Megy a székely a fiával horgászni.
Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit…
majd leülnek.
Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
– Édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
– Azt én nem tudom – mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
– Édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt?
– kérdi ismét a gyerek.
– Hát azt én nem tudom – feleli az öreg.
Kis idő múlva:
– Édesapám, miért kék az ég?
– kérdi a gyerek.
– Azt nem tudom – mondja újra az öreg.
– És édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
– Nem baj, kérdezz fiam, hogy okosodj.
Vicc: Két titkárnő beszélget délidőben.
-Milyen jóképű a te főnököd!
-mondja az egyik irigykedve- És milyen elegánsan öltözködik !
-Igen – bólint a másik.
-És milyen gyorsan !
Vicc: A hadseregben:
– Százados úr!
Kovács honvéd kiugrott ejtőernyő nélkül!
– Már megint?
Vicc: Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:
– Menjen a konyhára krumplit pucolni!
– Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!
– Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett!
Egy háborús kitüntetés három dolgot jelent:
– elég okos voltál, hogy kieszelj egy haditervet,
– elég hülye, hogy végrehajtsd ezt,
– elég szerencsés, hogy túl is éld.
Bemegy egy fickó az állatkereskedésbe, mert szeretne venni egy papagájt…
Kérdezi az eladót:
– Mennyibe kerül ez a papagáj?
– Ez 10.000 Ft.
El tudja énekelni a magyar himnuszt.
– És ez a másik?
– Ez már 50.000 Ft.
Tud angolul, németül és fejből tudja a bibliát.
– És ez a harmadik?
– Az már 1 millió Ft.
– Miért, ez mit tud?
– Még soha nem szólalt meg, viszont a másik kettő főnöknek szólítja.
Piroska megy az erdőben, egyszercsak megszólítja egy hang a bokorból.
– Piroska mi van a kosaradban?
– Kalács, sajt, bor.
– Valami más?
– Hmm, cukor, só…
– Papír nincs?
A tanító bácsi korholja Mórickát:
– Tudod fiam, én a te korodban nem mertem volna hazudni.
– Miért, a tanító bácsi hány éves korában kezdte?
Móricka rányit a szüleire szeretkezés közben, és értetlenül megkérdezi az apját:
– Mit csináltok anyával?
– Tudod kisfiam, idén a Balatonhoz megyünk nyaralni, én pedig felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen majd a vízben.
– Értem.
De tegnap a postás bácsi már felpumpálta, sőt még a szelepet is megnyálazta.
Egy hasbeszélő már hónapok óta nem kap munkát, így elhatározza…
hogy pályát módosít.
Elmegy a munkaközvetítőbe érdeklődni, ahol azt mondják neki, hogy a hasbeszélőkre jelenleg nincs kereslet, viszont a léleklátóknak jól megy.
Így hát a hasbeszélő léleklátó lesz.
Hamarosan meg is érkezik az első kuncsaft, egy nő, aki a két éve meghalt férjével akar beszélni.
Elsőként az árakról érdeklődik.
– Nos, ha közvetítem, amit mondanak egymásnak, az 30 dollárba kerül.
Ha beszél Önhöz, az 80 dollár, míg ha úgy beszél Önhöz, hogy közben vizet iszom, az 200 dollár.
– Hogy hal meg a női agysejt?
– ???
– Magányosan
– 1200 Ft-ot mutat az óra, uram – mondja a sofőr.
– Az baj, ennyire nem számítottam…
Visszavinne 900 forintig?
Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!
Katonai bejelentés a II. Amerikai Dandár osztagnál, 1941 június 5-én:
– Jó hír, katonák; holnap mennek Európába, strandolni!
– Hurrá!
És hova?
– Franciaországba, Ohama Beachre…
Két barát beszélget, azt mondja az egyik:
– Rájöttem, miért nem csökken az infláció.
Mi heti öt napig keressük a pénzt, a kormány meg hét napon át költi.
Kislányom, aki alig múlt 2,5 éves. Az orvosnál voltunk…
amikor a doktor néni megjegyezte:
"Jaj, de nagy lány lettél mióta nem láttalak!
" Mire a kislányom:
"Igen, és meg fog nőni a cicim is!
"
Anyósék kutyája elpusztult, és az egész család sajnálkozva beszélgetett róla.
Manóka, aranyosan odabújik a nagyijához és így szól.
-Nagyi!
Nem lehet, hogy csak elemet kell benne cserélni?
"Anya, vedd fel a fülbevalódat mert abban olyan romantikus vagy mint egy pénztárosnő!
"
Benedek (29 hó) gyakran elesik, ha nagyon siet valahová.
Ilyenkor persze a hatás kedvéért ordít erősen.
Bátyja (7 év) fel se néz a játékból, csak odaszól:
Menjen oda valaki, és sajnálja!
Márk fiam éhesen jött haza az óvodából, s a hűtőt nyitogatta.
Megkérdeztem tőle, megette-e az uzsonnáját, mire ő azt felelte, hogy csak a felét kérte.
Erre én kioktattam, hogy anyának akkor is az egészet ki kell fizetnie, ha csak a felét eszi meg.
Kicsivel később Márk nyűgössé vált, s megkérdeztem tőle, hogy aludt-e délután az oviban.
Mire ő megszeppenve:
– Miért anya, azt is kifizetted?????
Europarkban vásároltunk és vettem a lányomnak (3 éves) egy rétest.
Leültünk és elkezdte enni.
Rám nézett és ezt kérdezte:
– Anya, te nem vagy éhes?
– De, nagyon éhes vagyok!
– Nem baj, majd otthon eszel!
