– Mi lehet rosszabb egy önző férfisoviniszta disznónál?
– ???
– Egy olyan nő, aki nem azt csinálja, amit mondanak neki.
Úgy tartja a mondás: "Szeretkezz, ne háborúzz!"
Persze lehetséges mindkettőt egyszerre is csinálni, csak meg kell hozzá nősülni!
Hárman állnak a piszoárok előtt, egy könyvelő…
egy ügyvéd és egy székely paraszt bácsi.
Először a könyvelő végez, megmossa a kezét egészen a könyökéig, majd megtörli vagy 20 papírtörölközővel.
– Uraim, minket az egyetemen arra tanítottak, hogy mindig ügyeljünk a higiéniára!
Másodikként az ügyvéd végez.
Megmossa a kezét, megtörli egy törölközővel, és mondja a többieknek:
– Engem az egyetemen arra oktattak, ügyeljünk a szemetelésre!
Utolsónak a paraszt bácsi fejezi be:
– Tudják, minket arra tanítottak, hogy ne pisiljük le a kezünket!
Az iraki katona levelet kap kedvesétől:
"Kedves Joe!
Nem tartható tovább a kapcsolatunk.
A közöttünk lévő távolság egyszerűen túlságosan nagy.
Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked.
Nagyon sajnálom.
Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.
Szeretettel:
Nicole"
Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyűjték össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek.
A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nővéreikről, barátnőikről, nőrokonaikról.
Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következő levelet küldte hozzá:
"Kedves Nicole!
Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszek rád.
Légy szives, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.
Köszönöm:
Joe"
– Mit csinál a magyar foci válogatott, ha megnyerik az EB-t ?
– Kikapcsolják az X-boxot.
A férj a feleségét ráncigálja egy kirakat elől:
– Nem gondolod, hogy túlzás minden kirakat előtt órákat időzni?
– Ha gondolod, be is mehetek…!
Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép…
sima hasikád… Ez meg a…
– Józsi!
Most dugunk, vagy leltározunk?
Az irodában az egyik alkalmazott hívja az operátort:
– Kérem, segítsen.
Amikor be akarok lépni a programba, beírom a jelszavamat, és csak öt csillag jelenik meg a képernyőn…
– Ez azért van, hogy ha valaki maga mögött áll, ne olvashassa el a jelszavát.
– Jó, jó, de akkor is ez jelenik meg, ha éppen nem áll mögöttem senki!
Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
– Minek cipeled azt a sírkövet?
– Tudod, manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül.
– Mi az a 3 szó amit a legkevésbé szeretnél hallani egy cigánytól?
– ?
– Jó reggelt szomszéd!
Rosszcsont Pistike veszettül rohangál körbe-körbe a szobában…
Mamája egyre inkább kezdi elveszíteni a türelmét:
– Pistike!
Hagyd abba a rohangálást, mert idegesít!
– Körző vagyok!
Körző vagyok!
Mamája pár perc múlva megint rászól:
– Pistike!
Azt mondtam, hagyd abba a rohangálást!
– Körző vagyok!
Körző vagyok!
Mamája látja, hogy nincs mit tenni, jön a fenyegetés, méghozzá erélyes hangon:
– Pistike!
Ha azonnal nem hagyod abba a rohangálást körbe-körbe a szobában, akkor… esküszöm, odaszögezem a másik lábadat is!
!
!
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja…
mire az őrök:
– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!
?
Hát ide politikusok járnak!
– Politikusok?!
Igaza van, akkor lelakatolom.
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik…
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány.
Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
– Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb.
egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
– Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat…
– Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál.
De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem.
De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád"
Hol laknak a cukik?
Arizónában
92 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almás rétes illata jön fel a konyhából.
Nagy nehezen kikel az ágyból.
Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn.
A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét.
Már nyúlna érte, amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
– Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!
