– Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?
– ???
– A zsiráf!
– Mi lesz a Windows 2001 bejelentkező képernyője?
– Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!
Anyósom halálának természetes oka volt…
Összevesztünk, kizártam a házból, és megfagyott.
Egy férfi felad egy társkereső t:
„Feleséget keresek!
”
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
„Mit szólna az enyémhez?”
Ebben a cellában tartózkodik a büszkeségünk – mondja a börtönigazgató a…
látogatóknak.
Először fegyveres rablás miatt került ide, akkor még analfabéta volt.
Mi tanítottuk meg írni-olvasni.
Most közokirat-hamisításért ül.
Mi ez, ha nem fejlődés?
Megállítja a rendőr az autóst:
– Túllépte a hatvanat, ezért megbüntetem!
– Mi a fene, már az életkoráért is megbüntetik az embert?
A gyerek siet az apjához :
-apa kurvára fáj a fogam!
Az apja :
-Nekem is de ne szólj anyádnak!
Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Biztos fűvel-fával megcsalsz!
Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
Egy férfi bemegy az autókereskedésbe:
– A feleségem szeretne pár szót váltani Önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban!
Az eladó felháborodva mondja:
– De Uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban!
Mire a férfi:
– Hát, most már van, pont ezért akar a feleségem Önnel beszélni.
Egy idős házaspárnak elszökik a kutyája. Az asszony javasolja a férjének…
hogy adjon fel egy hirdetést a helyi újságban.
Meg is jelenik a hirdetés, de két hét után sem jelentkezik senki.
Egyszer csak megkérdezi a feleség a férjétől:
– Mondd csak Józsi, milyen szöveget tetettél be az újságba?
– Hát azt, hogy "Csahos, lábhoz!
".
Nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra
– Kérek egy kiló cukrot!
– Te nyuszika ne csapkodj itt nekem – válaszolja a medve – különben sincs cukor!
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra
– Kérek egy kiló cukrot!
– Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba
– Szög van?
– Nincs!
– válaszolja a medve.
– És kalapács?
– Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól
– Akkor kérek egy kiló cukrot!
– Mi kell a babázáshoz?
– Bab meg víz
– Pistike, ne menj folyton a diszkóba, mert elromlik a hallásod.
– Köszi mama, már ebédeltem.
A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge.
Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
– Na, Zsófia meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon találja a választ, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
– Úristen!
– ugrik fel Zsófika.
– Kitűnő – mondja elégedetten a tanár.
Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
– És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
– Jézus!
– ugrik fel ismét a lány.
– Helyes a válasz – dicséri meg a tanár.
– És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük?
Pistike ismét megszúrja.
– Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet!
– kiáltja a kislány.
A gazsit felhívja a barátja:
– Na szia, hogy vannak a gyerekek?
– Hát, kösz jól.
– És a feleséged?
– Hát, ő is már jobban van.
– És a testvéred?
– Hát, már ő is jól van.
– Figyelj!
Csak azért hívtalak, hogy tudd, tartozol nekem.
– Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet!
