkérdi:
– Gumi van nálad, édes?
Mire a srác lihegve:
– Nincs.
Nem biciklivel jöttem…
– Miért van még két foga az anyósnak?
– ???
– Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.
– Jean, mi ez a csattogás?
– Csak a kardvirágok vívnak, uram!
