Meghal a gazdag bankár.
A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben.
A mellette haladó férfi megkérdezi:
– Talán a rokona volt a bankár úrnak?
– Sajnos nem.
Azért sírok ennyire.
Vicc: Mit csinálsz errefelé Béla?
– Látod ott azt a szőke nőt?
– Aki éppen rágyújt?
Igen, látom.
– Képtelen vagyok lerázni.
Már lassan egy órája megy előttem!
Vicc: Nagyon esik az eső, így a lord kiszól az udvarra:
– Jean Te ázol odakint?
– Dehogy teázom, be akarok menni!
Vicc: Tiger Woods felesége elmegy az orvosához, aki közli vele a hírt:
terhes.
Mivel nem akartak gyereket, ő egyből felhívja a férjét:
– Tiger, szörnyű dolog történt!
Terhes vagyok!
A vonal túlsó végén ijedt csend, majd bátortalanul:
– Úristen ez szörnyű!
De kivel beszélek?
Vicc: Miért hangosak a nők szex közben:
– Megpróbálja túlharsogni a partnerét.
– Irigykedjen csak a szomszédasszony.
– Szorítja a csuklóját a bilincs.
– Pornófilmeken nőtt fel.
– Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.
– Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.
– Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.
– Ezt tanulta a mamájától.
Vicc: Monitor hirdetés:
—————————
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
—————————
1848 március 16-án Petőfi Sándor leül a Pilvax kávéházban egy asztalhoz. A pincér odamegy hozzá és megkérdezi:
Petőfi úr!
A szokásos unicumot hozhatom?
– A fenét!
Tegnap láthatta milyen balhét csapok, ha részeg vagyok.
Mit jelent sziú nyelven a “windows”?
– ???
– Fehér ember várni homokóra.
Két rendőr sétál a részlegük határánál
Azt mondja az egyik:
– Te, nézd már!
Itt egy hulla!
– Ne má, megint?
– Az a sok munka, megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a papírmunka…
– Te!
Vigyük át a másik részlegbe.
Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendőrei arra járnak.
Megszólal az egyik.
– Te bazmeg!
Ez a hulla visszajött!
Az orvos egy megfáradt...
Az orvos egy megfáradt, kedvetlen betegének felír depresszió elleni gyógyszert, meg napi egy pohár whiskeyt.
Két hét múlva az utcán találkozik a páciens feleségével, és megkérdezi, hogy megy a kúra?
– A tabletták tekintetében egy kicsit lemaradt – mondja a feleség.
– De a whiskeyből már hat hónap előnye van.
A szőke, a vörös és a barna hajú nő fogadnak, hogy ki a legjobb a mellúszásban
Egyszerre startolnak a rajtkőről az uszodában, a barna és a vörös már ott állnak a másik oldalon, a szőke meg mindig úszik.
fél óra múlva célba ér, ő is kimászik a vízből, és állati dühösen odaszól a másik kettőnek:
– Ez nem igazság, ti használtátok a kezeteket is!
Hogy haladsz a házépitéssel?
– kérdi az egyik tolvaj a másikat.
– Téglát már szereztem.
Cementet, homokot és meszet is.
De hogy kőműveseket honnan lopok?
Sherlock Holmes szülőatyja...
Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát.
Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.
– Hová vihetem, Mr.
Doyle?
– kérdezte a kocsis.
– Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem?
– kérdezte a meghökkent író.
– Nem, uram még sosem.
Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni.
A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza.
A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia.
Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.
– Ez fantasztikus.
Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes!
– lelkendezett az író.
– Ugyan, ez azért túlzás – szerénykedett a taxis.
– Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.
Egy férfi le akar foglalni egy szobát a nyaralása időtartamára Florida egyik...
Egy férfi le akar foglalni egy szobát a nyaralása időtartamára Florida egyik tengerparti üdülőhelyén.
Ír egy levelet a tulajdonosnak:
“Lehetséges lenne-e hogy magammal hozzam a kutyámat?
Nagyon jólnevelt és tisztántartott állat.
