– Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?
– ???
– Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?
Vicc: A 20 éve végzett közgazdász ellátogat egykori iskolájába, és egykori tanárával beszélgetve arra jön
A 20 éve végzett közgazdász ellátogat egykori iskolájába, és egykori tanárával beszélgetve arra jön rá, hogy a vizsgakérdések ma is teljesen ugyanazok, mint 20 évvel azelőtt.
Mikor megjegyzi a tanárnak, hogy úgy látszik, a tudomány semmit sem változik, a tanára így felel:
– Igen a kérdések teljesen ugyanazok, mint régen, de a válaszok már teljesen mások!
Vicc: – Na milyen volt a jósnő?
– Csalódás.
Mikor bekopogtam, megkérdezte hogy ki az?
Vicc: – Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?
– Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el…
+1 vicc
– Miért lóg ki a török nyelve?
– ???
– Mert a török nyelv rettentő nehéz…
+1 vicc
Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat.
– Van há…
– Hamm…
+1 vicc
Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni.
Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:
– Mi lesz abból, szomszéd?…
– Ebből, fiam, gerenda!
– válaszol a székely.
Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre.
– Hát mégis, mi lesz ez szomszéd?
– Ebből, fiam, kocsirúd.
Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag.
A szomszéd újra kíváncsiskodik:
– Mi lesz ez?
– Ebből, fiam, székláb.
Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag.
A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:
– Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez, szomszéd?
Mire az öreg:
– Ebből, fiam, fogpiszkáló… ha el nem cseszem már megint…
+1 vicc
Kovács tizedes elesik a háborúban.
A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt.
Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot.
Végül becsönget az asszonyhoz:
– Elnézést, maga özvegy Kovácsné?
– Nem.
– De.
+1 vicc
– Hol van a Józsi bácsi?
– Józsi bácsinak betört a feje.
– Miért tört be a feje?
– Azért, mert a kocsmában leitta magát.
– És mit történt vele?
– Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.
– És mi volt a baj?
– Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.
+1 vicc
Két skót az Alpokban túrázik.
Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.
Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.
Eltelik két nap és lefagy a fülük.
Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg.
Valaki bekiált:
– Itt a Vöröskereszt!
Mire az egyik skót:
– Köszönjük, de nem adakozunk!
+1 vicc
– Gyerekek, ki tud nekem mondani egy nagy folyót?
– kérdezi a tanító néni.
Pistike jelentkezik:
– A Volga!
– Jól van, Pistike!
Ki tud másikat?
– Az Amazonas!
– kiáltja Ferike.
– Ügyes vagy.
Tud-e még egyet valaki?
Móricka jelentkezik, aztán mikor felszólítják, kimegy a tanító nénihez és odasúgja a fülébe:
– A Duna.
– És ezt miért suttogva mondtad?
– csodálkozik a tanító néni.
– Azért mert apukám azt mondta, hogy arról, ami nálunk folyik, csak suttogva lehet beszélni.
+1 vicc
Bazárban:
Levegőt vennék!
+1 vicc
– Jean!
Hol a feleségem?
– Meghalt, uram!
– Hogyhogy?
Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
– Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!
+1 vicc
Egy férfi odamegy a boltban egy fiatal, csinos nőhöz:
– Bocsánat, hölgyem.
A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom.
Beszélgetne velem pár percet?
– Miért?
– Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem pár percen belül mindig megjelenik.
+1 vicc
– Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?
– ???
– Bomlik.
+1 vicc
– Mit csinál a szőke nő, ha látja az ajtón a HÚZNI feliratot?
– ???
– Elkezdni mondani, hogy hu-hú, hu-hú…
+1 vicc
Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba.
Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.
– Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést!
– mondja sértődötten.
– Ugyan, hagyd már!
– válaszol az egyik angyal – Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!
+1 vicc
Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:
– Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.
A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot.
Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról.
Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:
– Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.
+1 vicc
Mindjárt vége a negyedik harmadnak.
(Knézy Jenő)
Csak 165 centis, de három gyereke van…
(Dávid Sándor)
A képen a dán kapitány.
Szereti a vörösbort és az unokáját.
(Knézy Jenő)
Davids elment megkeresni a lábát.
(Hajdú B.
