Megkérdezi az egyik részeg a másikat:
– Te miért iszol mindig csukott szemmel?
– Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!
Vicc: Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle
Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.
– Az apja előkelő és képzett ember.
– Nősülj meg!
– De a lány csunya, mint a varangy!
– Akkor ne nősülj meg!
– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.
– Nősülj meg!
– Sántít is!
– Akkor ne nősülj meg!
– Az apja be akar venni üzlettársnak.
– Akkor nősülj meg!
– De a lánya púpos.
– Akkor ne nősülj meg!
– Tulajdonképpen mit tanácsol?
– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.
– No de miért, rabbi?
– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
Vicc: Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár harminc gombócot is képes megenni
Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár harminc gombócot is képes megenni egyszerre.
Fogadnak ötezer forintba, és elmennek gombócot rendelni.
Hatalmas tálban teszik le a szilvás gombócokat a fickó elé és ő neki is lát.
Falja, falja, már a szeme is kidülled, nyeli egymás után.
Igen ám, de a huszonnyolcadik gombóc már sehogy sem megy le a torkán.
Elkeseredetten nézi a tálban maradt 3 gombócot:
– Ha előre tudom, hogy ez a három ilyen nehezen fog lemenni, akkor ezekkel kezdtem volna!
Vicc: A róka elkapja a nyulat
– Rendben van róka koma, egyél meg, de előbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.
A róka beleegyezik.
A nyuszi elkezd táncolni:
– Egyet jobbra, kettőt balra, hármat jobbra, négyet balra, ötöt jobbra, futás!
A róka felsóhajt:
– Ilyen hülye koreográfiát még nem is láttam!
+1 vicc
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
– Nos, Mr.
James, �-n már egy éve dolgozik vállalatunknál.
A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre.
Egy hónap múlva már területi képviselő lett.
Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének.
Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
– Köszönöm!
– feleli az alkalmazott.
– Köszönöm?
Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
– Jó, akkor “Köszönöm, apa!
”
+1 vicc
Egy nagyon csúnya nő elmegy a pszichológushoz:
– Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rámnézni!
Tud rajtam segíteni?
– Természetesen.
Az �-n legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma.
Mindenki hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni.
Meglátja, ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel.
– Doktor úr, ez nagyszerű, mikor kezdhetjük a terápiát?
– Most azonnal.
Jöjjön kérem, feküdjön le ide a díványra, de arccal lefelé…
+1 vicc
– Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?
– ???
– CASIO!
+1 vicc
Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:
“Tisztelt miniszterelnök úr!
Ezennel küldök �-nnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére.
Jöjjön el egy barátjával… már ha van még magának barátja ebben az országban!
”
Mire Churchill így válaszolt:
“Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném… már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!
”
+1 vicc
Egy pasi elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
– ?
– Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!
– Ember, ne tegye!
Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
– Nos uram, hogy van?
– Köszönöm, prímán.
De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!
– Szent ég!
És mi történt?
– Kaptam egy fegyelmit.
Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.
+1 vicc
Két Stirlitz áll egymással szemben.
– Stirlitz – gondolja az egyik.
– Stirlitz – gondolja a másik.
– Ez hülye!
– gondolja a tükör.
+1 vicc
Két óvodás beszélget:
– Én egy kisautót kérek a születésnapomra.
És te mit kérsz?
– Tampont.
– Az mi?
– Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
+1 vicc
– Mikor megy ki a TV Maci a divatból?
– Amikor már a fogát nem mossa, hanem egy pohár vízbe teszi estére.
+1 vicc
Asszony diktálja a végrendeletét:
– “Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában.”
– De miért?
– kérdezi a közjegyző.
– Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.
+1 vicc
– Ilyen jó kisbabát még életemben nem láttam – lelkendezik a dadus az anyukának.
– Egész éjjel alszik, anélkül, hogy csak egyszer is akarna valamit.
– Igen, nem véletlenül mondják, hogy nagyon hasonlít a férjemre.
+1 vicc
Programozók körében használatos elterjedt kifejezések:
1.
Fura!
2.
De hiszen ez korábban már futott!
3.
Csak néhány apróságot kell kijavítani.
4.
Ez biztos valami hardverhiba.
5.
Valaki közületek piszkálta a bejövő adatokat.
6.
Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!
7.
Már majdnem kész vagyok.
8.
Az gyorsan meglesz.
9.
Az ember nem tesztelhet mindent!
10.
Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is.
11.
Határozottan emlékszem hogy ezt a hibát már kijavítottam.
12.
A dokumentáció már készül.
13.
Az nem az én programom.
14.
Szokatlanul sok zűröm volt.
15.
Hiszen a specifikációt egész idő alatt változtatták!
16.
Azt hittem megtaláltam a hibát.
17.
