– Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
– ???
– A pizzafutár.
Vicc: Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában
Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.
– Ki volt ez?
– kérdezi döbbenten Bormann.
– Ez?
Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.
– És miért nem kapod el???
– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…
Vicc: Két ügyvéd bemegy egy éttermebe...
Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset.
A pincér felháborodva mondja nekik:
– De uraim!
Ez egy étterem!
Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.
Vicc: Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Finnországban hőgutát kapni.
Vicc: Megy a Dacia az úton
Rámegy egy tehénlepényre.
Megkérdi a tehénlepény:
– Ki vagy?
– Én vagyok a Peugeot – mondja a Dacia.
Mire a tehénlepény:
– Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes!
Vicc: Két rendőr beszélget:
– Képzeld, mennyit változott a világ.
Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
– Tényleg?
– Persze.
Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.
Hol van a Józsi bácsi?
– Józsi bácsinak betört a feje.
– Miért tört be a feje?
– Azért, mert a kocsmában leitta magát.
– És mit történt vele?
– Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.
– És mi volt a baj?
– Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.
Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?
– ???
– Robinson Cursor!
+1 vicc
40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.
Hány okos szőke nő fér be egy liftbe?
– ???
– Az összes!
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
– Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra kényszerít.
Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.
– De hölgyem, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
– Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
Fiatalember állít le egy kocsit az úton
– Ne haragudjon, nem vinné le a kabátomat Siófokig?
– Szívesen, uram – mondja az autós – de hogy kapja ott meg?
– Egyszerű – feleli az ifjú – én is benne maradok!
Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:
– Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
– Az nagyon egyszerű.
Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin.
Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz.
Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak.
Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak.
De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?
Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
– ???
– Márkás óra lötyög a derekán.
A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált...
A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:
– Jó napot, plébános úr!
A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.
– Te tudsz beszélni?
– kérdezte tőle.
– Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka!
Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt.
Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!
– Meg lehet törni valahogyan a varázst?
– Persze, plébános úr!
Könyörgöm, segítsen rajtam!
– Mit kell tennem?
– Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába.
Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.
A plébános úgy is tett.
Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába.
Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.
Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!
Pistike az óvoda vécéjében cigizik
Meglátja az óvónéni és megkérdi:
– Pistike!
Te már ilyen fiatalon cigizel?
Pistike rávágja:
– Ó, én már dugtam is!
– Igen?!
Mikor?
– kérdi az óvónéni.
– Már nem emlékszem, olyan részeg voltam…
A német, az angol és a cigány fogadnak abban, hogy ki bír tovább maradni a...
A német, az angol és a cigány fogadnak abban, hogy ki bír tovább maradni a büdösborz barlangjában.
Bemegy a német, egy óra múlva kirohan:
– Jajj, de büdös ez a borz!
Bemegy az angol, egy óra múlva kiszalad:
– Jajj, de büdös ez a borz!
Bemegy a cigány, egy óra múlva kiszalad a borz – Jajj, de büdös ez a cigány!
Minden reggel elmegy a vámpír a boltba és kér 5 liter vért
Ez így megy minden nap, de egyszer a vámpír inkább egy kiló kenyeret kér.
– De vámpír, minek neked a kenyér???
– Hááát… az utca végén baleset történt és most megyek mártogatni!
Szeretem a választási kampányokat
Ilyenkor tele vannak a villanyoszlopok politikusokkal.
Jean benn fekszik a korházban nagyon betegen, és már haldoklik
Bejön meglátogatni az uraság hűséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól:
– Jean, mi ez az egyre távolodó cipőkopogás?
– Elment az életkedvem uram!
A fogorvoshoz új beteg érkezik
A doki ismerősnek találja.
Figyelmesebben megnézi, majd felvidulva mondja:
– Örvendek!
Ön volt az a rendőr, aki tegnap megbírságolt a parkolóban ugye?
Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:
– Vádlott, nem ül le?
– Nem uram, fogok én még eleget ülni.
“Ronaldo nyújtja meg… De a csapattársának nagyon hosszú…”
Miért szedi le a skót a lakása faláról a tapétát?
– Mert éppen költözni készül.
Disznóvágáson a gazda így szól a kancsal böllérhez:
– Böllér uram, ha oda szúr, ahová néz, akkor én inkább helyet cserélnék ezzel a disznóval!
Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
– Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
– Éppen ezért!
A felesége is látta…
Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép...
Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…
– Józsi!
Most dugunk, vagy leltározunk?
Csigától kérdik a rendőrségen:
– Foglalkozása?
– Házmester.
Nos – szól a főnök az új titkárnőhöz – Mi van ezen a héten a határidőnaplóban?
– Hétfő, kedd, szerda…
Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak...
Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár harminc gombócot is képes megenni egyszerre.
Fogadnak ötezer forintba, és elmennek gombócot rendelni.
Hatalmas tálban teszik le a szilvás gombócokat a fickó elé és ő neki is lát.
Falja, falja, már a szeme is kidülled, nyeli egymás után.
Igen ám, de a huszonnyolcadik gombóc már sehogy sem megy le a torkán.
Elkeseredetten nézi a tálban maradt 3 gombócot:
– Ha előre tudom, hogy ez a három ilyen nehezen fog lemenni, akkor ezekkel kezdtem volna!
Mit hozott a Mikulás Móricka?
– Egy lófaszt!
– Úgy kell neked!
Miért a seggedet tetted ki az ablakba?
Szeged egyik “elit” iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő...
Szeged egyik “elit” iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:
– Te hol laksz?
– Kollégiumban.
– És az nagy város?
Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik
Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.
Megszólal az öreg:
– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi...
Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő motorháztetejű terepjárója kormányánál.
Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:
– Lerobbant a kocsija, uram?
A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:
– Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!
Hányasra vizsgáztál?
– Kettesre.
– Miből?
– Kegyelemből.
Miért temetik az anyóst derékig a sírba?
– ???
– Hogy legalább tudja gondozni a virágokat közben.
