– Maga amerikai?
– Yes, én amerikai.
– Igaz az, hogy Amerikában egy család, több autó?
– Yes, feleség kisautó shoppingolni, én másik autó munkába, és egy nagy autó, mikor menni külföld.
– Nálunk Szovjetunióban minden más:
feleség dolgozni metro, én dolgozni trolibusz, és külföldre tankkal megyünk.
Egyik este a rendőr odaszól a fiának:
– Édes fiam, te olyan hülye vagy, mint ez az asztal – és elkezd rajta kopogni.
Mire a srác:
– Papa, kopogtak!
– Miért nem alakulhat ki szexuális kapcsolat egy nõ és egy majom között?
– Mert a majomnak nincs pénze.
Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az…
úton.
Odalép egy harmadik fickó:
– Uraim, magunk meg miért mennek ilyen furcsán?
– Bazmeg Józsi!
A gerendát otthagytuk!
Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:
– Pistike, te mi leszel felnőtt korodban?
– Rendőr.
– Az szép szakma.
És te Móricka?
– Én bűnöző leszek.
– Miért pont bűnöző?
– Hogy együtt játszhassak Pistikével!
Vezetés:
– csakis mobil telefonnal a kézben kezet kilógatva
– előzni csak záróvonalon
– index használata felesleges
– gyalogos nem számít (úgyis reflexből elugrik)
– min 50km/h járdán
– min 80km/h városban
– min 140km/h főúton
– min 260km/h autópályán.
Parkolás:
– zebrán
– járdán
– úttest közepén
– parkoló elválasztó csíkon
– mozgássérült parkolóban
– keresztben
– vagy ezek tetszőleges variációjában.
Zenehallgatás:
(sofőr függő)
– Jimy
– LL Junior
– Ganxta
– de minimum 120 decibel.
Frizura:
(bőrszín függő)
– tar kopasz
– igénytelen.
Testékszer:
minimum 3 kg fux és egyéb „színesfém” nyakba akasztása a jobb felületi tapadás elősegítése érdekében.
Barátnő:
csakis 17 életévet be nem töltött 45 IQ pont alatti szilikon rásegítéses, legfőképpen „Annácska” felépítésű hölgy ajánlott.
Figyelem 1 hónap/1 pozitív terhességi teszt után cserélendő.
A fentiekben említett szabályok megszívlelendők a társadalmi hovatartozás kimutatása végett.
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
– Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
– Jones asszony!
?
Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
– Nekem nincs egyetlen ellenségem sem – mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
– Asszonyom, ez igen szokatlan.
Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
– 97 múltam – felelte az ősz matróna.
– Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a
gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
– Túléltem a rohadékokat!
Kvíz a televízióban:
– Tehát, Ön mindent tud a fociról?
– Igen.
– Jól van.
Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón…
Egy nagyvállalathoz látogatók érkeznek. Egy volt alkalmazott fogadja őket…
aki már nyugdíjba ment.
Bemutatja a céget, és beszél a saját munkájáról is.
– Amikor még itt dolgoztam, az igazgatót, az elnököt, az alelnököt, mindenkit a megfelelő helyre küldtem.
– Hű, – mondja az egyik vendég – akkor ön biztos nagyon fontos beosztásban volt.
– Igen, én voltam a liftkezelő.
A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy…
Egyszer csak egy kacsa repül el felettük, mire a belgyógyász felemeli a puskáját, de nem tüzel.
– Miért nem lőttél?
– csodálkozik a sebész.
– Biztos vagy benne, hogy kacsa volt?
– kérdez vissza a belgyógyász.
– Másféle madár is lehetett.
Megint elhúz felettük egy kacsa.
A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő.
– Most mi a baj?
– dühöng a sebész.
– Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa?
– töpreng a pszichiáter.
Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba.
A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és egy lövésből leszedi a madarat.
– Biztos vagy benne, hogy kacsa volt?
– kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter.
– Az majd a boncolásnál kiderül!
– válaszolja a sebész.
Az uraság tájékoztatja az új inast:
– Nálunk az a szokás, hogy a személyzettel tegeződve beszélünk.
Mire az inas:
– Ahogy gondolod, de nem fogják ezt mások félreérteni?
Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:
– A mai napon sikerült eladnom egy Chagallt, meg egy Rembrandtot.
Kovács úr szívszaggatóan zokog a felesége sírjánál. Arra megy a plébános…
megpróbálja vigasztalni.
– Édes fiam, ne sírj, biztos találkoztok még a túlvilágon!
– Éppen ezért sírok!
Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
– Hölgyem, fel vagyok háborodva!
Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
– Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!
Állásinterjún:
– Meg tudná mondani, hogy ön szerint mik a gyengeségei és az erősségei?
– Igen, gyengeségem, hogy problémát okoz a valós helyzetek felismerése.
Néha nem tudom, hogy mi a valóság, és mi nem az.
– És mi az erőssége?
– Hogy én vagyok Batman.
