A nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiről:
– Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
– Tényleg?
Tüzér voltál?
– Nem, szakács!
Szemész kérdezi a beteget, hogy mi a panasza:
– Doktor úr – mondja a beteg a szemésznek -, ma reggel észrevettem, hogy az egyik szemem nem olyan, mint a másik.
– Valóban?
– kérdezi a szemész.
– És melyik?
– Az öreg székely, meg a komája vágja a fát az erdőn és nagyon hideg van…
Az öreg fején nincs sapka.
– Ármin bátyám, hát hol van az a füles sapkája?
– Mióta az a balesetem vót, azóta nem hordom.
– De, hát milyen balesete vót magának?
– Mögkínátak egy pálinkával, oszt nem hallottam mög.
A sportoló fekszik a kórházban. Az orvos megméri a lázát:
– Ez bizony 39 fok.
– És mennyi a világrekord?
– kérdi a sportoló.
Két cápa beszélget.
– Mit reggeliztél?
– Én egy meztelen nőt!
És te?
– Én egy minisztert.
– És honnan tudod, hogy az volt?
– Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, s a feneke meg ki volt nyalva.
A szállodában Kovács, és egy angol úr vár a liftre.
Megérkezik a lift, természetesem az angol udvarias, próbálja előre engedni Kovácsot.
Maga elé mutat és így szól:
– If you please!
Kovács megörül, megragadja a mit sem sejtő angol kezét, jól megrázza:
– Ifjú Kovács!
Három rendőr az utcát járva beszélget.
– Hallottátok, szeptemberben 38 fokos hőség lesz – szólal meg az első.
– Én azt hallottam, hogy havazni fog – mondja a második.
– A francba!
– hördül fel a harmadik – Ki fog 38 fokban havat hányni?!
A múltkor a strandon a 8 éves fiam feltűnően bámulni kezdett két csinos fiatal…
nőt, akik tangás bikiniben napoztak.
Ahogy nézte őket, néha fél szemmel rám sandított.
Már kezdtem felkészülni, vajon mit fog tőlem kérdezni.
Hamarosan a 2 hölgy felállt, összepakolt és elment.
Erre a kisfiam csillogó szemmel rám nézett:
– Apa, megehetem azt a csomag cukorkát, amit ott hagytak?
– Jean, mi ez a nagy nyögés a nyitott ablakunk alatt?
– Az alkalom szüli a tolvajt uram!
– Móricka! – Mondd meg nekem, melyik a legnemesebb fém!
Móricka néma csendben áll a padban.
– Úgy van kisfiam, eltaláltad.
Hallgatni arany.
A feleség anyja érkezik látogatóba,a férj megkérdi…
meddig tetszik maradni anyuka?
anyós:
amíg szívesen láttok.
mire a férj.
nahát anyuka hát már egy kávét se tetszik velünk meginni?
:)
– Kedves mester! Nem lesz nagyon vékony ez a fal? – kérdezi a megbízó.
– Dehogy uram!
Jön még rá a tapéta!
Szőke csaj helyet foglal a repülőn. Odamegy hozzá a légi kísérő és azt mondja:
– Kérem, ez az első osztály.
Önnek muszáj a másodosztályon helyet foglalnia,oda szól a jegye.
A szőke válaszol:
– Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A légi kísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a másodosztályra ülni.
Azt mondja a másodpilóta:
– Na majd én elintézem.
Odamegy a szőke csajhoz és mondja:
– Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az első osztály.
A szőke felel:
– Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést.
Azt mondja a pilóta:
– Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell velük beszélni.
Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe.
A szőke nő azonnal feláll, és helyet foglal a másodosztályon.
A légi kísérő és a másodpilóta csak bámul.
A pilóta azt mondja:
– Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.
– Mi az abszolút egykedvűség?
– ???
– Nem tökmindegy?
Egy ügyvéd és egy mérnök üdülnek a Bahamákon. Azt mondja az ügyvéd:
– Képzelje, a múltkor kigyulladt a házam, elégett mindenem, de a biztosító fizetett mindent, abból vagyok most itt.
A mérnök:
– Én is így jártam, de nekem az árvíz öntötte el a házam.
A biztosító nekem is fizetett mindent.
Az ügyvéd elgondolkozik, majd megkérdi:
– Ez se rossz.
De áruld már el, hogy csináltál árvizet?
