– Mi az?
Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
– ???
– Ó, hát az én vagyok!
Vicc: Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?
– ???
– Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni.
Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni…
Vicc: A múltkor láttam egy embert a strandon
A hátán tetoválás a következő szöveggel:
“Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!
”
Vicc: Mire használja az etióp a szívószálat?
– ???
– Hálózsáknak.
Vicc: Egy idős férfi moziba megy
Megveszi a jegyét, majd beáll a sorba pattogatott kukoricát venni.
Amikor meghallja, hogy 2 dollárba kerül, megszólal:
– Amikor én utoljára moziban voltam, még csak 10 cent volt a pattogatott kukorica.
– Uram, akkor nagyon fogja élvezni az előadást, ugyanis most már hangja is van a filmnek!
Vicc: Koromsötét volt…
Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.
Miért hangosak a nők szex közben:
– Megpróbálja túlharsogni a partnerét.
– Irigykedjen csak a szomszédasszony.
– Szorítja a csuklóját a bilincs.
– Pornófilmeken nőtt fel.
– Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.
– Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.
– Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.
– Ezt tanulta a mamájától.
Két fekete macska beszélget:
– Már reggel tudtam, hogy peches napom lesz!
– Honnan?
– Egy fekete sportkocsi ment át előttem az úton.
Két rendőr sétál a Dunaparton, találnak egy hullát
Megszólal az egyik rendőr:
– Te, dobjuk át ezen a kerítésen, az már nem a mi körzetünk.
Átdobják a hullát, mire valaki megszólal a túloldalról:
– Te!
Ez már megint itt van!
A kissrác rosszul tanul az iskolában...
A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába.
A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.
Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából.
Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges.
Mire a srác:
– Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve.
Itt nem babra megy a játék!
Mit mond az a férj, aki megtudja, hogy az anyós odaköltözik hozzájuk 3 hétre?
– ???
– Mindenhol jó, de a legjobb máshol!
Két kannibál talál az úton egy koporsót
Rászól az egyik a másikra:
– Na ne már, megint konzervet kell ennünk?
Hogy jön ki a pap a templomból?
– ???
– Mintha mise történt volna.
Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Árvaházban szülői értekezletet tartani.
Móricka és apukája mennek sétálni…
Móricka meglát valamit a földön.
– kérdezi is apukáját..
– Apa mi van ott a földön?
– Döglött béka.
– válaszolja az apuka
Mennek tovább…
Móricka megint kérdezi apukáját.
– Apa, min csuszkálnak a gyerek ott a dombon?
– Faszánon.
– mondja az apuka
Mennek tovább megszólal Móricka apukája.
– Nézdd Móricka ott egy lovagló huszár.
Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától.
– Mit láttatok a séta közben Móricka?
– Döglöttbéka-faszán-lovagolóhuszár.
Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?
– ???
– Ausvicc!
Egyedül vagy egy üres szobában
A szobában van egy mérgeskígyó, egy oroszlán, meg egy ügyvéd.
A pisztolyodban pontosan három golyó van.
Hova lősz először?
– Az ügyvédbe.
Hármat.
Két skót lakberendező beszélget:
– Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!
– Tényleg?
És hogyan?
– Lekapartuk a tapétát!
Mibe bolondult bele az öreg indián?
– ???
– El akarta dobni a régi bumerángját.
Vádlott:
– Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.
Bíró:
– Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.
Autós a benzinkútnál:
– Kérem ellenőrizze az abroncsokat!
Mire a kutas:
– Egy, kettő, három, négy… Megvan az összes!
Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
– Jelentem, lekapom a sisakom!
– Hát azt meg miért teszi, maga ököragyú?
– Hogy ne folyjon a nyakamba!
Miért nincsenek szőke nő ejtőernyősök?
– ???
– Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.
Uram, megitta a fürdő után a narancslét?
– Nem Jean, a fürdő után már nem fért belém.
Haladjon a korral!
Az elavult Johnson’s pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson’s pH 6.0!
Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait...
Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riporteleket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.
Mondja a barátainak:
– Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.
Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.
– Édes fiam, már számtalanszor kértelek… használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!
Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud
Odaszól az orvosnak:
– Maga az orvos?
– Igen, én vagyok – feleli döbbenten az orvos.
– A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett!
Hol van az édesanyám?
– Itt vagyok – feleli az anyja elhalóan.
– Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig.
Köszönöm, hogy megszülethettem!
Apám is itt van?
– Igen, itt vagyok!
– feleli büszén az apa.
– Gyere kicsit közelebb!
– kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
– Na, ugye milyen kellemetlen?!
!
Újsághirdetés:
“Megkérném azt az urat, aki szombaton du.
az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!
”
Mikor volt az első nézeteltérésük?
– kérdi a válóperes ügyvéd a házaspártól.
– Az esküvőnk előtt egy órával.
– feleli az asszony.
– Én az esküvőre akartam menni, ő meg inkább az ágyban maradt volna.
Putyin látogatóba megy Obamához
Mindennel tökéletesen meg van elégedve, csak azt nem érti, hogy Obama kabátja zsebén miért vannak színes gombok.
Utolsó nap meg is kérdezi:
– Mik azok a színes gombok és miért nyomogatod folyton?
– Ez a titkosszolgálatunk legújabb fejlesztése.
A kék gombot akkor nyomom meg, ha melegem van, és hűvös érzetem lesz.
A pirosat akkor használom, ha fázom, és meleg érzetem lesz.
A zöld gombot pedig akkor aktiválom, ha nagyon fáradt vagyok, és egy szempillantás alatt felfrissülök.
Eltelik pár hónap és Obama megy látogatóba Putyinhoz.
Putyin fogadja, akinek a hátán láncokon lóg egy Lada ajtó.
Obama megkérdezi:
– Miért van ez a Lada ajtó a hátadra láncolva?
– Ó, ez a legújabb fejlesztésem.
Ha fázom, feltekerem az ablakot.
Ha melegem van, letekerem.
Ha meg már nagyon fáradt vagyok, akkor az egészet leszedem magamról és a sarokba hajítom…
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva...
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva.
Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
– Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
– Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
– Mit szólhatnék?
Rendőr vejem még úgysem volt!
Hogyan ébreszti fel Hófehérke a hét törpét?
– ???
– 7up!
Mi van ráírva a cigányok által használt gumióvszerre?
– ???
– Húzd rá cigány!
Bemegy egy öregember a kocsmába
– Kérek fél liter bort!
– Vöröset, vagy fehéret?
– Tökmindegy, vak vagyok.
Az orvos a beteghez:
– A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshop-al kijavítottuk!
Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:
– Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!
– Hogyne futna, hiszen ő a sofőr!
