Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik…
és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:
– Drága gyerekeim!
Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!
Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:
– Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!
Vicc: Az anyuka megkérdezi fiát.
– Pistike mi borítja a tyúk testét?
– Nem tudom pontosan mit mondott a tanárnéni de vagy toll vagy ceruza…
Vicc: – Jean! Hozza ide az úszónadrágomat!
– De uram… Tél van… Mínusz 20 fok…
– Jól van Jean, akkor kocogva hozza ide.
Vicc: – Őrmester úr, egy meleg van a zárkában!
– Na ne mondja, ki az?
– Ha megcsókol, akkor elárulom!
Megy a púpos a temetőben. Elé ugrik egy kis törpe és megkérdezi:
– Púpos mi van a hátadon?
– Egy púp.
– Kell az neked?
– Nem.
És láss csodát a púpos felegyenesedik és rendesen jár.
Boldogan megy be a városba, amikor találkozik a sántával.
Neki is elmondja a történetet.
A sánta fejvesztve rohan a temetőbe.
Elé is odaugrik a törpe és megkérdezi:
– Mi van a hátadon sánta?
– Semmi.
– Nesze itt egy púp.
– Az egyik tag biztos, hogy valamennyi.
– A gyök alatt mennyi az hány?
– 15 cm3 hőmérsékleten
– felmegyek a táblára
– Duruzsol már az a nitrogén?
– Olyan kétségbeesetten néztek, mintha hieroglifák lennének Ősegyiptomból!
– Az agyatokban lapozgassatok, ne a füzetben!
– A mi tőzsdénk falusi kulipintyó
– Julius Caesar link fiatalember volt.
– A nyertes majdnem Julius Caesar lett, csak őt közben megölték
– Akik a tulajdont bántják, azok a tolvajok
– Ádám és Éva beleharapott a tudás fájába
– Neki adja a birodalmát és fele lányát.
– Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az…
előszobából!
– Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
– Tudom.
Csak nehogy felismerjék…
– Mi az: Budi előtt farakás???
– ???
– Pinokkió elkésett…
A híres szívsebész-specialista lerobban az úton, de sietne…
Hívja azonnal a Sárga Angyalt, a kocsit a legközelebbi műhelybe vontatják.
A szerelő már közel két órája vizsgálgatja az autót, az orvos idegesen téblábol, majd dühösen azt mondja:
– Azt ígérte, siet.
Ennyi idő alatt már három betegen lennék túl!
– Kérem, doktor úr!
Feküdjön már be ide a kocsi alá, és kérdezze meg, hol fáj!
!
!
!
– Mi a különbség a magyarországi és az afrikai vadászat között?
– Ha itthon elhibázod, akkor a vad elfut.
Ha ott hibázol, akkor neked kell futni!
Egy nő állásinterjún vesz részt. Miután tájékoztatják az elvégzendő…
feladatokról, a fizetésről, megkérdezi:
– Van-e valamilyen egyéb juttatás a cégnél?
– Igen, – feleli az igazgató – egészségkártya és életbiztosítás, de ennek a költségeit levonjuk a béréből.
A nő hozzáteszi:
– Az előző munkahelyemen egészségkártyát, életbiztosítást, évi egy hónap betegszabadságot, és még prémiumot is kaptunk a fizetésen felül.
– Nos, nem értem, – mondja a főnök – akkor miért jött el az előző helyéről?
– Valamilyen rejtélyes okból csődbe ment a vállalat.
Egy anatómiaprofesszor az éjjeli mulatóban odaszól a barátjához…
egy különösen csinos lány láttán:
– Nos, drága barátom, így kell a molekulákat helyesen csoportosítani…
Kényelmesen elhelyezkedik a fogorvosi székben a páciens, majd gyengéden…
de határozottan megfogja az orvos golyóit.
– Dokikám, ugye, nem fogunk egymásnak fájdalmat okozni?!
Három öregember beszélget.
– Van pénzed?
– kérdi az első.
– Nem, szombat!
– válaszolja a második.
– Én is, menjünk, igyunk egy sört!
– mondja a
harmadik.
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
– Hát ídesapám!
Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
– Nem kisfiam!
Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
– Hát ídesapám!
Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
– Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
– Hát ídesapám!
Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
– Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.
Egyik nap csörgött a mobilom, a főnököm hívott.
– Minden rendben az irodában?
– kérdezte.
– Igen, uram.
Elég forgalmas napunk van ma, reggel óta meg sem álltam.
– válaszoltam.
– Rendben.
Akkor megtenne nekem egy szívességet?
– Persze, bármit uram.
Mi lenne az?
– Húzzon bele ott a 6-os lyuknál, mert itt vagyok pont maga mögött!
Az anya átszól a lánya szobájába:
– Kislányom, a villanyszerelő elment már?
– Még nem, de már nagyon liheg!
Két alkoholista megy hazafelé, de az egyik elesik:
– Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj már fel!
Mire a másik:
– Arra már nem vagyok képes tesó, de ha akarod, melléd fekhetek.
Év végén vizsgáztatja a tanár az előző vizsgán megbukott diákokat…
Mivel tudja hogy ezek sokat nem tudnak az anyagból, a következő kérdéseket teszi fel:
– Ki tudja hogy hívnak engem?
Nagy csend, senki se tud válaszolni.
– Na jó, akkor ma milyen tantárgyból vizsgáztok?
Megint nagy csend, erre se tud senki válaszolni.
A tanár már majdnem könyörögve:
– Hát akkor legalabb azt mondjátok meg, milyen színű a tankönyv?!
Senki se válaszol, csak a leghátsó sorban az egyik diák halkan mondja a padtársának:
– Te, ez meg akar buktatni minket!
Két turista elutazik külföldre. Megérkeznek, és az egyikük csodálkozva látja…
hogy társa egy üres papírlapot tesz a borítékba, megcímzi a feleségének és lezárja.
– Te meg mit csinálsz, cimbora?
– Tudod mielőtt elindultunk, összevesztem az asszonnyal és most nem vagyunk beszélő viszonyban.
