– Mi a különbség egy terrorista meg egy menstruáló nő között?
– ???
– A terroristával lehet tárgyalni.
Vicc: Két számítógépes rendszergazda beszélget:
– Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?
– Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?
Vicc: Pistike elkésik az iskolából reggel
A barátja megkérdezi tőle:
– Te, miért késtél el ma reggel?
Erre Pistike:
– Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom…
Vicc: – Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
– ???
– Na, ez a hét gyorsan elment…
+1 vicc
– Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?
– ???
– Faxon.
+1 vicc
– Mi az, 3 feje van és 7 nyaka?
– ???
– Hétfejű sárkány a mese végén.
+1 vicc
A férfi felvételre jelentkezik a hadiflottához, hát megkérdezik tőle:
– Úszni tud?
– Úszni?
Azt minek?
Hajó nincs?
+1 vicc
Fiatal csávó megy a doktorhoz:
– Doktor úr!
Kérem segítsen rajtam!
– Mi a panasz?
– kérdi a doki.
– Borzasztó, doktor úr, borzasztó.
Szinte minden éjjel ugyanaz az álom:
három szőke nő rámveti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!
– Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben – mondja a doki zavartan – azt hiszem, semmit…
– Jaj, dehogynem doktor úr!
T�-RJE EL A KEZEM!
+1 vicc
Pistikéék táborba mentek.
Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének.
Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
– Tanárnő!
Idefekhetek maga mellé?
Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
– Na jó!
De csak itt a táborban!
Míg itt leszünk!
– válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
– Tanárnő!
Beledughatom a kisujjam a köldökébe?
Mert otthon anyucinak is így szoktam!
– Ok.
De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
– DE PISTIKE!
EZ NEM A K�-LD�-K�-M!
– De nekem sem a kisujjam!
+1 vicc
Bemegy két apáca a kocsmába.
A pincér nagyot néz, majd megszólítja őket:
– Elnézést, nővérek, de biztosak benne, hogy ez az �-nöknek való hely?
– Tudjuk, hogy nem, de a tisztelendő úr azt mondta nekünk, hogy segítsünk a bűnös lelkeken.
Úgy gondoltuk, itt biztos találunk ilyeneket.
Másnap két rabbi jön a kocsmába.
A pincér őket is megkérdezi.
– Tudjuk, hogy ez egy bűnös hely, de a zsinagógát éppen felújítják és úgy gondoltuk, ide beülünk vallási kérdéseket megbeszélni.
Harmadnap betér két ír pap.
A pincér megszólítja egyiküket:
– Atyám, csodálkozom, hogy itt látom �-nöket!
– Miért, fiam?
– Mert még csak 10 óra van, és még sosem láttam �-nöket itt 11 előtt!
+1 vicc
– Jean, hány fokos ez a fürdő?
– Huszonhárom, uram.
– Mínusz, vagy plusz?
+1 vicc
A székely és a fia mennek haza a szekéren.
Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Odaszól a fiú az apjának:
– Te apa!
Nem kéne beljebb húzni a kaszát?
+1 vicc
Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
– Iván bátyám, van maganák videója?
– Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.
– És Tv-je van-e?
– Hát persze, színes.
– És tudja ki vagyok én?
– Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
– Iván bátyám, hát nem ismersz meg?
Gorbacsov vagyok!
– Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.
+1 vicc
Temetőre zuhan egy repülőgép.
Bemondják a hírekben:
“Eddig 500 halottat találtunk, de még ásunk!
”
+1 vicc
Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.
– Mi a baj, Abdullah?
– kérdi az apja.
– Egyest kaptam földrajzból – sír az ifjabb Bin Laden.
– Miért, mit kérdezett a tanárnő?
– Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?
– És te mit mondtál?
– Azt, hogy az Empire State Building – bőgi a gyerek.
– Semmi baj, Abdullah!
Majd a papa megoldja…
+1 vicc
Egy szőke nőt beidéznek egy válóperben tanúként.
