Elmegy az ember a szemészetre:
– Doktor úr!
Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
– Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
– A Napot.
– Akkor mondja már meg nekem, hova a p*csába akar maga messzebbre látni?!
Vicc: Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó, és elkezd süllyedni…
Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentőcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek.
Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különböző módszerrel veszi rá őket.
Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerűbb dolog, amit tehetnek.
A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb.
A németeknek azt, hogy ez az utasítás.
A magyaroknak meg azt, hogy ez tilos.
Vicc: Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben.
Egyik napon anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal.
Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
– Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk – hárítja el az ajánlatot Kovács.
– De miért?
Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni – próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
– Nézze, uram!
Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt.
Nem akarok kockáztatni…
Vicc: Ferenc József megöregedve, botra támaszkodva, sétára indult a városi parkba.
Padon ülő, őnfeledten csókolózó fiatal páron akadt meg a szeme amire felcsodálkozott:
-Te jó ég!
Ezt még mindig csinálják?
Nagypapa dicsekszik az unokáknak a vadászélményeivel.
– Afrikában vadásztál, nagyapa?
– Igen, kisunokám!
– És mit lőttél?
– Hát sok zebrát, oroszlánt, meg nópliz-t.
– Nópliz?
Az milyen állat?
– Fekete a bőre, két lábon jár, és azt mondogatja, hogy "No, please", "no please!
"
Nyuszika bemegy az állatkuplerájba és hosszas válogatás után kiválasztja a…
libát.
Leszámolja a pénzt és kivonul vele a bokor alá.
Kis idő múlva a többiek éktelen rikácsolásra, gágogásra rohannak ki.
Mit látnak?
A nyuszika térdel a liba lába között és tépdeli bőszen a tollait:
"Ennyi pénzért meztelenül akarlak látni!
!
!
"
Két ember beszélget a börtönben: – Te miért vagy itt ?…
Belém szeretett az anyósom.
– Hogyhogy ?
– Elcsavartam a fejét.
Egy kis teknőc elkezd felfelé mászni a fán. Nagy nehezen eléri az alsó ágat…
végigmászik rajta, majd amikor a végéhez ér, leesik.
Pont a hátára esik, a páncélja nagyot puffan.
Pár perc múlva magához tér, hosszú kínlódás után a hasára fordul, és megkezdi újra a famászást.
Ezúttal még az ágig sem jut el, hanyattesik a fa törzséről.
Ismét megüti magát, de hallatlan akaraterővel megint nekikezd a famászásnak.
Most sikerül az ágig jutnia, de hamarosan a földbe csapódik.
Fent, a fa egyik felső ágán egy fészekben ül egy madárpár.
Amikor a teknőc már ötödszörre töri össze magát, a madármama azt mondja a párjának:
– Te, szerintem most már meg kellene mondanunk neki, hogy csak örökbefogadtuk…
Két cimbora, Bill és Joe együtt iszogat egy presszóban…
és egyszerre mennek ki a mosdóba.
Amint dolgukat végzik, Bill oldalra pillant és megjegyzi:
– Hű, barátom, a tied aztán méretes!
– Nem volt ez mindig ekkora.
Elárulom neked, hogy elmentem egy szervátültetésre a Harley utcába.
Ezer dolláromba került, de biztosíthatlak, hogy megérte.
Bill is felkeresi a sebészt a Harley utcában, és aláveti magát a műtétnek.
Egy hónap múlva megint összefut a két férfi a presszóban.
Azt mondja Bill:
– Képzeld, én is megcsináltattam a műtétet.
Téged viszont jól átvertek, mert az enyém csak 500 dollárba került.
Mikor kimennek a mosdóba, Joe megnézi Bill új szerzeményét.
– Nem csoda, hogy kevesebbet fizettél, hisz ez az én régi szerszámom!
Az elítéltnek mondják, hogy az akasztás előtt lehet egy kívánsága:
-Na mi legyen az?
-Szeretném ha az anyósom itt lenne mellettem!
Pistike ujjongva szalad az anyukájához:
– Anya, kaptam az iskolában 2 pirosat meg 1 feketét.
