– Meddig bírja a teve víz nélkül?
– Élete végéig.
– Mért volt szegény Petőfi Sándor?
– ???
– Mert keveset keresett és sokat költött.
A skót elviszi a fiát sétálni. Utánaszól az asszony:
– Aztán ne felejtsd el levenni róla a szemüveget, amikor nincs semmi látnivaló!
Egy férfi jelentkezik az állatkertben az álláshirdetésre. Kiderül…
hogy a legfőbb látványosság, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók.
Az állatkert igazgatója magas fizetést ígér a férfinak, ha jól eljátssza a gorilla szerepét, jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást.
Beöltözik és bezárják a ketrecbe.
A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért.
A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik.
Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe.
Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt.
A férfi rémülten kiabálni kezd:
"Segítség!
Segítség!
" Erre az oroszlán közel hajol hozzá, és a fülébe súgja:
– Ne ordíts, te őrült!
Mindkettőnket ki fognak rúgni!
– Hogy raksz be egy elefántot a hűtőbe?
– ???
– Kinyitod az ajtót és beteszed.
– Hogy raksz be egy zsiráfot a hűtőbe?
– ???
– Kinyitod az ajtót és beteszed az elefánt mellé.
– Az erdőben állatgyűlés van.
Ki hiányzik róla?
– ???
– Az elefánt és a zsiráf, mert ők a hűtőben vannak!
Eligazításon:
– Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!
– Maga barom!
Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!
A rendőr megállítja a szőke nő kocsiját:
– Közúti ellenőrzés, kérem a személyit, forgalmit, jogosítványt!
– Ne is folytassa biztos úr, úgyis tudom, hogy a végén azt a hosszú, ronda, szőrös-bőrös szondát is meg kell majd fújnom!
Móricka osztályába kínai gyerek jön. Mondja is a tanító néni…
hogy a gyerekek ismerkedjenek meg vele, kérdezzenek az új fiútól.
Móricka jelentkezik elsőnek.
– Nem, Móricka, te nem kérdezhetsz, te mindig ostobaságokat mondasz.
A többi gyerek a szokásos dolgokat kérdezi:
– Milyen ételeket esztek Kínában?
Mit dolgozik apukád?
Hány éves vagy, stb.
Móricka nagyon jelentkezik.
– Tanító néni, csak egyet hadd kérdezzek!
– Na jó, kisfiam, egyet.
– Neked hány apád van?
– fordul az új fiúhoz.
Gondolja a kínai kölyök, erre a hülyeségre ő is hülyeséget válaszol:
– Három – mondja.
Erre Móricka:
– Mindjárt gondoltam, mert két tojásból nem lettél volna ilyen sárga!
Orvos a betegnek:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
– Kezdje a rosszal, doktor úr!
– Ön az Alzheimer kór nevű betegségben szenved, mindent elfelejt.
– Te jó ég!
És mi a jó hír?
– Hogy mire hazaér, elfelejti ezt az egészet.
– És mi a rossz hír?
Csúcsforgalomban a buszra alig férnek fel az utasok.
Mire egy tolakodó utas:
– Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
– Jöjjön csak jóember!
Úgyis hiányzik egy sötét paraszt…
– Lelőttek! – gondolta Stirltz.
– De le ám!
– gondolta Müller.
Egy férfi munkát keres, felesége a szobában újságot olvas és odaszól neki:
– A rendőrség keres egy férfit, aki a ligetben a farkát mutogatja, így ijesztgeti a nőket.
Mire a férj:
– És gondolod, hogy nekem az a munka jó lenne?
Egy ember egy órája kínlódik a WC-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Közben hallja, hogy a szomszédba valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb.
Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
– Jaj, de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
– Ne irigyeljen.
Az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben…
Odamegy hozzájuk és azt mondja:
– Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó.
Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.
– Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.
– Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!
Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:
– Te, mire ez végre megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!
1. Amikor a bácsikád infarktust kap vacsora közben, te csak annyit mondasz…
"blöfföl!
".
