– Maga beteg?
– Igen.
– Mi baja?
– Allergia.
– Mióta?
– 2 éves korom óta.
– Vezet?
– Igen.
– Hogyan vezet?
– ???
– Ha vezet, akkor maga nem allergiás, azaz nem is beteg.
– ???
– Az allergiagyógyszerek álmosítanak, ezért az allergiások nem kaphatnak jogosítványt.
Ha tényleg beteg lenne, tudná, hogy nem vezethet.
Köszönjük, távozhat.
Vicc: Mi különbség Jézus és egy Jézust ábrázoló falikép között?
– ???
– A Jézust ábrázoló kép felfüggesztéséhez elég egyetlen szög is.
Vicc: Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?
– ???
– Élve eltemeti.
Vicc: Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?
– ???
– Mert szálka ment a körme alá.
Vicc: Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:
– Daszvidanyja!
– vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.
Vicc: Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át...
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában.
Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
– Helló!
Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik.
Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
– Uram, megkérdezhetem, mióta megy hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
– Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet!
– nyugtatja a rendőr.
– Pár kiégett izzó miatt még nem kell ennyire elkeseredni.
– Nem?
És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
A skót azt kérdi a haverjától:
– Mondd csak, hogyan tudtál leszokni a dadogásról?
– Tudod, egyszer háromszoros áron kellett Glasgow-ból Londonba telefonálnom…
Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?
– 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!
Pistabácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát
Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.
János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is.
Az félálomban kérdezi.
– Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.
– Asszony, áll ez a vacak!
– Akkor szexeljünk!
Unoka kérdezi:
– Nagyi, nem láttad a tablettáimat?
Az volt ráírva, hogy Extasy.
– Francba a tablettáiddal!
Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?
Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni
Összeszedi magát, de a kapuban megáll:
– No!
Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben!
Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
– Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van.
Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
– Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben… Hű a picsába, a kapát meg otthon felejtettem!
Mit mond az internetes szellem?
– ???
– .hu
A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók
Felhívják a fickót telefonon:
– Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!
– Tudja mit?
Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek!
Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen
– Mi történt?
– kérdeze tőle a mester.
– Egy tégla ráesett a lábamra.
– Ezért kell így üvöltened?
A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
– Azt fogsz rajta, amit akarsz.
Egyedül vagy egy üres szobában
A szobában van egy mérgeskígyó, egy oroszlán, meg egy ügyvéd.
A pisztolyodban pontosan három golyó van.
Hova lősz először?
– Az ügyvédbe.
Hármat.
Milyen ige a “ver”?
Cselekvő vagy szenvedő?
– kérdezi a tanár úr Pistikétől.
– A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő…
Az anyuka lelkesen mutatja Bélucinak az új ruhakölteményét
– Látod, életem, ezt a gyönyörű téli bundát egy butácska állatnak köszönhetjük.
– Miért?
Ezt is apu vette?
Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofőrt:
– Mondja, kérem, a maga kocsijában szabad dohányozni?
– Nem kérem, és sem dohányzom.
– És akkor a hamutartóban honnan van az a sok csikk?
– Azoktól, akik nem kérdezték meg, hogy szabad-e dohányozni…
Székely bácsi rákos lesz
Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
– Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
– De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
– Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.
Mit csinál a cigány, ha munkát kap?
– ???
– Semmit.
+1 vicc
40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.
Egy ember megunja...
Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy dönt, hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következő szöveg áll:
– “Tisztelt betörő úr!
Szíveskedjen a továbbiakban megkímélni attól, hogy ajtómat rendszeresen megrongálja.
Kulcs a lábtörlő alatt.”
Az iskolában azt kéri a tanár a gyerekektől, hogy mondjanak különböző állatokat
– Macska – mondja Kati.
– Ló – mondja Pistike.
– Kutya – mondja Józsi.
– Kutya – válaszol Móricka.
– Kutya?
De hiszen az már volt.
– Tudom, de ez egy másik kutya.
Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki tízszer ugrik a vízbe, de csak egyszer csobban.
Jean!
Mi a különbség a tigris és az oroszlán között?
– Az, hogy az egyik tigris, a másik meg oroszlán, uram!
Két kisgyerek játszik egymással:
– Játszunk papás-mamást!
– Rendben van.
Kezdheted!
– “Bárcsak soha nem vettelek volna feleségül!
”
Beckham ollóba fogta a brazil játékos lábát, aki ettől elvágódott…
A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka
A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
– Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
– Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb – mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy.
A doki nézi egy darabig, majd mondja:
– Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy.
A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
– Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
– Doktorúr!
Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
– Nyugodjon meg!
Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam…
Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendőrkutya lenne!
– Miért?
Jó a szimata és fegyelmezett?
– Nem!
Szereti a fánkot, és tökhülye.
Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
– ???
– Porzik utána a kenu.
Hogy hívják a Teknősbékák DJ-jét?
– ???
– Technosbéka.
Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?
– ???
– Ausvicc!
Bill és Joe megáll egy kocsma előtt...
Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa legel.
– Ugyan kié lehet ez a szép ló?
– töpreng Bill.
– A kocsmárosé vagyok, uram – szólal meg a ló.
– Ott van bennt a kocsmában.
– Te, izé… ez a ló beszél?
– dadog ijedten Bill.
– Persze uram!
– horkant a ló.
– Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t.
Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:
– Uram, adja el nekem a lovát.
Bármit megadok érte.
– Minek magának az a ló?
– kérdi az egyik vendég.
– Hagyd csak!
– legyint a kocsmáros.
– Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t.
Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra
Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnéni a legény mellé ül a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel.
A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
– Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
– Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
– És a csődör honnan tudja?
– kérdi a kíváncsi nő.
– Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
– Hát minden jót!
– Köszönöm a fuvart!
– mondja a tanítónő.
– És majd látogass meg egyszer.
Majd ha már elmúlt a náthád.