– Jól, van, kisfiam megjutalmazlak, itt egy százas.
Pistike fut az apukájához is.
– Apa, kaptam az iskolában 2 pirosat, meg 1 feketét.
– Jól van, ügyes vagy.
Itt egy százas.
Fut a nagyihoz is.
– Nagyi, kaptam az iskolában 2 pirosat meg 1 feketét.
– Ügyes vagy, itt egy ötvenes.
De mondd csak, miért kaptad a feketét?
– Mert beírtam magamnak 2 pirosat…
– Nagymama? Igaz, hogy ha vendégségbe megyünk…
akkor a tortát villával illik enni?
– Igen, kicsim.
– Nagymama?
Nincs véletlenül egy kis tortád itthon, amin gyakorolhatnék?
Éjszaka átvág a púpos a temetőn, egyszer csak elé ugrik egy kis törpe…
s megkérdi a púpost:
– Mi van a hátadon púpos?
– Egy púp
– Kell az neked?
– Nem.
A púpos hirtelen felegyenesedik, s boldogan sétál keresztül városon.
Szembejön vele a sánta, akinek elmeséli mi történt.
A sánta fejvesztve rohan a temetőbe elé is odaugrik a törpe.
– Mi van a hátadon te sánta.
– Semmi…
– Akkor nesze itt egy púp!
Az állatkertben az egyik gondozó másnaposan érkezik reggel a munkába…
Az igazgató elkapja:
– Nem szégyelli magát, maga részeges disznó!
Tudja mit csinált tegnap?
Nyitva hagyta az oroszlán ketrecét!
– Na és?
Ki akar egy oroszlánt ellopni?
– Mivel tartozom?
– Ötven márkával azért, mert megmondtam a jövöjét.
Százzal meg azért, mert megtartom magamnak a múltját!
Egy cingár fickó felszáll a repülőgépre, az ablak mellé…
Hamarosan megérkezik a szomszédja, egy kigyúrt, tetoválásokkal ékesített szakállas pasas.
A gép felszáll, az izomagyú mindjárt elszenderedik.
A vézna emberkén eluralkodik a tengeribetegség, de nem meri felébreszteni a vadembert.
Egészen addig nyűglődik, amíg egy hatalmas légörvény meg nem dobja a gépet, ekkor kidobja a taccsot, egyenesen a szomszéd ölébe.
Az izomember felébred, emberünk pedig ártatlan képpel megkérdi tőle:
– Most már jobban érzi magát?
Férj a feleségnek:
– Szívecském, nem emlékszel rá, hogy melyik évben volt divat a miniszoknya, mikor minden csinos csaj miniben szaladgált?
Feleség:
– Nem tudom melyik év volt pontosan, csak arra emlékszem hogy akkor volt, amikor rájöttél, hogy új szemüveget kell vegyél, mert a régivel már nem látsz elég jól.
Három idősebb ember találkozik a parkban és arról beszélgetnek…
milyen nehéz az öregkor.
Mondja az egyik:
– Tegnap is volt ez a ronda szeles idő, úgy fájtak az ízületeim, hogy azt hittem, megbolondulok.
Reuma, reuma.
Borzasztó!
– Én meg ma reggel felmentem a fiamékhoz, az első emeleten laknak, de teljesen kifulladtam.
Hja, a szív se az igazi már!
– így a másik.
– Ne is mondjátok!
Hétfőn fekszem az ágyban, fickósnak érzem magam, odaszólok az asszonynak:
Mama, nem kettyintünk egyet?
Mire ő:
"Meg vagy te húzatva, papa, 10 perce kettyintettünk!
" Memória, memória…
Egy repülőgép halad az óceán felett. Egyszercsak a hangszóróból megszólal a…
kapitány hangja:
– Kedves utasaink, ha van önök között orvos, kérjük, fáradjon előre a pilótafülkébe.
Egy jól öltözött úr feláll, és előremegy.
Kis idő múlva egy másik hang szól a hangszóróból:
– Kedves utasaink, ha van önök között pilóta .
.
.
– Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
– Mert azt írták benne, hogy lsd.
a 21-edik oldalon.
