-mi van akkor,amikor a néger hóba lép?
-tél!
Vicc: Pistike erősen dadog , ezért logopédushoz viszi az anyukája
A logopédus azt mondja a gyereknek:
– Mondd ki szép lassan, hogy ezer, először csak a felét!
Mire Pistike:
– Ö.
..ö … ötszáz.
Vicc: Apa és fia beszélgetnek
– Apu, mi a különbség a szerencsétlenség és a katasztrófa között?
– Szerencsétlenség például az, ha a mamád anyukája, ki az én anyósom, beleesik a hídról a folyóba.
Ha pedig kimentik, az katasztrófa.
Vicc: Mórickát dorgálja az apukája:
– Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok!
Igen, pont olyan vagy mint egy malac!
Tudod egyáltalán mi az a malac?
– Igen, papa!
A malac egy nagy disznónak a gyereke!
Vicc: Az amcsi, a francia és a cigány a feleségeikről beszélgetnek
Mondja az amcsi:
– Amikor az én drága Jennym lovagol, a lábait a földön húzza.
Na persze nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert olyan szép hosszúak a lábai.
A francia:
– Reggel a tenyeremmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem, megpuszilom, leteszem, és elmegyek dolgozni.
No persze nem azért, mert olyan nagy lapátkezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek oly karcsú a dereka.
A cigány:
– Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök a feleségem seggére, az megrázódik, de amikor hazajövök munkából, még mindig rezeg.
No persze nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan gyorsan hazajövök a munkából…
Vicc: Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:
1) – A kollégiumlakó:
– Éjjel megérkeztem.
A klotyóhoz futottam.
Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben.
Benyitottam, kihánytam magam.
Kimentem.
Lekapcsoltam a villanyt.
…2) – A kollégiumlakó lakótársa:
– Éjjel ülök a Wc-n.
Valaki lekapcsolja a villanyt.
Benyit.
Lehány.
Kimegy.
Felkapcsolja a villanyt.
Az anyós látogatóba megy a vejéhez
– Meddig marad anyuka?
– kérdezi a veje.
– Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
– Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?
Egy kabaréban hasbeszélő lép fel...
Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek.
Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál-jobb szőke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:
– Na, idefigyeljen!
Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat!
Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligánciához?
Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!
A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni.
A szőke ráförmed:
– Uram, maga maradjon csendben!
Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!
A buzi bemegy a gyóntatószékbe és megkérdi a papot
– Atyám, lehet-e baszni mise előtt ?
Mire a pap.
Hát ha nem vagyunk túl hangosak, akkor igen !
Móriczka, hogy hívják a kutyádat?
– Egyiptom.
– Miért éppen így?
– Mert minden szobában hagy egy piramist…
