– Mibe bolondult bele az öreg indián?
– ???
– El akarta dobni a régi bumerángját.
Vicc: Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
– Mit kaptál a suliban?
– Egy piros pontot és egy feketét.
– Tessék, itt egy százas.
Találkozik az apjával is:
– Mi volt az iskolában?
– Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
– Tessék, adok ötven forintot.
Találkozik a nagyival is.
– Kaptál valamit az iskolában?
– Egy fekete és egy piros pontot.
– Miért kaptál feketét?
– Mert beírtam magamnak egy pirosat!
Vicc: – Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
– Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
– De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
– Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
Vicc: Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:
– A mai napon sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.
Két bolha áll az úttest szélén és cigizik
Arra megy egy bolhás kutya.
Megszólal az egyik:
– Na, dobd el a csikket, jön a busz!
Murphy éjszakai-busz törvénye:
Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több.
És általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni…
Az orvos a beteghez:
– A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshop-al kijavítottuk!
– Mi a hasonlóság a láncfűrész és a tangabugyi között?
– ???
– Egy rossz mozdulat és két ujjad megy a picsába!
Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya
A taxis büszkén megjegyzi:
– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
– Na, használt a két Martini?
– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…
– Hogyan?
Az nagyon sok!
– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…
Matematika tanár a gyerekhez:
– Pistike, mennyi 2000+3650?
– 6000.
– Ki tanította ezt neked ezt a butaságot?
– Az apukám.
– És mi a te apád?
– Pincér.
Megy haza a rendőr felesége, és látja, hogy a férje olvas
– Mit csinálsz?
– kérdezi tőle.
– Nem látod?
Olvasok!
– Inkább innál, az jobban meglátszik rajtad!
Három ember ül az eszpresszó sarokasztalánál 1951 decemberében
Felsóhajt az egyik:
– Hajjaj…!
Mire a másik:
– Hajjaj…!
A harmadik is megszólal:
– Uraim, hagyjuk a politikát, mert valaki még meghallja!
A kalózok megtámadnak egy hajót
A kapitány szól a hajósinasnak:
– Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket.
A kapitány szól a hajósinasnak:
– Hozd a barna nadrágom!
– Mondja Jean, miért iszik üres pohárból?
– Mert nem vagyok szomjas, uram.
BKV ellenőr megállítja a cigányt, és kéri tőle a jegyét
Mire a cigány:
– Oszt honnét tudjam, hogy te igazi ellenőr vagy?
Ellenőr:
– Itt az igazolványom, nézd meg!
Cigány nézegeti, majd megszólal:
– Há’ ilyet én is tudok csinálni!
Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út...
Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja.
Szól a sofőrnek, megállnak.
Megkérdezi az egyik fűevőt:
– Emberek, maguk miért eszik a füvet?
– Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre – válaszolja egyikük.
– Na, jöjjenek, szálljanak be – invitálja a gazdag ember.
– Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is – szabadkozik egyikük.
– Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
– Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem – mondja a másik szegény ember.
– Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak.
Az egyik férfi hálálkodik:
– Uram, maga nagyon jószívű.
– Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű…
Paris Hilton és szőkenő barátnője beszélgetnek:
– Tudtad, hogy idén az egyrészes fürdőruha a divat?
– Tényleg?
És idén melyik részt hordják?
A székely nagyon összeveszik a feleségével
Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
– Hol voltál ennyi ideig?
– Kinn.
A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:
– Bíró úr, maga teljesen vak?
– Mit mondott?
– kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos:
– Jézusom, ráadásul még süket is!
A skót nagyon beteg
A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg.
Egyszer csak megszólal az asszony:
– Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek.
Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni.
Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát…
Élt egy farmer, akinek közvetlenül az USA-Kanada határon volt a farmja
A két kormány állandóan vitatkozott, hogy a kérdéses földterület melyik államhoz is tartozik igazából.
