Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?
– Három.
Két here és egy dolgozó.
Vicc: A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe
Biciklijét a falnak támasztja.
Mire az őrök:
– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét?
Hát ide politikusok járnak!
– Politikusok?
Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom
Vicc: Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz
– Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
– Nem elég.
Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
– Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
– Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan!
Ég az iskola!
Vicc: Nos, a gyerekéről egyetlen pozitív dolgot tudok elmondani
– Mi az?
– Hát… az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni…
Vicc: - Mit tartasz ebben a dobozban?
– Az anyósom hajtincsét.
– Ez igazán megható.
– Szerinted.
Én azóta szedtem össze, amióta ő főz nálunk.
Vicc: Biológia órán tanárnő kérdi Mórickát:
– Móricka, mije van a libának?
– Szeme!
– Móricka, és még mije van a libának?
– Másik szeme!
– Móricka!
Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?
– Párnával!
– És Móricka, mi van a párnában?
– Toll!
– Tehát akkor Móricka, mije van a libának?
– Szeme!
Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes
A víz lesz Chuck Norrisos.
Fiú:
És már el is ment a havi
keresetem…
Lány:
Hol a fenébe költekezel már megint?
Fiú:
Emlékszel még arra az ékszerboltra
amelyben annyira megtetszett az a fülbevaló
és én azt mondtam, hogy nem tudjuk
megengedni magunknak, mert túl drága?
Lány:
IGEN
Fiú:
Na…az azzal szemben lévő kocsmában
ülök.
Kiskacsa úszik a tavon és sír
Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
– Miért sírsz kiskacsa?
– Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok…
– Ó, hát ez egyszerű:
sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya – kacsa vagy!
– Szupi!
Kacsa vagyok!
– örül a kiskacsa.
– És te mi vagy?
– Találd ki!
– mondja a krokodil.
– Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki … olasz vagy!
?
Hasmenéses beteg az orvosnál:
– Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset.
– A doki felírja neki a gyógyszert, de mivel közben beszélget nővérkével, tévedésből nyugtatót ír fel.
Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens:
– Na, még mindig becsúszik egy-két ”baleset”?
A beteg földöntúli mosollyal:
– Igen doki, de kit érdekel?
