Mi a különbség a BÁTORSÁG, MERÉSZSÉG és a POFÁTLANSÁG között?
BÁTORSÁG:
Reggel 3:00 totál részegen hazajössz.
Feleséged áll az ajtóban söprűvel a kezében, és te rákérdezel:
'Takarítasz, wazze vagy repülsz valahova?'
MERÉSZSÉG:
Reggel 3:00 totál részegen hazajössz.
Bűzlesz a női parfümtől és az ingeden rúzsfoltok láthatóak.
Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz:
'Te vagy a következő?'
POFÁTLANSÁG:
Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik.
Fogod a széket, az ágya mellé ülsz.
Kérdésére:
'Mit jelentsen ez?' válaszolsz 'Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.'
Mászik a teknős a tengerparton, motyog magában:
– De jó, hogy ilyen lassan megyek…, de jó, hogy ilyen lassan megyek…
– Miért jó?
– Mert rossz irányba megyek…
Egy részeg vendég tántorog ki az előkelő párizsi hotelből…
Meglát egy díszes egyenruhában feszítő embert, és odafordul:
– Hé, kerítsen nekem egy taxit!
– Kikérem magamnak!
Én nem portás vagyok, hanem tengernagy!
– Oké, akkor kerítsen nekem egy hajót!
Kérjük a reggel késve érkezőket, a folyosó jobb oldalán haladni…
nehogy összeütközzenek a délutáni korán távozók bal oldali sorával.
Tanóra 2018-ban:
Gyerekek, laptopokat elővenni!
A kérdések az üzenőfalamon vannak!
A válaszokat privátba kérném.
Holnap küldjetek egy számot, és kiírom állapotba hányas lett.
Aki javítani szeretne, az bökjön meg!
Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
– Jó napot kívánok, drága miniszter úr!
!
!
Milyen frizurát parancsol?
– Hát maga ismer engem?
– Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
– Jó napot kívánok, drága miniszter úr!
Hová lesz a fuvar?
– Hát maga is ismer engem?
– Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
– Jajj, aranyos drága miniszter úr!
Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
– Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
– Jajj, dehogy, drága miniszter úr!
Én még mindig az vagyok, csak lyukasórám van.
– Mivel járnak a 12-14 éves lányok?
– ???
– 2-5 évig terjedő szabadságvesztéssel.
– Mondja uram, van riasztó a kocsijában?
– A lehető legjobb, az anyósom.
Mit Mond egy Csavar anya Szeretkezés után???
Még egy ilyen menet s megszakadok
– Szerintem Chuck Norris nem a legerősebb a világon… egy pillanat…
valaki csenget!
?
– Azóta van zsiráf, amióta Chuck Norris nyakon vágott egy lovat.
– Chuck Norris ki tudja nyomni a lekvárt a palacsintából, akkor is, ha az túrós.
– Chuck Norris nem pisilt be gyerekkorában, az ágya izzadt a félelemtől.
A nagymama haldoklik. Magához hívja az unokáját, és így szól:
– Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 5 millió dollárt!
– Hű, nagymama – lelkendezik az unoka.
– Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy!
És amúgy hol található ez a farm?
– A Facebookon…
Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek…
hogyan telnek a napjaik.
Az angol nyugdíjas:
– Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba, és ott töltöm az egész napom.
Francia nyugdíjas:
– Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom.
Magyar nyugdíjas:
– Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelőbe, és ott töltöm az egész napom.
– Mennyi ideig élhet egy férfi ész nélkül?
– ????
– Hány éves is a férjed?
– Ádámka, mi volt ma az iskolában? Mindent megtanultál?
– Nem, holnap még vissza kell mennem!
A gondori Boromir titkos naplója a Gyűrűk Urából:
Első nap:
Elmentem Elrondhoz a Tanácsra.
Aragorn fölényeskedik, mint mindig.
Azt hiszi, hogy olyan nagy arc, csak azért, mert dugja azt a tünde csajt.
Szóval, szerintem csak azért, mert valakinek széles a mellkasa, kidolgozott a teste, és napbarnított arcát férfias borosta borítja, még nem kell, hogy … mit is?
Egy kicsit eltértem a tárgytól.
Azt hiszem, csatlakoztam valami küldetéshez, mivel elvonta a figyelmemet Aragorn hatalmas … bunkósága.
Uuupsz.
Harmadik nap:
Rohadt gyűrű, rohadt küldetés, rohadt szövetség.
Negyedik nap:
Frodo ma elejtette a gyűrűt.
Fölvettem, de Aragorn rámparancsolt, hogy adjam neki vissza.
Arrogáns fasz.
Nem tudom, mit szólna, ha jól tökönverném Gondor Kürtjével…!
Rohadt gyűrű.
Ötödik nap:
Nyilvánvaló, hogy Aragorn furcsán vonzódik Frodohoz.
Ha-ha-ha!
Samu megöli, ha valamivel próbálkozik.
Hatodik nap:
Aragorn még mindig bele van zúgva Frodoba.
"Boromir, add vissza a gyűrűt Frodonak!
" "Boromir, hadd vigyem föl én Frodot a Caradhrasra!
" "Boromir, meg ne próbáld még egyszer levágni Frodo fejét, amíg ő alszik, hogy te ellophasd a gyűrűt!
"
Baromira idegesít, hogy így kivételezik vele.
Tizedik nap:
Mért nem belém van belém zúgva Aragorn?
Tizenegyedik nap:
Kivittem Frodot Mória Bányáiból.
Tulajdonképpen bejön nekem.
Remélem, nem lesz belőlem perverz hobbitbuzi, mint Windermir bácsikámból.
Legalábbis azok után, ami vele történt.
Különben Trufa és Pippin is nagyon kis édes…
Egyébként, Gandalf meghalt.
30. nap:
Lothlórien.
Galadriel elég jó bőr.
Tuti, hogy el volt ájulva markáns, bár kissé mosdatlan férfias valómtól.
Legolas megfürdött a szökőkútjában, de megszívta.
Ha-ha.
Nagy tünde seggfej.
Száz százalék, hogy festi a haját.
Egyébkent, van egy pattanás az orrán.
Aragorn javasolta, hogy mi is fürödjünk meg.
Sajnos, csak később esett le, hogy nem úgy értette, hogy egymással.
Hülye Aragorn.
33. nap:
Frodo olyan furcsán viselkedik a gyűrűvel kapcsolatban.
Még azt se engedi, hogy megnézzem.
Jó, persze, tényleg volt egy kis dulakodás vele, hogy egy pillantást vethessek rá.
A földre tiportam és rajta feküdtem, amíg láthatatlanná nem vált.
Ellenálltam a kísértésnek, hogy átöleljem (kicsit könnyebb volt, miutan jól orrba vágott).
Féltékennyé tettem Aragornt!
Ha-ha!
35. nap:
Megöltek az orkok.
Hülye orkok.
