Értekezleten a csinos titkárnő odaszól egy szemközt ülő férfi kollégának:
– Bocsánat, ha szépen megkérlek, levennél valamit a mellemről?
A pasi szeme felcsillan:
– Természetesen!
Mit?
– A tekinteted…
Vicc: Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt…
Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
– Barátom, kicsit csalódtam.
A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül.
Kérdezi a társa:
– Na, milyen volt?
– Hát, öregem, igazad volt.
A feleséged tényleg jobb.
Vicc: Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak…
következtetni egy kis teszt segítségével.
A kérdés így szólt:
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el.
Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés:
melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott.
A válasza így szólt:
"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."
Vicc: 727-es pilótája: "Tudta, hogy 2000 dollárunkba kerül egy 360 fokos forduló…
ezzel a géppel?"
Irányító:
"Vettem, akkor 4000 dollárnyit kérnék."
Tanuló:
"Eltévedtem.
Egy tó fölött vagyok és a nagy E fele megyek."
Irányító:
"Csináljon néhány 90 fokos fordulót, hogy be tudjam azonosítani a radaron." (Rövid szünet)
Irányító:
"OK.
A tó valójában az Atlanti-óceán.
Javaslom, hogy forduljon a nagy W fele azonnal!
"
A falu kovácsa talált egy inast. Elkezdte az oktatást:
– Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett, azóta ő a falu kovácsa!
A 17 éves fiú boldogan megy haza élete első munkanapja után…
Lelkesen meséli az anyjának:
– Szuper a munkahelyem!
Máris kaptam két hét fizetett szabadságot!
– Tényleg?
– Igen, alig várom, hogy megtudjam, hová küldenek.
Munkahelyi mese:
Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit.
Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:
– Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?
– Engem ugyan nem.
Ülj csak le és lazíts te is!
– mondta a varjú.
A nyuszika így is tett.
Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.
Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.
És a tanulság?
Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd…
Elszántan keresgéltem az álláshirdetések között az Interneten…
amikor a következő hirdetésen akadt meg a tekintetem:
"Szennyvíztisztítóba keresünk gépkezelőt.
Feltétel:
általános iskolai végzettség, úszni tudás."
2 titkárnő beszélget:
– Milyen jól öltözik a főnök!
– És milyen gyorsan!
Kovács a főnőkének panaszkodik:
– A Szabó mindig seggfejnek nevez!
– Szabó, jöjjön ide!
Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
– Na mi van?
Megint leseggfejezte?
– Nem.
De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt:
"Mi van kolléga, beöntés?"
A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
– Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
– Nincs, főnök úr – válaszolja elpirulva Gizike.
– Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!
Az osztályvezető komoran meginti az üzletkötőnőt:
– Nem teszik nekem, hogy privát csevelyekre foglalja le a telefonvonalunkat!
– De kérem!
– védekezik a hölgy.
– Én eddig is csak hivatalos ügyekben tárgyaltam!
– Rendben van, elhiszem.
Akkor viszont arra kérem, szíveskedjék az összes többi ügyfelet is cukinak meg drága pofámnak szólítani!
Vállalati hirdetőtáblán:
– Kérjük azon dolgozóinkat, akik családtagok temetésére
szeretnének menni, szóljanak a titkárságon legkésőbb
a meccs előtt két nappal.
Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál…
Az igazgató előbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos hölgy meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglőrködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltűnik a leány lábai között.
A direktor lelkesedik:
– Nagyszerű produkció, megveszem az új műsorhoz.
És mit tud a kedves mama?
– Ugyanezt, csak sárgadinnyékkel.
Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:
– A mai napon sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.
