Mi az, amit sosem tudnál meg az USA-ról, ha nem néznéd a Baywatch című sorozatot?
1.
Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton.
2.
Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe.
3.
Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít.
Igazából soha, senki nem hal meg a fulladástól.
4.
Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva.
5.
Az összes amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik.
6.
Ha Kaliforniában strandolsz, nagy esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz.
7.
A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik.
8.
Minden amerikai vízimentőnek sportkocsija és luxus háza van.
9.
Furcsa módon a motorcsónakok – eltérően az autóktól – nem tudnak beszélgetni David Hasselhoffal.
Vicc: – Milyen túrán látnád szívesen az anyósod?
– ???
– Proszektúrán.
Vicc: Fizika vizsgán:
– Beszéljen az abszolút nulla fokról!
– Sajnos ezt az abszolút viccet nem ismerem.
Vicc: Kovács a főnőkének panaszkodik:
– A Szabó mindig seggfejnek nevez!
– Szabó, jöjjön ide!
Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
– Na mi van?
Megint leseggfejezte?
– Nem.
De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt:
„Mi van kolléga, beöntés?”
– Hogyan lehet egy libából vérengző vadállatot csinálni?
– ???
– Eveszed feleségül.
Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:
– Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül!
Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka vigyorogva mondja neki:
– Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt!
Nem is egy idegen az a bácsi, hanem az apu!
Egy sofőr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy...
Egy sofőr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása.
A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző.
Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet.
Első nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati.
Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze.
Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati.
A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:
– Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?
– Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti!
És ő a főnök fia.
A kórházban egy beteg székrekedéssel küszködik
Az orvos végül hashajtó alkalmazása mellett dönt, szegény beteg kap is egy hatalmas adagot.
Hamarosan rá is jön a hasmenés, de már nem jut el a WC-ig.
Zavarában végül úgy dönt, megszabadul a „bizonyítéktól”.
Becsomagolja egy lepedőbe, és kidobja a nyitott ablakon, egyenesen egy részeg fejére.
A kórház portása nagy kiabálásra figyel fel, kirohan, és azt látja, hogy a részeg harciasan dülöngél a járda közepén, nyakában a kétes tisztaságú lepedővel.
– Hát magával meg mi történt?
– kérdi tőle.
– Megtámadott egy szellem, de én a szart is kivertem belőle!
Megy Stirlitz éjjel az utcán
Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.
– Egy kamion – gondolta Stirlitz.
– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.
Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva:
„Zsidókat nem szolgálunk ki”.
– Grün, te teljesen megőrültél?
Nem szolgálod ki a saját néped?
– Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet…
– Mi a különbség az óra és a térkép között?
– Az órán ott van dél, ahol a térképen Észak.
Pistike a villamoson utazik az apjával
A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába.
Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának.
A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel.
Megszólal Pistike:
– Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
– Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
– Szerintem is… – mondja Pistike – azért csíptem a fenekébe!
Megy a kamionsofőr az úton
Beér egy faluba, meglát az út szélén egy cigányt.
Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy tovább repeszt.
Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni.
Megáll, felveszi.
A szomszéd faluban ismét észrevesz egy cigányt, jobbra rántja a kormányt, de még idejében eszébe jut, hogy ott a pap a másik ülésen, ezért korrigál, visszarántja a kormányt, majd szégyenkezve mondja:
– Atyám, majdnem elütöttem azt a cigányt az út szélén.
Erre a pap:
– Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.
Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt:
egy angol, egy francia és egy orosz.
– Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon – mondja az angol.
– Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.
– Ugyan, nézzék, milyen szépek.
Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak – így a francia.
– �-nök tévednek.
Nézzék meg jobban a képet!
– mondja az orosz.
– Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma.
Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!
A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat
A hal mondja nekik, hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat.
Visszadobják, az pedig megkérdezi:
– Medve, mi az első kívánságod?
– Sok medvelányt akarok.
– Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
– Egy tűzpiros Porsche 911.
– Medve, mi a második kívánságod?
– Még több medvelányt akarok.
– Nyuszika, mi a második kívánságod?
– Egy kifogyhatatlan benzinkút.
– Medve, mi a harmadik kívánságod?
– Még több medvelányt akarok.
– Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
– Legyen a medve impotens.
– Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?
– Hát ez rettenetes!
Már a háztetőn sincs biztonságban az ember!
Bizarr hirdetések:
– Újszerű állapotban lévő hómaró eladó.
Csak havas napokon használták.
– Hentes lánckesztyű eladó.
Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
– Kiskutyák eladók.
Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
– 40 kilós németjuhász eladó.
Herélt, nem beszél németül.
– Nagyméretű matrac eladó.
20 év garancia.
Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
– Lépjen be a nudistaklubba.
Eladhatja a mosógépét!
Két producer beszélget Hollywoodban
– Minden idők legnagyobb csatajelenetét tervezem – mondja az egyik.
– Képzeld el az összecsapást!