Mikor leül a tanú székébe, a feleség ügyvédje elkezdi a kérdezősködést:
– Nos, hölgyem a felperes azt állítja, hogy a férje �-nnel csalta meg.
Igaz ez?
– Igaz, kérem, de az a disznó megtévesztett engem!
– Megtévesztette?
Hogyan?
– Amikor elmentünk egy motelbe, a portán úgy jelentett be, mint a feleségét!
+1 vicc
– Miért nincs a halnak haja?
– ???
– Mert sosem tudná megszárítani…
+1 vicc
Hangszerüzletben:
– Egy hegedűt szeretnék vásárolni.
– Milyen hegedűre tetszett gondolni
– Legszívesebben egy Stradivariust választanék.
– Ó, egy Stradivarius bizony nagyon-nagyon sokba kerül!
– Egy használt is megteszi.
+1 vicc
A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:
– Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a “mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma” szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni?
Ajánlunk érte évente százezer dollárt.
A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:
– Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?
+1 vicc
Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő.
A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést.
A következő lámpánál megszólítja a nőt:
– Hölgyem, nem tud indexelni?
– Indexelni tudok, csak vezetni nem.
+1 vicc
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Az Égboltban vásárolni.
+1 vicc
Tűzvész pusztított a faluban.
A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:
– Jajajaj!
Leégett a színes tv, a video, a hűtőláda, mikrohullámú…
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz:
– Te, cigány… TV?
Videó?
Hiszen nincs is nálad áram!
– Jaj, az aggregátorom is…
+1 vicc
Egy ismerősöm megjegyzést tesz egy hölgyre:
– Ha kettővel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne!
A hölgyek nagy előszeretettel hírdették mindezt az öltözőben, mire egy másik pontagyú nő megkérdezte (nevetve a poénon):
– Mi az az IQ?
+1 vicc
A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
– Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni.
Képzelje csak el!
A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy repülőgép!
+1 vicc
Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről.
Főnöke felelősségre vonja:
– Mit tud felhozni mentségére?
– Azt, hogy gyereket várok.
– Mikorra várja?
– Mához kilenc hónapra…
+1 vicc
Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál.
– Stirlitz – gondolja Müller.
– Müller – gondolja Stirlitz.
– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.
+1 vicc
– Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?
– ???
– Bomlik.
+1 vicc
Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.
– Miért sírsz, Móricka?
– Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
– És ez téged ennyire meghatott?
– teszi fel az újabb kérdést a tanár.
– Nem.
Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.
+1 vicc
A rendőrök vizsgáznak.
Bemegy az első, elétesznek egy profilképet, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.
– Fekete göndör haj és egy füle van.
Azonnal kirúgják.
Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata.
– Széles száj és egy füle van.
�-t is kirúgják.
Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják.
Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.
– Széles száj és kontaktlencsét visel.
– Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk!
Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére?
– Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tudsz szemüveget hordani.
+1 vicc
Két részeg beszélget a kocsmában:
– Te!
Mit fog szólni a feleséged, ha ilyen részegen mész haza?
– Nekem nincs is feleségem!
– Akkor meg miért mész haza ilyen későn?
+1 vicc
– Mama, a Géza már nem szeret engem!
– Ezt meg honnan veszed?
– Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani…
+1 vicc
Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.
– Mindig ilyen nehéz csomagot cipel?
– kérdezi a légikisasszony.
– Ezután soha többé!
– lihegi a skót.
– Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!
+1 vicc
Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját!
Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!
+1 vicc
Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik.
Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.
Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:
– Szia Zizu!
Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.
Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.
A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.
– Szia Zizu!
Zizu összefossa magát.
Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.
Néni már messziről integet.
– Zizu, szia Zizu!
– Honnan tetszik megismerni folyton?
– Hülye vagy, vazze?
Én vagyok az, Barthez!
+1 vicc
Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt.
Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
– Barátom, kicsit csalódtam.
A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül.
Kérdezi a társa:
– Na, milyen volt?
– Hát, öregem, igazad volt.
A feleséged tényleg jobb.
+1 vicc
– Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
– Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
– De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
– Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
