Mennek hajóval a cigányok, de hajótörést szenvednek.
Egy túlélő cigány van…
aki kis idő múlva meglát egy lakatlan szigetet.
Kiúszik hát a szigetre, és ahogy kiér, körülnéz.
– Hát ez a sziget idáig lákátlan volt.
Eztán Lákátos lesz!
Vicc: Egy férfi elveszti mindkét fülét egy csúnya balesetben…
Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas műtéttel felvarr neki két új fület.
A páciens elégedetten távozik, de másnap felháborodottan telefonál:
– Maga átvert engem!
Egy nő füleit varrta fel nekem!
– Igen, de hol itt a probléma?
A fül az fül.
– Hát ez sajnos nem így van.
Mióta női füleim vannak, minden hülyeséget meghallok, de szinte semmit nem értek meg…
Vicc: – Doktor úr, segítsen rajtam! Mostanában mindent elfelejtek…
Elindulok valahová, de mire megérkezem, elfelejtem, hogy miért jöttem.
Sokszor nem emlékszem, hogy hol hagytam az autómat, vagy hogy bezártam-e a lakásomat.
Mit tegyek?
– Először is kérem, hogy előre fizessen!
Vicc: Hat hét: Szeretlek.
Hat hónap:
Hát persze hogy szeretlek.
Hat év:
Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna!
Hat hét:
Jó estét, szerelmem.
Hat hónap:
Hahó, jó napod volt?
Hat év:
Hello, van posta?
Hat hét:
Maradj csak, majd én!
Hat hónap:
Azt akarod, hogy én csináljam meg?
Hat év:
Na, jön már végre?
Hat hét:
Drágám, Irénke van a telefonban!
Hat hónap:
Téged keresnek.
Hat év:
Valaki vegye már fel a telefont!
Hat hét:
Hát, nem volt túl vidám a gyerekkorod.
Hat hónap:
Tényleg nagyon bunkók a szüleid.
Hat év:
Volt kitől örökölnöd!
Hat hét:
Édes, elviszlek Nepálba!
Hat hónap:
Tényleg vidékre akarsz menni a hétvégén?
Hat év:
Miért?
Nem jó itt?
Hat hét:
Arra gondoltam, biztosan örülnél egy gyűrűnek…
Hat hónap:
Hát… egy váza, az mindig praktikus.
Hat év:
Tessék, vegyél belőle, amit akarsz!
Hat hét:
Mit néznél meg ma este?
Hat hónap:
És ha megnéznénk az Evitát?
Hat év:
Láttam az Evitát, neked is meg kellene nézned!
Hat hét:
Nem baj, nem számít, nem fog foltot hagyni.
Hat hón ap:
Vigyázz már, na!
Hat é v:
Hogy te milyen kétbalkezes vagy!
Hat hét:
Erről nem egészen ugyanúgy gondolkodunk.
Hat hónap:
Na ebben tévedsz.
Hat év:
Tiszta hülyeséget beszélsz!
Hat hét:
És még jól is főzöl!
Hat hó nap:
Mi van vacsorára?
Hat év:
Már megint spagetti?
Hat hét:
Mit szeretnél inni?
Hat hóna p:
Szívesen innék egy Martinit!
Hat év:
Hé, már megint elfelejtetted a jégkockát!
Hat hét:
Milyen szép vagy ebben a ruhában!
Hat hónap:
Már megint új ruhát vettél?
Hat év:
Mennyibe került a ruhád?
Hat hét:
Menjünk a te szüleidhez.
Hat hónap:
Ne menjünk ezen a héten, rengeteg a munkám.
Hat év:
Na, és jól vannak?
Hat hét:
Hoppá!
Leformatt áltad a vincseszterem!
Biztos véletlen volt, drága!
Hat hónap:
A francba!
Igazán odafigyelhetnél!
Hat év:
Ne nyúlj többet a gépemhez, megértetted?
Hat hét:
Lenyírtam a füvet.
Ugye szép lett, édesem?
Hat hónap:
Nincs több benzin itthon!
Hat év:
Most nem te következel?
Hat h ét:
Igazad van, talán egy kevés sót még tehetünk bele.
Hat hónap:
Tök ízetlen, amit főztél.
Hat év:
Ugyanolyan béna vagy a konyhában, mint az anyád!
Hat hét:
Mmmm!
Ez az illat!
Egészen megszédítesz!
Hat hónap:
Szerinted egy kicsit nem túl erős?
Hat év:
Milyen büdös ez az izé!
Hat hét:
Foglaltam helyet egy kellemes kis vendéglőben.
Hat hónap:
Mondom, hogy nem vagyok ma este éhes.
Hat év:
Nem jövök későn, de azért ne várj meg!
Hat hét:
Kivettem neked azt a filmet, amit annyira szeretsz!
Hat hónap:
Biztos vagy benne, hogy ezt akarod megnézni?
Hat év:
Meg vagy őrülve?
Most kezdődik a focimeccs!
Hat hét:
Nagyon szeretem a kínai irodalmat és a kortárs költészetet.
Hat hónap:
Nem láttad a Népsportot?
Hat év:
Már megint elfelejtettél tévéújságot venni!
– Miért nem fut a csiga?
– Mert hülyén nézne ki, hogy lobog a szeme.
A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
– Mik voltak a kérdések?
– kérdezi tőle a barátja.
– Az első, hogy hogyan halt meg Napoleon?
-És mit mondtál?
– Hogy leesett Waterlooról.
– Hát a második?
– Hogyan halt meg Rákóczi?
– És erre mit válaszoltál?
– Hogy beleesett a Rodostóba.
– És a harmadik?
– El kellett mondanom a Szeptember végént!
– Na mondd el!
– 29, 30, 31.
– Megvan a hiba!
Szeptember csak 30 napos!
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
– Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
– Sajnos nics.
Pedig olyan kedves ember volt.
A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt!
Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe.
– És mit mondott neki?
– Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni…
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek csodálják, ámuldoznak.
Jézus odalép a vakhoz ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Odalép a sükethez ráteszi a kezét a süket füleire, rögtön hallani kezd.
Jézus odalép a cigányhoz….
mire az rémülten hátrál:
– Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
– Hol lakik a pók?
– Pokolban!
Etióp gyerekek bújócskáznak, az egyik huny. Amikor befejezi, azt kiáltja:
– Megvagy, ott vagy a seprű mögött !
Erre a másik:
– Nem ér, a többiek kilöktek !
– Mi a pitbullok sportja?
– Futbull.
– Hogy bezézik a pitbullokat?
– Buli.
– Hogy hívják a kommunista pitbullt?
– Redbull.
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben…
A fiú megkérdezi:
– Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
– Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
– Hogy hívják a medve mellszobrát?
– ???
– Mackófelső.
A könyvtárban a szőke nő arra kéri a könyvtárost, ajánljon neki olvasnivalót.
– Valami könnyűt?
– kérdi a könyvtáros.
– Nem számít – feleli a szöszi -, kocsival vagyok.
Egy parasztember sétál a hegyekben, s valami véletlen folytán lezuhan egy…
szakadékba.
Egy vékony kis ágban sikerül megkapaszkodnia, de alatta ott a nagy mélység.
Elkezd kiabálni:
– Segítség!
Segítség!
Nincs itt valaki?
Erre megszólal Isten az égből:
"Engedd el az ágat, bízz bennem, én megsegítlek!
"
Erre a paraszt:
– Nincs itt valaki más?
