– Mi lesz Superman új neve, amikor papnak áll?
– ???
– áMEN.
Vicc: Két rendőr bemegy a McDonald’s-ba
– Kérünk két hamburgert!
– Fiúk, sajnos elfogyott a hamburger, pechetek van.
A két rendőr összenéz, mire rávágja az egyik:
– Akkor kérünk két pecheteket!
Vicc: Lépjenek ki, akik szeretik a zenét!
– üvölt az őrmester a katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
– Tudnak bánni a zongorával is?
– kérdi az őrmester.
– Igen, mit kell játszani rajta?
– Semmit.
Át kell cipelni a feleségem szobájába!
Vicc: Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:
– Halló, tessék?
Ügyvédi iroda.
– Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.
– Már megint maga telefonál?
– zokog a titkárnő – Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.
– Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!
Vicc: A székely nagyon összeveszik a feleségével
Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
– Hol voltál ennyi ideig?
– Kinn.
Vicc: Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:
– Én vagyok itt a legerősebb!
Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja.
A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
– … no meg Te.
Két pszichológus megy az utcán, amikor az egyik sikátorból nyöszörgést hallanak
Belesnek, látják, hogy egy férfi fekszik ott, a hasából kiáll egy kés, minden csupa vér, brutálisan összeszurkálták.
– Kérem segítsenek!
– nyöszörgi a férfi.
A két pszichológos összenéz, majd sétálnak tovább.
Az egyikük megszólal:
– Te, öregem, azt hiszem, aki ezt a brutális késelést tette, az igazán rászorulna a segítségünkre!
Fiú mondja a szőke nőnek:
– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?
– Nem, mi?
– Hmm, tudod mit?
Akkor meghívlak egy hamburgerre!
Szeretném, ha mindent tudna rólam – mondja az új titkárnő a főnöknek
– Bevallom, nagyon babonás vagyok!
– Cseppet se törődjön vele!
Magának legfeljebb nem fizetünk tizenharmadik havi bért!
A férj váratlanul hazaér...
A férj váratlanul hazaér, és ott találja a feleségét az ágyban egy idegen férfival.
– Mit műveltek itt?
– ordítja.
Mire az asszony odafordul a szeretőjéhez:
– Látod, ugye megmondtam, hogy a férjem egy hülye.
Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba
Még aznap megbúbolja az összes tyúkot.
Erre az öreg kakas azt mondja neki:
– Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni valamit és meghalsz!
Másnap a kiskakas már a kacsákat is megbúbolja.
Erre az öreg kakas:
– Kiskakas, rossz vége lesz ennek, el fogsz kapni valamit és meghalsz.
A kiskakas nem foglalkozik a dologgal és harmadnap már a birkákat is megdugja.
Egy héttel később a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyűk köröznek felette.
Erre az öreg kakas:
– Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni!
A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét, majd becsukja.
Az öreg kakas kérdi tőle:
– Hát kiskakas te élsz?
– Kussoljál, még a végén elijeszted a keselyűket!
Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?
– ???
– Robinson Cursor!
Egy megnyerő külsejű férfi belép a cirkuszigazgatóhoz azzal...
Egy megnyerő külsejű férfi belép a cirkuszigazgatóhoz azzal, hogy van egy világszáma.
– Nos, tessék, mutassa be!
Emberünk előkap egy kalapácsot, agyba-főbe veri magát, aztán kiugrik az ablakon és kezét-lábát töri.
Az igazgató kétségbeesetten kihívja a mentőket és elviteti a súlyosan sérült férfit.
Eltelik négy hónap, ugyanez a férfi ismét kopogtat a cirkuszigazgató ajtaján.
Belép, és széttárt karokkal elkiáltja magát:
– Tataaammmm…
Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?
– ???
– Büfét nyit.
A nyári szünidő az az időszak...
A nyári szünidő az az időszak, amikor a szülők rájönnek, hogy a pedagógusok alulfizetettek…
A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
– Nagyon fáradtnak látszol.
Nem aludtad ki magad?
– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett.
De ez volt az utolsó eset.
– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
– Nem, csak többet nem alszom vele.
Hölgyem, van egy kis műszaki probléma a kocsiban
– Igen?
Mi az?
– Rövidzárlat.
– Tényleg?
Akkor hosszabbítsa meg.
Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
– Szia.
Hogy jutok el a Váci útra?
– Tessék?
Nem értem – kiabál a másik.
– A Váci útra akarok menni – kiabál most már hangosabban.
– Jó!
Menjél!
Miért süti napolajban a szőke a csirkét?
– ???
– Hogy le ne égjen!
Mi a különbség a lobbizás és a korrupció között?
– ???
– Aki benne van, annak lobbizás, aki kimaradt belőle, annak korrupció.
Mi a cigánytriatlon?
– ???
– Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
A matektanárnő megkérdezi a gyerekeket:
– Mi lesz akkor, ha van 3 almád és a testvéred megeszik belőle kettőt?
Móricka felteszi a kezét és válaszol:
– Nagy verekedés!
A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:
– Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?
– Igaz, rabbi.
– De hát neked feleséged van.
– Igaz rabbi, de már köhög…
Egy nő megy oda egy férfihoz az utcán és a bőrkabátra mutatva megvetően vetette...
Egy nő megy oda egy férfihoz az utcán és a bőrkabátra mutatva megvetően vetette oda:
– Tudja, hogy egy tehenet megöltek emiatt a kabát miatt?
A férfi eszelős hangon válaszolta:
– Nem tudtam, hogy szemtanú is volt.
Így most magát is meg kell ölnöm!
Két spicces barát egymást támogatva megy hazafelé
– De jó lenne, ha egér lennék!
– mondja az egyik.
– Miért akarsz éppen egér lenni?
– kérdezi tőle a barátja.
– Mert az anyósom csak az egértől fél.
Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási...
Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!
Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!
Jean, fejje meg a disznót!
– Minek, uram?
– Hogy disznósajtot csinálhassunk.
Hír egy skót napilapban:
“Tegnap délelőtt a pályaudvar előtt összeütközött két taxi.
Az utasok közül 17-en megsérültek.”
Mi a különbség egy ukrán maffiózó és egy gorilla között?
– ???
– Kb.
50 kg és az, hogy a gorillának van szőr a fején.
Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával
– Bekapcsolhatnám a televíziót?
Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.
A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül.
Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát.
A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni.
A csapos álla leesik:
– Úristen, ez ám az öröm.
És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?
– Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején
Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:
– Parancsnok úr, jön két indián!
– Barátok, vagy ellenségek?
– Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!
Kovács megy haza éjjel kettőkor
Benyit a hálószobába, a feleségét a legjobb barátjával találja félreérthetetlen helyzetben.
Felkiált:
– Hé, mi a fenét csináltok itt?
Mire a felesége nyugodtan:
– Menjünk szépen sorban.
Először is:
hol a fenében voltál ilyen sokáig?
Ki az abszolút alacsony?
– ???
– Aki a szőnyegre is létrával tud csak fellépni!
Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
– “Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt.
A fehér Opeles.”
Tíz perc múlva a válasz:
– “A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém.”
A pap és a rabbi arról beszélgetnek...
A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt.
A pap:
– A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.
A rabbi:
– Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.
Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában
Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.
– Ki volt ez?
– kérdezi döbbenten Bormann.
– Ez?
Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.
– És miért nem kapod el???
– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…