Az utóbbi években Kanadához tartozott, de egyszer csak a farmernek mondja a felesége:
– Amíg nem voltál itthon, jött egy ember az USA kormányától, és azt mondta, hogy a földünk hozzájuk tartozik, amennyiben elfogadjuk a feltételeiket.
Vissza kell neki szólnunk, hogy Kanadához vagy az USA-hoz akarunk-e tartozni.
A farmer gondolkodik, majd válaszol:
– Hívd azonnal az embert, hogy elfogadjuk.
Jobb dolgunk lesz az USA-ban, elegem van már ezekből a rohadt hideg kanadai telekből!
Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:
– Gyorsan egy felest!
Megöl a másnap.
– fordul a pincérnőhöz.
– Jóember, inkább venne magának egy cipőt!
– válaszol a pincérnő.
– Az egészség fontosabb!
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Tömegsírban egyedül feküdni…
A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:
– Vak asszony visszanéz!
– Véres lábnyomok a levegőben!
– A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
Egy roskatag vénlány végrendeletet fogalmaztat az ügyvédjével
90.000 dollárt letétbe helyez a temetésére és 100.000 dollárt szán annak a fiatalembernek, aki életében utoljára egy feledhetetlen hétvégével ajándékozza meg.
A nyakig adósságokban úszó fiatal ügyvéd megtárgyalja otthon a dolgot a feleségével, s bejelentkezik az idős hölgynél szombat reggelre.
Vasárnap este a feleség hiába várja az urát, az ifjú férj helyett csupán egy távirat érkezik:
„Drágám, még egy hétig maradok.
Mary úgy döntött, hogy mégis inkább az állam temesse majd el.”
Két régi barát teniszezni készül, az öltözőben vannak, amikor az egyik döbbenten kérdezi a...
Két régi barát teniszezni készül, az öltözőben vannak, amikor az egyik döbbenten kérdezi a másiktól:
– Jesszusom, Te mióta viselsz női fehérneműt?
– Sajnos azóta, hogy a feleségem az autó kesztyűtartójában egy női tangát talált és el kellett hitetnem vele, hogy én szoktam hordani…
Ledöglik a trabantos az út szélén
Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig.
Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd.
A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd.
Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:
– Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!
Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:
– Vétkeztem atyám.
A minap bementem a feleségem munkahelyére.
Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.
– Hát ez nem volt szép dolog – mondja a pap – még mi rosszat csináltál?
– Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.
– Ejnye fiam, ez nagy bűn volt – mondja a pap.
– Ez még semmi atyám.
– mondja a férfi.
– A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.
A gyóntatószékből nincs válasz.
A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.
– Mit csinál ott atyám?
– kérdi tőle a férfi.
Erre a pap:
– Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én…
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép,...
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen.
A férfi bemegy egy boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni.
Odamegy hozzá az eladó, a férfi pedig megkérdi tőle:
– Ugye ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek?
Az anyósomnak viszem őket.
– Nincsenek uram, azokat a szomszédos patikában vehet rájuk.
– Mi a foglalkozása?
– ordít rá az újoncra az őrmester.
– Bakteriológus vagyok.
– Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!
Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg...
Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája.
Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.
Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:
„Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?”
Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban
Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük.
Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
– Milyen voltam?
Mire a lány:
– Hát, az alsó polcról bármit választhatsz…
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra
A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
– Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
– Anyád nem üzent semmit!
Egy apa meséli:
– A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni.
Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be:
„Batman-Superman-Robin-Joker”.
Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak.
Erre azt felelték:
– Legalább négy karakternek kellett lennie.
Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenről:
– Anya!
Mondd, az Isten fekete vagy fehér?
Gondolokodik az édesanyja, majd megszólal:
– Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is.
Pistike tovább kérdez:
– Mondd anya:
az Isten férfi, vagy nő?
Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja:
– Lehet nő is, és férfi is.
Mire Pistike:
– Aha!
Szóval Michael Jackson az Isten!