Jobbról huszonötezer statiszta, balról is huszonötezer statiszta, süvöltenek a golyók, eszeveszetten lőnek egymásra…
– Fantasztikus.
De hogyan tudsz ennyi statisztát kifizetni?
– Ez a legkönnyebb az egészben… Éles töltényt kapnak…
Iskolásfiú az apjának:
– Papa te is szerelmes voltál a tanító nénibe?
– Igen, fiam, de anyádnak el ne áruld.
Egy szőke nőt beidéznek egy válóperben tanúként
Mikor leül a tanú székébe, a feleség ügyvédje elkezdi a kérdezősködést:
– Nos, hölgyem a felperes azt állítja, hogy a férje �-nnel csalta meg.
Igaz ez?
– Igaz, kérem, de az a disznó megtévesztett engem!
– Megtévesztette?
Hogyan?
– Amikor elmentünk egy motelbe, a portán úgy jelentett be, mint a feleségét!
Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad
A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
– Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt.
Pedig se írni se olvasni nem tudott…
Mire az özvegy:
– És hála Istennek úszni sem…
– Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet?
– kérdi az ügyész a vádlottól.
– Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.
Egy ír és három angol üldögél a pubban
Azt mondja az első angol:
– Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot!
Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!
Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:
– Halodd-e!
Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!
Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:
– Igen?
Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.
Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez.
Próbálkozik a második:
– Hallod-e!
Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!
Az ír ismét csak egykedvűen bólogat.
Következik a harmadik:
– Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!
Az ír felnéz:
– Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.
Bíróságon:
– De hát maga már többször volt büntetve!
– Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!
Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:
– Menjen a konyhára krumplit pucolni!
– Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!
– Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett…
Kovács fájdalmas ábrázattal beállít a szemészetre
– Drága doktor úr, húzza már ki a fájós fogamat!
– De uram, én szemész vagyok, nem fogorvos!
– Most mit csináljak, ha egyszer nekem a szemfogam fáj!
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi,...
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
Pinokkió elmegy az orvoshoz
– Doktor úr, kérem segítsen.
A barátnőm folyton panaszkodik, hogy a nemi szervem tele van szálkákkal, és így nagyon fáj neki.
A doki hümmög, végül azt a tanácsot adja, hogy smirglivel csiszolja le a kellemetlenkedő szálkákat.
Egy hét múlva összetalálkoznak az utcán.
– Na, bevált a smirglis módszer?
Jobb így a barátnőjének?
– Barátnő?
Kinek kell az?
– legyint egyet Pinokkió.
Két rendőr biciklizik
Az egyik leszáll, és leengedi a hátsó kereket.
– Miért engedted le?
– kérdezi a társa.
– Túl magasan volt a nyereg.
– A másik erre szó nélkül leszereli a saját nyergét meg a kormányát.
A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.
– Ezt miért csináltad?
– kérdezi a másik.
– Egy ilyen hülyével én nem bicajozok tovább, inkább megfordulok és hazamegyek.
A világ legrövidebb sport-könyvei:
– David Beckham:
A szerénységről
– Sebők Vilmos:
Káromkodás nélkül a sportpályán
– Lothar Mattheus:
Hogyan vezettem a magyar válogatottat a VB döntőig?
– Kispest-Honvéd:
Befektetőim története
– Kovács Kokó István:
Műsorvezetői sikereim
– Erdei Zsolt és Kovács Kokó István:
Komoly, felkészült ellenfeleink
– Knézy Jenő:
Tárgyilagosság mindenáron
– Martina Navratilova:
Kalandjaim férfiakkal
– Palik László:
A nyugodt, tárgyilagos közvetítés
– Michael Jordan:
Én és a golf
– Stadler József:
A tartós siker titkai
– Baumgartner Zsolt:
Forma 1-es karrierem
– Diego Maradona:
Hogyan maradj tiszta
– Michael Schumaher:
Rossz kocsijaim
A gazda összehívja az állatokat, hogy megbeszélje velük, melyiket milyen mártással készítse...
A gazda összehívja az állatokat, hogy megbeszélje velük, melyiket milyen mártással készítse majd el ebédre.
Megszólal a kakas:
– Gazda elvtárs, mi egyáltalán nem akarjuk, hogy elkészítsen bennünket ebédnek!
– Kakas elvtárs, �-n eltért a napirendtől!
– Hogy hívják a hülye indiánt?
– ???
– Dinka.
Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú:
– A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.
Leszáll az öreg, megnézi a kereket.
– Nem akar az leesni, fiam!
Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:
– Le akar esni a hátsó kerék!
Megint leszáll az apja és mondja:
– Dehogy akar az leesni!
Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:
– Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!
– Akarni akar… csak nem engedi a csapszeg!
– Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?
– ???
– A széljárás…
– Mit csinál a jó feleség szex után?
– Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja:
„Kell ápdét!
”
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám.
tech.
boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám.
tech.
boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
