– Miért betegedett le a kispárna?
– ???
– Mert huzatot kapott.
Vicc: Egy roma elhatározza, hogy jelentkezik rendőrnek
A személyzetis furcsán néz rá és megkérdezi:
– Ember, van magának érettségije ?
– Há’ persze, mit képzel rúlam.
Csak hirtelen nem találtam
meg otthon a bizonyítványt.
– Hmm.
Tudja például, ki Arany János?
– Nem ismerem kérem, ilyen nem lakik az utcánkba.
– Na cigány, akkor menj haza az érettségi bizonyítványodért és járj utána, ki is az az Arany János!
A cigány hazaér, kérdik a többiek:
– Na Gázsi, felvettek rendőrnek?
– Simán!
Már ügyet is kaptam!
Vicc: Két barát beszélget:
– Hallottad?
A Kovács anyósa beleesett a kútba.
– Szegény asszony!
– De időben érkezett segítség és kihúzták.
– Szegény Kovács
Vicc: Tanító néni az iskolában:
– Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy
leszel, mint én?
– Fogyókúrázni!
Vicc: A szőkét megállítja a rendőr, és megkérdi a nőt:
– Kérem, maga nem cseréli a nyári gumiját!
– Igen?
És akkor mi van?
Mi a férjemmel télen-nyáron is ugyanolyan gumit használunk, mégsem estem teherbe!
Vicc: Már régóta nagyon zavart...
– Már régóta nagyon zavart, hogy nem tudtam visszatartani éjszaka a vizeletem, úgyhogy elmentem egy pszichológushoz.
– És most már vissza tudod tartani?
– Nem, de már nem zavar.
Egy asszony panaszkodik az orvosánál:
– Doktor úr, segítésem rajtam!
Nem tudom mit tegyek, ugyanis a férjem állandóan beleszól a vezetésembe.
– Nyugodjon meg, asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkező férj ezt csinálja, ha a felesége vezet.
– Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!
Kiskacsa úszik a tavon
és sír.
Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
– Miért sírsz kiskacsa?
– Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok…
– Ó, hát ez egyszerű:
sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya – kacsa vagy!
– Szupi!
Kacsa vagyok!
– örül a kiskacsa.
– És te mi vagy?
– Találd ki!
– mondja a krokodil.
– Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki … olasz vagy!
?
Hogy hivják a buzi indiánt?
– Szopacs.
Meg tudná mondani durván mennyi pénz van a bankszámlámon?
– 20 ezer b**d meg!
