– Áll egy tehén a buszmegállóban.
Ha megjön a busz, hova fog felszállni?
– ???
– Legelőre.
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, felpofozom!
– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!
– feleli a férfi.
– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt 10 percben ötször kapott fizetésemelést!
Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban…
Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emeletről.
– Megőrültél?
– sikoltja a feleség.
A férj nyugodt hangon:
– Aki turbékolni tud, az repülni is tud!
Lány – Hol terem az alma?
Fiú – Almafán..
Lány – Hol terem a körte?
Fiú – Körtefán..
Lány – És hol terem a baszpo?
Fiú – Baszpofán..
o.O
Lány – Te mondtad..
Egy süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
– Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?
Egy utas jelentkezik:
– Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
– Az jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.
Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe…
ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében.
Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni.
Meglátja ezt egy barátnője:
– Hát te meg mit csinálsz?
– kérdezi meglepetten.
– A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
– Te teljesen hülye vagy?
Így sosem fog sikerülni a dolog!
Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!
– Láttad a mai újságot drágám?
– Láttam.
– És mi volt benne?
– Tepertős kenyér.
Cigány,megnősül, majd kérdezi az egyik barátja:
– Te, milyen az asszony az ágyban?
– Sokan dicsérik.
A megyei kórház főorvosa telefonál az üzletbe:
– Hány db sportmotort adtak ma el?
– Nyolcat.
– hangzik a válasz.
– Nem értem, hol a fenében lődörögnek még ketten?!
Kovács úr szívszaggatóan zokog a felesége sírjánál. Arra megy a plébános…
megpróbálja vigasztalni.
– Édes fiam, ne sírj, biztos találkoztok még a túlvilágon!
– Éppen ezért sírok!
Figo, Ronaldo és Becham állnak a mennyország kapuja előtt…
Szent Péter nyit ajtót.
Figohoz fordul és kérdezi tőle:
– Mondd fiam!
Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
– Én egy művész vagyok.
Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől.
Szent Péter elismerően bólint.
Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja.
Ő találóan így felel:
– Amikor focizom, mindenkit egyenlően kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt.
Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.
Szent Péter ismét elismerően bólint.
Végül Bechamhoz fordul:
– Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!
– Mi a megfelelője a baromfiudvarnak?
– ???
– Csirkeültetvény…
A pap gyóntatja Mórickát:
-Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
-Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
-Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
-Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
-Atyám, miért dugtad meg a hentes feleségét?
-A nyavalya törje ki, itt tényleg nem hallani semmit!
Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
– Golfozzunk!
– mondja az egyik – Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk.
Nekem van egy ütőm.
– Nekem van egy labdám – így a másik.
Mire a harmadik:
– Én inkább nem játszom.
– Miért fagyott meg a szőke nő az autósmozi előtt ?
– Mert meg akarta nézni a "Télen zárva" című filmet.
