Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba.
Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja.
Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
– Nem vagy éhes, barátom?
– De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának.
Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e?
A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet.
A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:
– Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
– Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani…
Vicc: A férjet felhívja a korház, mert a feleségét súlyos baleset érte
– Uram, rossz hírem van, a felesége megbénult nyaktól lefelé.
Ezután maga kell, hogy etesse, fürdesse, pelenkázza, semmi remény a felgyógyulásra.
– Istenem, hát ez szörnyű!
– Hehe, uram, ne aggódjon, csak hülyéskedek… valójában meghalt.
Vicc: Mi a különbség a szex és a LEGO között?
– ???
– Akkor legózz csak tovább!
Vicc: Két szűzhártya megy a sivatagban:
– Hová megyünk?
– kérdi az egyik.
– Fogalmam sincs.
Valahol majd csak kilyukadunk…
Vicc: Miért teszi a szőke nő a gyerekét a szekrény tetejére?
– Mert amikor éjjel az ágyról leesett, azt nem hallotta meg.
Vicc: Egy csinos kis szőke nő úszni tanul
Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:
– Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?
Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:
– Nem tudom megadni a tartozásomat.
Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!
– Na azt már nem!
– Miért nem?
Hát olyan sok az a harminc nap?
– Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!
Peking nyerte a 2008-as nyári olimpiai játékok megrendezésének jogát
Fontos tudnunk, hogy az atlétika Kínában kicsit más, mint a demokráciákban.
Hogy egy példát mondjunk:
a startpisztolyban éles lőszer van.
Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt
A szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 30000 forintról.
Az orvos teljesen elképed:
– Ez hihetetlen!
Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!
A szerelő csak mosolyog:
– Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!
Kutyás hirdetés:
“Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre.”
Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője
Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni.
Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.
Tánc közben lenéz, és azt mondja:
– Anna, rajtad kék bugyi van.
– Hát ezt honnan tudod?
– Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.
Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
– Natasa, rajtad fehér bugyi van.
– Ezt meg honnan tudod?
– Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.
Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
– Nóra, van rajtad bugyi?
– Nincs.
– válaszolja.
– Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.
Kovács úr kórházba kerül
A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
– Mi történt veled?
– Jaj, ne is kérdezzétek!
A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
– És?
– Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot.
És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat…
Két öreg panaszkodik egymásnak:
– Te, nekem olyan magas a vérnyomásom, hogy időnként elájulok.
– Az semmi, nekem meg olyan rossz a szemem, hogy 2 méterre is alig látok!
– Azt hiszem, ez már a kortól van, és csak egyre rosszabb lesz.
– Azért nem olyan rossz a helyzet, látod, ezt az autót még el tudom vezetni.
Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann
– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.
Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…
Két skót egy étteremben:
– Te!
Nem túl drága ez a hely?
– Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!
– Te jó ég!
Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!
Mi a különbség egy papagáj és az anyós között?
– ???
– A papagájt megtaníthatod kedves dolgokat mondani.
A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35
kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását.
Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:
– Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.
Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz.
Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:
– Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35.
kapunál lehet majd felszállni.
Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre.
Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:
– Kedves utasaink.
Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján…
Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében
Megkérdezi a barátja:
– Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?
– Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.
Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?
– ???
– A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi!
Mi az?
Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?
– ???
– Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?
– ???
– Az üzlettársát.
Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Fradi-Újpest barátságos mérkőzés.
Józsi, már megint a számítógép előtt ülsz!
Ez már szenvedélybetegség!
– Jaj, drágám!
Már megint frame-ket látsz.
Mi az abszolút vallási ellentmondás?
– ???
– Menny a pokolba!
Jean, ma vendégek jönnek
Vágjunk jó képet hozzájuk.
– A falon lévő Picasso jó lesz, uram?
Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára...
Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:
– Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:
– Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!
November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
– Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
– Igen elvtárs, szabad.
Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél…
A kisfiút az anyja az iskola kapujában várja...
A kisfiút az anyja az iskola kapujában várja, mert ez volt az első napja az iskolában.
– Na, és mit tanultatok ma?
– kérdezi tőle.
– Képzeld anya, ma megtanultam írni!
– feleli a kisfiú büszkén.
– Igen?
Egyetlen nap alatt?
És mit írtál?
– Azt nem tudom, olvasni még nem tanultam meg.
Két autós beszélget:
– Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
– Miért, mit nem láttál?
– A rendőrt.
Mire használták az indiánok a lóbőrt?
– ???
– Abban tartották a lovaikat.
A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról...
A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem.
A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz.
Az elnök a kérdést így teszi fel:
– Iszol bort, sört vagy pálinkát?
– Sört kérek!
Két titkárnő beszélget:
– Az írógép a legszörnyűbb találmány a világon!
– Miért?
– Mert rögtön meghallja a főnök, ha nem dolgozol!
Cigánygyerek kérdezi az apját:
– Apa!
Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?
– Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!
Apa szigorúan a kislányának:
– Kittikém, már ezerszer megmondtam, hogy ne játssz a gyufával!
– Tudom apu, de nem játszom, csak rá akarok gyújtani!
Mi a családi neve, katona?
– kérdezi az őrmester az újoncot.
– Szarka.
– Nekem ne becézgesse magát!
Két rendőrjárőr sétál éjjel az utcán
Az egyik meglát a földön egy összetaposott papírlapot, felveszi.
– Mi az?
– kérdezi a társa.
– Végrendelet.
– És miért van ilyen szörnyű állapotban?
– Nem látod?
Megtámadták!
