Még két éve történt matekórán.
Végre befejeztük az anyagot…
és a tanárral beszélgettünk.
Valahogyan ráterelődött a téma a mennyiségekre.
A tanár megkérdezte az egyik osztálytársamat:
– Zoli, mennyi egy tucat?
– 16.
Az osztály elkezdett röhögni.
Zoli rávágta:
– Hát Turán ezt mondják…
A tanár nevetni kezdett, majd újat kérdezett:
– Na, Zolikám, akkor mondd ilyen Turai tájszólással, mennyi egy fertály!
Mire a gyerek gondolkozás nélkül:
– 2 gülü.
Vicc: – Ki az abszolút kövér?
– ???
– Aki ha elviszi a ruháját a mosodába azt mondják neki, hogy ejtőernyőt nem mosunk.
Vicc: Megy a medve az erdőben és hallja , hogy valaki számol mellette a bokorban…
Végül kijön a nyuszika.
A medve megkérdezi , hogy mi volt ez az 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !
?
Nyuszika:
– 1 leveszem a zoknim, 2 a csajom is, 3 levetkőzöm,
4 a csajom is, 5 bedugom, 6 kihúzom, 7 felöltözöm, 8 a csajom is, 9 felveszem a zoknim, 10 a csajom is!
Másnap megy a nyuszika a medve háza előtt és hallja hogy a házban valami zaj van.
Behallgatózik:
– 1,2,3,4,5,6,5,6,5,6,5…..
Vicc: – Mit vág a rosszkedvű favágó?
– ???
– Pofát!
Egy turista megy az úton. Lát egy bácsit, aki hirtelen eldobja a kapát és dob…
egy hátraszaltót.
Odamegy hozzá a külföldi és ezt mondja neki:
– Bácsi, ha ezt a mutatványt még egyszer megmutatja, adok magának egy ezrest.
– Nem, fiam, nem lehet.
– De bácsi, gondolja már meg.
Adok magának egy kétezrest.
– Idefigyeljen, nincs az a pénz, amiért még egyszer tökön vágnám magam!
!
!
Egy roma srác bemegy a templomba. Serényen szotyolázik a padok között…
mire odaér a feszülthez:
– Há ez meg kij?
– kérdezi a feszület előtt térdelő,imádkozó embertől.
– Pszt!
Ő a mi urunk, királyunk.
Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!
Mire a roma:
-Mér, pék a csávó???
Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba…
Beszédbe elegyedik a szomszédjával.
A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll.
Hanem a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a diskurzust.
Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll.
És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.
A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:
– Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?
Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:
– Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.
A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson.
Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:
– Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?
– Londonig, uram.
Csakhogy nekem, uram, akkora szívbajom van, hogy minden percben felfordulhatok.
Ugye most már megérti, uram?
Három nő sétál a tengerparton, egy barna, egy vörös és egy szőke…
Egyszer csak elrepül a fejük fölött egy sirály, és mindhármójukat megszórja egy jó nagy adag guanóval.
Elkezdenek sápítozni, végül a vörös megszólal:
– Várjatok csak, van ott fent a dombon egy mosdó.
Elszaladok, hozok gyorsan egy tekercs vécépapírt!
Mire a szőke odafordul a barnához:
– Még hogy a szőkék a hülyék!
Mire visszaér a tekerccsel, a sirály már rég nem lesz sehol!
– Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya előtt?
– Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
– Miért nincs egérízű macskaeledel?
– Miért van kutyaeledel javított ízzel?
Ki az a barom, aki ellenőrzi?
– Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
– A számítógép kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
– Mit csinál a hacker a börtönben?
– ???
– Letölti a büntetését.
– Igazán büszke lehetek magamra. Már 70 éves is elmúltam és nincs egyetlen ősz…
hajszálam sem!
– mondta nagypapa a tükör előtt állva, és végigsimította kopasz fejét…
– Mibe halt bele Hitler?
– ???
– Meglátta a gázszámlát.
– Mi az abszolút mesterkélt?
– Az úthenger alatt fekvő férfi mosolya.
– Apa! – panaszkodik Jancsika az apukájának – megvertek a melegek!
– De hát miért nem futottál el, kisfiam?
– kérdi az apja.
– Magas sarkú cipőben futni???
A BMW-és és a trabantos versenyeznek. A BMW-és nagyon keménykedik…
hogy megveri a trabantost.
Elindulnak.
A trabis jól kapta el a rajtot.
Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett.
Mennek 100-al, még mindig ott van mellette.
Mennek 150-el, még mindig ott van mellette.
Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és átkiabálja:
– Helló!
Nem tudja véletlenül, hogy kell egyesből, kettesbe váltani?
Japán gyerekek játszanak:
– Találd ki, mi van a tenyeremben?
– kérdi az egyik.
– Digitális kamera!
– vágja rá a másik.
– Jó, jó, de mennyi?
Ejtőernyős újonc odamegy a kiképzőjéhez:
– Zászlós úr, én ma nem ugrom.
– Na de miért nem?
– Mert azt álmodtam az éjjel, hogy nem fog kinyílni az ernyőm.
– Értem.
És ha kicseréljük az ernyőjét egy társáéval?
– Akkor ugrom.
Megtörténik a csere, az újonc kiugrik, megrántja a zsinórt, kinyílik az ernyő.
Szépen jön lefelé, egyszer csak az egyik társa elhúz mellette, majd becsapódik a földbe.
Mikor az újonc is leér, kérdezik tőle:
– Tulajdonképpen te voltál, akihez az utolsó szavait intézte.
Megmondanád, mik voltak azok?
– Hát, nem tudom… Csak annyit értettem, hogy …nyádpicsáj…
A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris…
és nem pedig az észak ausztráliai medúza a legmérgezőbb teremtmény a világon.
A mérgezést követő három percben az emberi lényeken a következő tünetek jelentkeznek:
homályos víziók, kinő a szakáll, szűkül a farmer, és olyan érzés keríti hatalmába, mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédőjén.
Két agresszív kismalac találkozik.
– Húzz a francba!
– morogja az egyik.
– Nem húzlak!
Egy rocker
10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap
közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi
lehet az.
Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a rocker
előtt.
– Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
– 10 éve, mikor
hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz
cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
– És mondd, rocker,
mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt?
– 10 éve, mikor hajótörést
szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek,
majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan
elő.
– És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
–
Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor
is?
