– Mért jó hajléktalan lánnyal járni?
– ???
– Mert soha nem kell hazakísérned.
– Honnan tudja a szőke nő hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
-???
– A főnökétől kiviszik a heverőt.
– Mivel fűszerezi Songoku az ételeit?
– Vegitával.
Kedves Vejem!
Nem tudok aludni, amióta – valószínűleg nagymértékben az én hibámból – tönkrement a házasságod a lányommal.
El tudod ezt felejteni, és meg tudsz nekem bocsátani?
Néha sajnos nem tudok felülemelkedni a maradiságomon.
Ez nagyon rossz, sajnos ostoba voltam.
Szeretném, ha megbocsátanál és visszajönnél, hogy újra boldogan élj a lányommal, aki még mindig nagyon szeret téged.
Szerető anyósod.
UI:
Gratulálok a lottónyereményedhez.
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
– A fenébe!
– mondja az indián.
– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel beesik egy motelbe.
– Egy szobára lenne szükségem – mondja.
– Sajnos az összes szobánk foglalt – mondja a portás.
– Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni!
– esik kétségbe az üzletember.
– Egy üres ágyuk sincsen?
– Nos, egy üres ágy még van.
Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre.
Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak.
Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette.
Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik.
Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik.
A portás megkérdi:
– Tudott aludni?
– Igen, pompásan!
– Nem zavarta a horkolás?
– Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített.
– Mi volt az?
– Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt.
Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam:
"Jó éjszakát, gyönyörűségem!
" Ezután hajnalig ült az ágyában és bizalmatlanul méregetett.
Egy nő egy társaságban megismerkedik egy gyerek-pszichológussal. Gondolja…
kér tőle egy-két szakmai tanácsot:
– Mondja, mit javasol, milyen játékot érdemes venni egy hároméves kisfiúnak?
– Ahhoz többet kellene tudnom arról a kisfiúról.
– feleli a doki.
– Nagyon gyors észjárású, jó a kézügyessége, fejlett a mozgáskoordinációja, szép tisztán és érthetően fejezi ki magát.
– Értem, szóval az ön gyerekéről van szó.
– Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap, egy romától?
– Jó reggelt, szomszéd!
Pistike és az apja hazaérnek a közös horgászás után…
a gyerek zokogva megy az anyjához.
– Mi történt, kisfiam?
– kérdezi az anya.
– Fogtunk apával egy hatalmas pontyot, és amikor megpróbáltam kihúzni, elszakadt a damil és elúszott a hal.
– Semmi baj, Pistike, egy ilyen nagy fiú nem sír ezért, hanem inkább legyint és nevet egy nagyot.
– Hát ez az, pont azt csináltam!
Amit a nő mond… …és amire gondol közben.
Szeretnék… – Akarok egy…
Dönts Te, drágám… – Azt hiszem, egyértelmű a dolog…
Ahogyan Te szeretnéd… – Ezt megjegyzem magamnak…
Beszélnünk kellene vele.
– Panaszkodnék egy kicsit neki.
Nem vagyok mérges.
– Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.
Most olyan… férfias vagy.
– Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is.
Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel… – Ez volt az a hatalmas szex, amiről tegnap beszéltél?
Ma nem tudnék érzelmileg megfelelően reagálni… – Intimbetétet tesztelek éppen…
Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát… – Túl vastag a combom.
A konyhánk már korszerűtlen.
– Vehetnél egy új házat.
Új függöny kellene… – …meg bútor és tapéta és…
A képet akasszuk oda.
– Inkább ide kellene…
Jaj!
Valami zajt hallottam!
– Jó, hogy el nem alszol itt nekem!
Szeretsz engem egyáltalán?
– Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.
Mennyire szeretsz Te engem?
– Elköltöttem ma egy rakás pénzt az áruházban.
Egy perc múlva kész vagyok.
– Rúgd le a cipőd, és nyugodtan kapcsold be a TV-t.
Olyan kövér vagyok… – Mondd, hogy gyönyörű vagyok.
Figyelsz rám egyáltalán?
– Véged van.
Igen – Nem
Nem – Nem
Talán – Nem
Sajnálom… – Sajnálhatod…
Ízlik ez az étel?
– Könnyű elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz.
Nem sikítottam.
– Hát persze, hogy sikítok, amikor olyan fontos dolog jutott eszembe.
Tegnap ülök a Balaton partján, a strandon…
Egyszer csak arra jön a magyar válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal:
– Te, nem mész úszni?
Mondom neki:
– Én már tegnap úsztam, Lothar Ma theus.
Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket.
Hát nem ott van a Queen együttes gitárosa?
Meg is kérdem tőle:
– Milyen a víz Brian, May?
Közben látom, hogy mellettem ül Magnum.
Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki.
Odaszoltam neki:
– Várjál Tom, Seleck majd én.
Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni.
Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, megy el onnan.
Utánaszóltam:
– Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!
A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett.
Megkérdeztem tőle:
– Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
De nem engedte meg…
Na ez volt az én napom a strandon.
Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják…
hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak.
Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb.
Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést.
Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
– Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
– Te Jani! Mit szólt az asszony tegnap, amikor részegen hazamentél a kocsmából?
– Nem szólt az egy szót sem.
Azt a két fogamat meg már úgyis ki akartam húzatni.
– Honnan lehet felismerni a szovjet mikrotechnikát?
– 1km-ről.
Egy nap a nyuszika bátran felüvölt a kocsmában:
– Ki akar velem verekedni??
– Hát például én!
– szólal meg a medve.
Mire a nyuszika:
– Jó, medve akkor te velem vagy!
!
!