István)
Amióta én vagyok a Fradi edzője…
(Torgyán József)
Első perc, még mindig nincs gól.
(Vitray Tamás)
Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?
(Rokob Péter)
Fantasztikus milyen gyors:
2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.
(Knézy Jenő)
+1 vicc
– Levél – gondolta Stirlitz.
– Bejött – gondolta a bomba.
+1 vicc
– Van valami ajánlása a régi munkahelyéről?
– Igen.
Azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek új munkahely után.
+1 vicc
Miért jobb a síelés mint a szex?
– Nagy szűz területek várnak meghódításra.
– A domborzati adottságok kitűnőek.
– Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
– A botod mindig kemény.
– A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
– A menetek száma korlátlan.
– Bérletet válthatsz az élvezethez.
– Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
– Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
– Ha nem megy, vehetsz órákat.
+1 vicc
A férj elkíséri az anyósát a doktorhoz.
Az orvos megvizsgálja, és azt mondja:
– Asszonyom, �-nnek nagyon csúnya a nyelve.
– Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!
+1 vicc
A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni.
Azt mondja a papnak:
– Atyám… Vétkeztem… Gyónni szeretnék… Megöltem 10 embert…
Mire a pap:
– Lenne egy kis meló…
+1 vicc
Új orvos költözik a faluba.
Egy kislány, akinek nagyon tetszik a csinos, nőtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele.
Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát.
– Hol fáj, kislány?
– kérdi az orvos.
Mire a kislány:
– Ahol csak akarja!
+1 vicc
– Miért nincs a halnak haja?
– ???
– Mert sosem tudná megszárítani…
+1 vicc
XVI.
Lajost mérnökei próbálják meggyőzni, hogy építtessen vasutat Párizs és Lyon között.
Amikor már minden érvük kifogyott, megjegyzik:
– Uram!
Képzelje el, hogy azután 2 órával hamarabb érhet Lyonba.
A király:
– Na és?
Mit csináljak én két órával hamarabb Lyonban?
+1 vicc
Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen a férjük teljesítménye.
Az első lánynál eljön az idő.
Másnap az anya kap egy telefont:
– Tchibo!
Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hirdetést:
Élvezet az utolsó cseppig!
Eljön az idő a másodiknál is.
Ő is telefonál:
– Cardo matracok!
Anyuka nézi:
Óriási élvezet, king size!
A harmadik lánynál is itt az idő.
Ő is telefonál:
– British airways!
Az anya ezt olvasta mielőtt elájult:
Minden héten hét nap, Mindkét útvonalon naponta ötször!
+1 vicc
– Ki az abszolút bátor?
– ???
– Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!
+1 vicc
– Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
– ???
– A biciklidet!
+1 vicc
A repülőgép viharba kerül, összevissza dobálják a légörvények.
Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
– Atyám!
�-n mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
– Lányom – mondja a pap – sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.
+1 vicc
Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz.
– Látom a jövőt!
– mondja átszellemülten a jósnő.
– Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!
– Melyiken?
– kérdi a terroristavezér döbbenten.
– Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!
+1 vicc
A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót.
Eljön a nászéjszaka, a feleség – gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia – külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón.
Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik.
A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak.
Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy.
A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
– Áruld már el, hogyan csinálod?
Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után.
Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
– Hogyan?
Már jártam itt ma este?
+1 vicc
Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik.
Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.
Megszólal az öreg:
– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
+1 vicc
Egy rendőr megállít egy autóst:
– Uram, �-n átlépte a megengedett sebességhatárt!
Ezért meg kell büntessem!
– Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok!
Adjon még egy esélyt!
– Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem – mondja a rendőr.
– Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton.
Mi lehet az?
– Ez egyszerű – mondja felcsillanó szemmel az autós.
– Egy szembejövő autó!
– Persze, de milyen autó?
Volkswagen, Mercedes, Volvo?
– kérdi a rendőr.
– Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!
– De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot.
Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.
– Jól van – egyezik bele a rendőr.
– Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz.
Ki ő?
– Ez nagyon egyszerű – mondja a rendőr.
– Egy prostituált!
– Persze hogy prostituált, de ki ő?
A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?
+1 vicc
Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:
“Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó.”
