– Mi a nevük a ministránsoknak?
– ???
– Oltári segéd munkások!
– Mi a neve a harangozónak?
– ???
– Közönség szervező!
– Mi a neve a pápának?
– ???
– Második János Pál!
Vicc: – Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
– Lemez lovas.
Vicc: A túlélési gyakorlaton, háromnapos éheztetés után, az őrmester bejelenti:
– Van egy jó hírem meg egy rossz hírem.
A rossz az, hogy ma csak giliszta van ebédre.
A jó, hogy nem jut mindenkinek.
Vicc: Az anyuka szidja Pistikét:
– Szégyellheted magad, fiam!
Megbuktál, pedig horgászfelszerelést is ígértem, ha átmész a vizsgán.
Csak azt mondd meg, mit csináltál tanulás helyett?
– A horgászvizsgára készültem.
Rendőröknél cseng a telefon:
– Kérem szépen, itt Szűz Mária, és meg akarnak erőszakolni részeg cigányok!
– Hölgyem, ne féljen, semmi baja nem lesz.
Nyugodjon meg!
Mire 10 perc múlva:
– Itt Mária… A cigányok elmentek…
Egy izgatott ember rohan be a rendőrségre:
– A feleségem eltűnt.
Keressék meg!
Itt a fényképe!
A rendőr hosszasan nézegeti a fényképet a rondácska asszonyról, majd megszólal:
– Uram, biztos ezt akarja?
Büszkén meséli a farmer a kocsmában:
– Csodálatos gyógyszert írt fel az állatorvos a bikámnak.
A szegény jószág az utóbbi időben már összecsuklott, ha csak ránézett egy tehén, de amióta az új orvosságot kapja, hárommal is elbánik naponta.
– Miféle gyógyszer az, Mike?
– Tudja a fene, de olyan jó fahéjas íze van.
Apa: Lányom! Miért nincs rajtad ruha?
Lány:
Mert nincs ruhám.
Apa:
Mi az, hogy nincs ruhád?
– benéz a szekrénybe.
Apa:
Ez is ruha, ez is ruha, ez is ruha, ez is ruha, szevasz Gyula, ez is ruha..
Józsi bá' kártyázott a haverjaival a kocsmában.
Karcsi bá' zöldet rakott.
Józsi bá' tökkelütött.
– Hallom, sokat jársz az anyósoddal kínai étterembe…
Ennyire szereti a kínai kaját?
– Dehogy, mindig visszahívják reklámnak.
– Hogy-hogy?
– Az az étterem neve, hogy Vörös Sárkány.
Két fickó beszélget:
– Képzeld haver, tegnap elveszett a kutyám…
– Adj fel egy hirdetést az újságban!
– Minek?!
Úgysem tud olvasni.
Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges…
koncertről.
Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe.
Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
– Most Te következel!
– szól oda Elton-nak.
Elton John sírva fakad…
– Mi van Elton?
– kérdezi Robbie.
– Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe!
Tanárnő az osztályhoz:
– Hányszor mondjam már, nincs olyan, hogy valaminek a "kisebbik fele", vagy "nagyobbik fele", azt úgy kell helyesen mondani, hogy valaminek a része… De hiába magyarázok itt nektek, amikor az osztály nagyobbik fele nem figyel!
Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer…
A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
– Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
– A sakkozás ellőtt mindig elmegyek a barátnőmhöz.
A farkas elkezd gondolkodni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is.
Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszer csak megszólal az asszony:
– Mi van nyuszika, mész sakkozni?
Két barát beszélget: – Mondd mióta hord a feleséged a szoknyája felett is…
nadrágot ?
– Amióta a drága mamája ellátja tanácsokkal.
Chamberlain rekordja 20000 nő volt életében. Chuck Norris erre azt mondta…
"egy álmos csütörtök".
Bekopog egy skót fickó az orvoshoz.
– Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet!
Belement-e egy szálka.
– Szálka a nyelvébe?
De hogyan?
– Hát, az úgy kezdődött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra…
Az utazó prédikátor megszáll egy motelben…
amikor hirtelen egy hurrikán csap le a környékre, hatalmas eső kíséretében.
A víz hamarosan elönti a motelt, a vendégek felmenekülnek a tetőre.
Hamarosan jön egy csónak, az emberek beszállnak.
Hívják a prédikátort is, de ő elhárítja:
– Hiszek az Istenben, biztosan nem hagyja, hogy bajom essen.
Eltelik egy óra, a víz tovább emelkedik.
A prédikátor kénytelen felmászni a kéményre.
Ismét jön egy csónak, de ismét elküldi őket:
– Bízom Istenben, nem eshet bajom.
Újabb óra elteltével annyira emelkedik a víz, hogy a prédikátor már a villámhárítón kapaszkodik.
Jön a harmadik csónak:
– Inkább maradok, bölcs az én Istenem, biztos nem hagy megfulladni.
Ekkor egy villám csap a villámhárítóba, a prédikátor meghal, felkerül a Menyországba.
Méltatlankodva kiált fel:
– Azt hittem, Isten segíteni fog nekem!
Mire egy menydörgő hang:
– Az úristenit neki, hiszen három csónakot is küldtem!
– Szomszéd úr, miért nekem panaszkodik, hogy nem tud aludni?…
Nem vagyok én orvos, csak egy egyszerű trombitás.
Ez az utolsó év felejthetetlen lesz számotokra, de megismételhető.
Ha nem tudod megjegyezni, tanuld meg!
Aki a következő órára behoz 10db működő vulkánt, kap egy ötöst!
Mindjárt kapsz egy ötöst, egyes címletekben!
Édes fiam, úgy el vagy aggódva!
Ebből a kísérletből nagy robbanás következhet.
Gyertek közelebb, hogy követni tudjatok!
