Szabóné meséli a szomszédasszonyának:
– Képzeld, a múltkor beteg volt a vejem, és minden nap küldtem neki meleg ebédet meg vacsorát.
– És megköszönte?
– Meg.
Küldött egy szakácskönyvet.
Vicc: Tanítónéni:
– Jancsika, egy meg egy az mennyi?
– He?
– Jancsika, egy meg egy az mennyi?
– He?
– Jancsika, egy alma meg egy alma az mennyi?
– He, van almád?
Vicc: – Mi az, kicsi, sárga és félelmetes?
– ???
– Kiscsirke géppisztollyal.
Vicc: Az igazgató kérdi a titkárnőjétől:
– Nos, kisasszony, meg van elégedve az új pozíciójával?
– Igen, igazgató úr, csak a hamutartó nagyon nyomja a hátamat!
– Ki az abszolút gyors?
– ???
– Akit még a mobilján sem lehet utolérni.
Három idős nénike üldögél a nyugdíjas otthonban.
Azt mondja az egyik:
– Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon,- mutatja a kezével, hogy mekkorákat, – és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
– Igen, – teszi hozzá a másik, – és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A 3.
anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
– Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem…
Pistike és az anyja beszélgetnek.
– Mit tanultatok ma az iskolában, Pistike?
– Kémia órán a robbanóanyagokról tanultunk.
– És mit fogtok tanulni holnap az iskolában?
– Miféle iskolában?
A medve, a nyuszika és a róka kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
– Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!
– Mi áll meg hő hatására?
– ???
– A lovaskocsi.
Hőőő!
!
!
Cigányok hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak…
körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt.
Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst asz asztalról.
Megszólal egy másik cigány mérgesen:
– Miért pont a legnagyobb szelet húst vetted el?
– Miért te melyiket vetted volna el?
– Én, a legkisebbet!
– Ott van előtted a rák egyen meg!
!
!
Bemegy az első cowboy az ivóba, lelövi a pultról az egyik söröskorsót:
– I'm Bob – mondja.
Bemegy a második cowboy az ivóba.
Lelövi a kalapot a kocsmárosról:
– I'm Jack – mondja.
Bemegy a harmadik is az ivóba, lelövi a kocsmárost:
– I'm sorry – mondja.
Repülővel utaztunk, de a célállomás nem tudott fogadni, mert nagy vihar volt…
Egy kisebb repülőtéren szálltunk le.
Mindenki kiszállt a gépből, hogy egy kicsit megmozgassa magát.
A kapitány hátra ment az üres gépben, de meglátta, hogy az egyik utas, egy vak ember, a helyén ül.
– Uram, ön nem száll ki?
Egy órát fogunk itt várakozni.
Jöjjön, kivezetem.
– Nem, köszönöm, jó nekem itt.
De ha megsétáltatná a kutyámat, azt nagyon megköszönném.
És így történt, hogy meglátták az utasok a kapitányt, amint sötét napszemüvegben, egy vakvezető kutyával járkál a gép körül.
Hirtelen mindenki más járatra akarta átcserélni a jegyét.
Két barátnő üldögél egy bárban.
– Nézd, két magányos férfi üldögél a pultnál.
– És?
– Itt meg két magányos lány ül az asztalnál.
Mit gondolsz, mi lenne ebből, ha összeadnánk?
– Négy lúzer?
Pistike jelentkezik magyarórán:
– Tanárnéni, kitaláltam egy verset!
– Na, hadd halljuk!
– A macskám kölyköket szült, hét kiscica lett.
Hatan kommunisták, egy meg semleges.
– Nagyon jó, Pistike, kapsz egy ötöst!
Két héttel később Kádár meglátogatja Pistikéék osztályát.
A tanárnő büszkén mondja:
– Az egyik kisfiú kitalált egy nagyon szép verset.
Mondd csak el Pisti!
– A macskám kölyköket szült, hét kiscica lett.
Hat Nyugatra szökött, egy elmebeteg!
Döbbent csend.
A tanárnő felcsattan:
– Pistike!
Két hete még egy teljesen más verset mondtál!
– Igen, tanárnéni, de azóta kinyílt a kiscicák szeme!
– Mi az? Fekete a színe, de fehér levelei vannak?
– ???
– Néger postás.
– Ki nem lehet űrhajós?
– Akinek még súlytalanság közben is nehéz a felfogása.
A körzeti rendőr bemegy este a kocsmába, és elordítja magát:
– Cigányok, kifelé!
Mit lehet tenni, kimennek, ám az egyik kissé önérzetes roma másnap bemegy panaszt tenni a polgármesterhez.
Annak rendje-módja szerint be is hívják a körzetist, és kioktatják:
– Ide figyeljen őrmester úr!
A roma polgárok is emberek, tessék velük kultúráltan beszélni, megértette?!
Még aznap este bemegy a körzetis a kocsmába, leakasztja a gumbotot, elkezdi paskolni vele a tenyerét és megszólal:
– Uraim!
Aki nem a nyáron barnult le, hagyja el a helyiséget!
Pistike hazaér az iskolából, odamegy az apjához:
– Apu, van egy rossz hírem!
Tudod, honnan van a pénz a bankautomatákban?
Mind a te számládról jön le!
– Mi az, mindig feketében van, nagy aranykereszt lóg állandóan a nyakában és…
nem rapper?
– ???
– Apáca.
– Mi a különbség férfi és a nő között?
– ???
– A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti az összes kívánságát.
A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát…
