Megy a nyuszika az erdőben.
Talál egy méter előnyt.
Hazaviszi…
Másnap újra megy, s ezúttal öt méter előnyt talál.
Harmadnap ismét az erdőben, most tizenöt méter előnyt talál.
Vinné haza, de akárhogy forgatja, az ajtón nem fér be.
Egyszer csak megszólal:
– Úgy látszik, behozhatatlan előnyt szereztem.
Két fickó utazik a vonaton. Az egyikük kihajol az ablakon.
– Haver, ne hajolj ki annyira, veszélyes lehet – mondja a társa.
– Tudom.
Van is itt 3 be… be… be…ton oszlop.
– Nem lesz nagyon vékony ez a fal? – kérdezi a tulajdonos a kőművestől.
– Áh, dehogy uram, még rájön a tapéta is.
Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban…
Kinézek és látom ám, hogy négy markos, nem idén barnult legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel.
Kapom a telefont, hívom a rendőrséget, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek és már le is tette.
Nekem meg a fejem tetejébe akadt az adrenalin azonnal, úgyhogy ismét felhívtam őket.
Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük, ugyanis fogtam a vadászpuskámat, lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is.
No, le sem tettem a kagylót, 4 rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő.
El is kapták a betörőket íziben.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
– Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
– Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit.
Apuka faggatja a kisfiát.
– Mit kérsz a szülinapodra, Pistike?
– Egy öcsikét.
– Ejnye, de hiszen addig már csak egy hónap van!
Ilyen rövid idő alatt az nem megy?
– Dehogynem!
A múltkor te mesélted, hogy a gyárban igenis minden határidőt be lehetne tartani, csak több embert kéne ráállítani.
Üdv, egy fényképet szeretnék csináltatni!
– Fekete- fehér, vagy esetleg színes legyen?
– Szerinted?
Melyik az a virág, amelyet ha 5 percnél hosszabb ideig szagolsz alulról…
akkor biztosan elpatkolsz?
A tavirózsa.
A kis csigagyerek könyörög az anyukájának:
– Anyuci, hadd szaladjak át a síneken!
– Most nem lehet Villámka, mert 3 óra múlva jön egy vonat!
Egy matektanár megy az úton. Megtámadja egy bűnöző…
de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpegyes, maszkos ember és megmenti.
Ekkor a tanár megszólal:
– Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba a kardjával.
– ÁÁÁ!
Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!
– Az én vejem áldott jó ember! – dicsekszik az anyós a vendégeknek…
Mindenhová elvisz!
A vő rezignáltan teszi hozzá:
– Ez igaz.
De a mama mindenhonnan visszatalál….
– Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?
– Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.
– Te öregem, én tegnap akkora halat fogtam…
hogy te ilyet még a büdös életben nem láttál.
Várj, lerajzolom!
Elkezd rajzolni…
– Látom barátom, ez legalább 15 kilós volt!
– És ez még csak a szeme!
– Móricka, mondj egy példát a hőtágulásra!
– Nyáron hosszabbak a nappalok.
– Fiam! Anyád már megint ugyanazt főzte! Menj és mondd meg neki…
hogy a szakácskönyvben több fejezet is van!
– Megmondtam!
– És mit mondott?
– Azt, hogy a Káma Szutrában is!
Két székely üldögél és tengerit morzsolgat.
Egyik megszólal:
– Fingottá?
Morzsolgatnak tovább.
Egy óra múlva megszólal a másik:
– Én nem!
Egy óra múlva megint a második:
– Tán a kutya!
Morzsolgatnak tovább, mire az első:
– De hát az benn sincs!
Morzsolgatnak tovább, mire a második:
– Majd begyün!