Tarthatom-e a szobában az éjjelek folyamán?”
Postafordultával jön a válasz:
“Én évek óta vezetem ezt az üdülőt.
Még soha nem történt, hogy egy kutya ellopott volna törülközőket, ágynemüt, ezüst étkészletet, vagy képeket a falról.
Soha nem lettek részegek, és soha nem mentek el úgy hogy nem fizették volna a számlát.
Szóval, a kutyája nagyon is szivesen van látva.
És ha a kutyája hajlandó jótállni magáért, akkor maga is maradhat.”
A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket
Amikor már tizedszer lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
– Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
– Dehogy nincs, ez a mi kapunk!
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban...
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
– Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem!
– suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
– Hé, álljon meg a menet!
ÉN vagyok a férjed!
Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
– Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
– De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
– Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
Hol teremnek a legjobb MP3 számok?
– ???
– Hát a bitréten…
Mi az:
Skoda a hegytetőn?
– ???
– Csoda!
Öreg székely bácsi megy az országúton...
Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:
– Hány lóerős a szekér, papa?
– Kettő, hát a tied?
– 320 – mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának.
Erre gúnyosan így szól:
– Mi van fiam, szétszaladt a ménes?
Ki az abszolút alacsony?
– ???
– Aki a szőnyeg alá létrával mászik be.
Megy a kamionsofőr az úton
Beér egy faluba, meglát az út szélén egy cigányt.
Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy tovább repeszt.
Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni.
Megáll, felveszi.
A szomszéd faluban ismét észrevesz egy cigányt, jobbra rántja a kormányt, de még idejében eszébe jut, hogy ott a pap a másik ülésen, ezért korrigál, visszarántja a kormányt, majd szégyenkezve mondja:
– Atyám, majdnem elütöttem azt a cigányt az út szélén.
Erre a pap:
– Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.
Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
– Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb.
40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
– A fenébe!
– mondja az indián.
– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
– Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
– Miért kérdi?
– szólal meg az egyik férfi.
– Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
– Méghogy egy pincsi megölte?
– Igen, a torkán akadt.
Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon...
Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda.
Megszólal az egyik orosz:
– Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda.
Megszólal a másik orosz:
– Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda.
Erre megszólal az egyik:
– Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!
Képzeld, tegnap elhagyott a feleségem
Azóta se aludni, se enni nem tudok – panaszkodik egy fickó a haverjának.
– Ennyire megviselt a dolog?
– kérdi a haver együttérzően.
– Dehogyis!
Csak az a szajha elvitte magával az ágyat meg a hűtőszekrényt!
A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe...
A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:
– Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
– Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
– Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki.
Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?
– Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.
Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
– Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
– FIÚ!
Méghozzá az én kisfiam!
– Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
– Az APJA vagyok!
Hogy szól az etióp legenda?
– A nagyapám egyszer látott egy szelet rántott húst.
Hogy szól az etióp vicc?
– A nagyapám egyszer evett egy szelet rántott húst.
Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer évben
Londonban bekopog egy házba.
Egy kisgyerek nyit ajtót.
Meglátja Jézust, bekiabál a szüleinek:
– Egy vándor van itt!
Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat!
Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre.
Másodszor Berlinben próbálkozik.
Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján.
Itt is egy gyerek nyit ajtót:
– Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel!
Jézus nagyon büszke!
Jeruzsálemben is bekopog egy házba.
Öreg kaftános szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált:
– Asszony!
Hozd gyorsan a szögeket, ez már megint itt van!
Stirlitz épp sétálgat Katheval...
Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.
Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.
Mórickát fenyíti a tanárnő:
– Mondtam, hogy ne hintázz a széken!
Nincs füled?
– De van, csak azon nem tudok hintázni!
Minek a rövidítése az IFA?
– ???
– Ideiglenes Forgalmi Akadály.
Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
– Jelentem, lekapom a sisakom!
– Hát azt meg miért teszi, maga ököragyú?
– Hogy ne folyjon a nyakamba!
Vádlott megkérdi az ügyvédjét:
– Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
– Nekem tíz perc, neked tíz év!
