Egy cigányasszony 12 rajkójával masírozik végig a városban…
valami kegyetlen hangerővel.
Megszólítja őket egy rendőr:
– Csókolom, de zajosaknak teccenek lenni.
Kié ez a sok gyerek?
– Há' kérem, ez mind a enyimé.
– Csak úgy kíváncsiságból:
ki csinálta ezeket a gyerekeket?
– Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.
Vicc: – Miért nincs a kakasoknak keze?
– Mert a tyúkoknak nincsenek mellei…
Vicc: Józsi bemegy a kocsmába, akkora vigyor van a száján mint egy kifli.
– Miért van olyan jó kedved?
– kérdezi a Gazsi.
– Hát ülök a parton a ladikban, arra jön egy szőke nő nagy mell, jó segg, ilyen nőt még nem láttál apám.
Kéri, hogy vigyem át a túlsó partra.
Jó, beszáll a ladikba, a nádas közepénél megállok és megkérdezem:
– Na kislányom szex vagy úszol?
– Nem tudott úszni, érted, nem tudott úszni!
Másnap ugyanez.
Mire harmad nap bemegy a kocsmába olyan szomorú, hogy csak na.
– Miért vagy úgy letörve?
– kérdezi a Gazsi.
– Ülök a parton a ladikban, arra jön egy vörös hajú nő, jó segg, nagy mell ilyen nőt még nem láttál apám.
Kéri, hogy vigyem át a túlsó partra.
Beszáll a ladikba, a nádas közepénél felhúzza a szoknyáját, akkora farka van, mint az evezőlapát nyele, és akkor megszólal:
– Na kisfiam, szex vagy úszol?
– Nem tudok úszni, érted, nem tudok úszni!
Vicc: Sztorik – Ügyfélszolgálat ELMŰ
Ügyfél:
– Nincs áram itt a fatelepen.
Ü.i.:
– Felvesszük a bejelentést, de mivel éjszaka van, csak holnap reggel mennek a szerelők.
Ügyfél:
– Az kérem nem lehet.
Én vagyok itt a biztonsági őr és félek.
A rendőr megállít egy autóst:
– A személyit, jogosítványt, forgalmit kérem!
– Cakumpakk?
– Ja,hogy külföldi?
Akkor mehet tovább!
Chuck Norrist csak egyszer engedték Legózni kiskorában…
Azóta létezik a Stonehenge.
Két kisfiú játszik a patakparton. Egyszer csak az egyik eltűnik egy bokorban…
és sokáig nem kerül elő.
A másik gyerek utánamegy, hát látja, hogy barátja a bokorból lesi a vizet, ahol egy fiatal nő fürdik meztelenül.
A második kisfiú hirtelen hátat fordít és elszalad.
– Hová szaladsz?
– kérdezi a haver.
– Anyukám azt mondta, aki titokban megles egy meztelen nőt, kővé fog válni.
Már kezdem is érezni…
A lakodalomban azt mondja a vőlegény a cigányprímást:
– Lajos ittatok.
– Dehogy ittunk – feleli a prímás.
– Hát a bőgöt miben hoztátok?
– Hát a tokban.
– Hát akkor itt a tok.
A róka találkozik a nyuszikával, és le szeretne feküdni vele.
– Nem lehet – mondja a nyuszika – mert megjött.
De a róka addig erősködik, amíg sikerül rávennie a nyuszikát.
Elmennek egy szállodába.
A nyuszi kirakja az asztalra a tamponját, a róka pedig a szivarját.
Megtörténik a dolog, de még kora reggel elmennek, nehogy az állatok megtudják, mi történt.
A nagy sietségben összecserélik a tampont és a szivart.
Másnap, mikor újra találkoznak, a nyuszika így szól:
– Olyan tüzes volt ez az éjszaka, még mindig égek belülről!
Mire a róka:
– Nekem pedig agyvérzésem lett!
– Doktor úr, adjon nekem egy igazolást, hogy csak könnyű munkát végezhetek.
– Hm… Ez nehéz lesz.
A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort…
betesz a kabátzsebébe.
Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát.
Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:
– Remélem vér!
Vonatbalesethez kijöttek a riporterek, hogy mégis mi történt…
Kérdezték a szomszédokat.
Azt mondta a paraszt bácsi:
– Hát jött a vonat, ugyanúgy mint ahogy szokott, egyszer csak le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.
Hát ezzel nem lettek sokkal okosabbak a riporterek.
Megkérdeztek másokat is, de azok is ezt mondták.
Már kezdett ébredezni a mozdonyvezető, ezért megkérdezték mi történt?
– Hát jöttem, úgy ahogy szoktam, de megláttam hogy a cigány megy a sínen.
– És nem lett volna egyszerűbb azt az egy embert elütni, mint több 100 utasnak az életét veszélyeztetni?
– Azt akartam, de egyszer csak elkezdett szaladni a cigány, le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.
Egy feltaláló bemegy a Találmányok házába, mert feltalálta az új egér fogót.
-Jó napot,feltaláltam az új egérfogót!
Kifeszítenek egy kötelet és a közepére egy pengét raknak.
A kötél egyik végére diót, a másikra mogyorót raknak.
Kijön az egér, körülnéz:
dió, mogyoró, dió, mogyoró.
Akkor elvágja a penge a nyakát.
– Nem jó, mert sokba kerül a dió meg a mogyoró.
1 hét múlva visszamegy az ember.
– Feltaláltam az új egérfogót!
Nem kell hozzá se dió, se mogyoró.
Kifeszítenek egy kötelet, a közepére egy pengét tesznek.
Kijön az egér, körülnéz:
se dió, se mogyoró.
A falusi orvos megérkezik egy elhagyatott tanyára…
ahol már a huszadik gyereket segíti a világra.
– Azért jobban is vigyázhatnának a háziállatokra.
Amikor jöttem, majdnem hasra estem egy kacsában.
– korholja a gazdát.
– Nem kacsa az.
Gólya, csak már térdig kopott a lába.
Két lökött beszélget:
– Te, én napról napra szórakozottabb vagyok.
Tegnap a buszmegállóban
vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
– Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a
fejemből.
De nem is ez a félelmetes…
– Hanem?
– Hanem például egy medve.
– Miért hátrafelé ugranak ki a búvárok a csónakból?
– ???
– Mert előre a csónak van!
– Mi az abszolút pletyka?
– A néma elmondta a süketnek, hogy a vak látta a bénát futni.
A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.
– Minek bőgsz te gyerek?
– kérdi az apja.
– Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el!
Valamilyen Volta.
– Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!
Két öregasszony eteti a galambokat. Az egyik megszólal:
– Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
– Miért?
– Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!
Három csiga megy a vasúti sineken:
– Jön!
– PTTY
– Mi?
– PTTY
– Ja!
– PTTY