Ez a változtatás meglesz öt perc alatt.
18.
Arra várok hogy a többiek készen legyenek hogy én is tesztelni tudjak.
+1.
Attól eltekintve hogy nem működik, mi az összbenyomásod?
+1 vicc
Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán.
Megkérdi tőle:
– Mi van nyanya?
Redbull?
– Nem kisfiam… Pitbull.
+1 vicc
Pistike búskomoran hazafelé ballag.
Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
– Szervusz Pistike!
Miért vagy ilyen szomorú?
– Ne is kérdezze, Doki.
A szüleim válni készülnek.
Apu már nem a régi.
– Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak.
Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
– Szervusz Pistike.
Mi a baj, nem működött a szer?
– De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni…
+1 vicc
– Nos, a gyerekéről egyetlen pzoitív dolgot tudok elmondani.
– Mi az?
– Hát… az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni…
+1 vicc
A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát.
Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:
– Na, milyen a zongora?
�-rült neki az anyós?
– Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.
– Miért?
A zongora azért jobb ajándék, nem?
– De.
Viszont trombitálás közben nem tud énekelni…
+1 vicc
1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért.
Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó.
Mindössze hat horpadás.
Na jól van, legyen 120 dollár.
+1 vicc
– Mi az?
Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
– ???
– Cigányasszony ünneplő ruhában…
+1 vicc
– Jean, berúgta a motort?
– Igen uram, ott fekszik az árokban.
+1 vicc
Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy.
Ha utána segíted, akkor ügyvéd.
+1 vicc
– Hogy hívják a gyors indiánt?
– ???
– Igyek Szem.
+1 vicc
A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben.
– Betegsége?
– Jelentem, aranyerem van.
– Kezelés, amit kap?
– Ecsetelés.
– Kérése?
– Nincs.
Elhalad vagy tíz baka előtt, a sor végén áll egy nyeszlet baka.
Ezt is megkérdezi.
– Betegsége?
– Jelentem, mandula gyulladás.
– Kezelés, amit kap?
– Ecsetelés.
– Kérése?
– Ha lehet, akkor nálam kezdjék.
+1 vicc
Star Wars összefoglaló, mint rendőrségi jegyzőkönyv:
Elkövető D.
Vader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú, általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos működési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértő nem tudta megállapítani.
Az elkövető a későbbi áldozattal, O.
van Kenobi-val (aki régi ismerőse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevű szórakozóhelyen.
Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta.
Előbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek, melynek során O.
van Kenobi a helyszínen életét vesztette.
+1 vicc
Vádlott:
– Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.
Bíró:
– Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.
+1 vicc
Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell vennie hozzá.
Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.
– Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?
– 10 tekercset.
A szőke meg is veszi a 10 tekercs tapétát, de mire végez a munkával, két tekercs tapéta kimarad.
Megy a barátnőjéhez reklamálni:
– Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt!
– Nahát!
Nekem is!
+1 vicc
Pistikéék táborba mentek.
Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének.
Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
– Tanárnő!
Idefekhetek maga mellé?
Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
– Na jó!
De csak itt a táborban!
Míg itt leszünk!
– válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
– Tanárnő!
Beledughatom a kisujjam a köldökébe?
Mert otthon anyucinak is így szoktam!
– Ok.
De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
– DE PISTIKE!
EZ NEM A K�-LD�-K�-M!
– De nekem sem a kisujjam!
+1 vicc
– Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?
– Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.
– A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.
+1 vicc
Megy a Dacia az úton.
Rámegy egy tehénlepényre.
Megkérdi a tehénlepény:
– Ki vagy?
– Én vagyok a Peugeot – mondja a Dacia.
Mire a tehénlepény:
– Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes!
+1 vicc
– Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?
– ???
– A villamos nagyon gyorsan nem mozdul semerre.
+1 vicc
Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik, hogy kinek a mestersége volt előbb:
– Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik.
– mondja az orvos.
– A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt – mondja a természettudós.
Erre megszólal a politikus:
– És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?
+1 vicc
Két sakkozó beszélget:
– Milyen bábut kérsz, szép fényeset?
Vagy adjak inkább mattot?
+1 vicc
– Ki az abszolút türelmes?
– ???
– Aki addig simogatja a vasmacskát, ameddig az el nem kezd dorombolni.
+1 vicc
Isten megteremtette a nőt a Paradicsomba.
De látta, hogy szegény nagyon egyedül van, elhatározta, hogy teremt neki egy társat.
– Nagyon magányos vagy, teremtek neked egy társat, egy férfit.
De előre megmondom, hogy rengeteg bajod lesz vele.
– Nem baj, nagyon szeretnék valakit, hogy ne legyek ennyire egyedül.
– Jól van.
De valahogy majd el kell magyaráznod neki, hogy téged teremtettelek meg először.
