– Mi okozza a zavart a szexuális életben?
– Fiatalon van kivel, van mivel, de nincs hol.
Későb van mivel, van hol, de nincs kivel.
Öregkorban van hol, van kivel, de nincs mivel.
Vicc: – Ki az igazi gazda?
– Aki a lábán gombát, a térdén retket, a haján pedig korpát termel.
Vicc: Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
– Mi a neve?
– kérdezi a jelentkezőtől.
– István – válaszol a férfi.
A főnök arca elborul:
– Nézze, nem tudom, eddig milyen helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén.
Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi.
Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom – Kovács, Kiss, Varga – csak a vezetéknév, érti, ugye?
Magának én Nagy igazgató úr vagyok.
Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz.
Akkor kezdjük még egyszer.
Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
– Drágám.
A nevem Drágám István.
– Rendben István, akkor beszéljünk az anyagiakról!
Vicc: – Ha a teniszjátékosok szakmai ártalomként teniszkönyököt kapnak…
miben szenvedhetnek a nőgyógyászok?
– Csőlátásban…
"Én nagyra tartom az elvont, spirituális, logikai nonszenszekre épülő tanok…
követőit, és az UFO-hívőket is, mert az ő világképük értelmet ad az én munkás hétköznapjaimnak".
(egy elmeorvos)
A rendőr vizsgát tesz a tiszti bizottság előtt.
– Na, tudja-e, mi a higiénia?
– Jelentem, a higiénia egy dögevő emlős állat, ami Afrikában él.
– Sajnos megbukott.
Az nem a higiénia, hanem a sakál.
– Ki verte így össze az arcodat?
– Vasárnap hajnalban kivételesen józanul mentem haza, és az asszony nem ismert meg.
– Tudod mi az? Pici zöld, pirosak a szemei és 6 lába van?
– Nem tudom.
– Én se, de azért levenném az ingemről?
1848 március 16-án Petőfi Sándor leül a Pilvax kávéházban egy asztalhoz…
A pincér odamegy hozzá és megkérdezi:
– Petőfi úr!
A szokásos unicumot hozhatom?
– A fenét!
Tegnap láthatta milyen balhét csapok, ha részeg vagyok.
Kicsit morbid, de pesti:
– Kérem vegyenek nagy levegőt, a Batthyányi tér következik!
7 db "u" betű megy a sivatagban. Szembe jön velük egy 8.
– Hello.
Veletek tarthatok?
– Persze.
Hogy hívnak?
– Tas.
– Nahát, a 8.
UTAS!
– Idösapám, csuklik a tehen.
– Adjál neki vizet!
– Nem úgy, össze.
Csapajev elvtárs és Petyka segédje menekülnek a kozákok elöl lóháton…
Már majdnem utolérik őket, amikor meglátnak egy hatalmas fát, aminek az útra lóg egy nagy ága.
Csapajev javaslatára felkapaszkodnak rá.
De pechükre a kozákok épp a fa alatt vernek sátrat.
Egy óra múlva Petyka megszólal:
– Csapajev elvtárs én nem bírom tovább, elengedem.
– Tarts ki Petyka fiam, ha mi elveszünk, elvész a forradalom!
Másfél óra múlva Petyka ismét panaszkodik, de Csapajev elvtárs újra hitet önt belé.
Majd még egy óra múlva Petyka már kétségbeesetten mondja Csapajevnek:
– Csapajev elvtárs én tényleg nem bírom tovább.
– Tarts ki Petyka, ha mi elveszünk, elvész a forradalom is.
– De legalább a lovat hadd engedjem ki a lábam közül.
Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:
– Na, gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
– Nem, tanár úr.
– Nagyon jó!
És miért nem?
– Mert akkor nem tetszene beledobni.
Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi…
hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva.
Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:
"Jó napot.
Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le."
