– Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?
– ???
– Hát hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején?
Vicc: Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe...
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t.
Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
– Hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
– Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
– És, mit csinálsz?
Micsoda kérdés!
Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
– Mint Ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
– Te, ide figyelj!
Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol…
Vicc: A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:
– Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik…
Közbevág Móricka:
– De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!
– De Móricka!
Én most nem rólatok beszéltem!
Vicc: A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük...
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…
Vicc: Mit vár a szőke nő a kád mellett?
– ???
– Hogy a melegvízes csap jelzése végre zöldre váltson.
Vicc: Tűzvész pusztított a faluban
A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:
– Jajajaj!
Leégett a színes tv, a video, a hűtőláda, mikrohullámú…
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz:
– Te, cigány… TV?
Videó?
Hiszen nincs is nálad áram!
– Jaj, az aggregátorom is…
Hogy hívják a kövér indiánlányt?
– ???
– Pocakhontas!
Egy férfi talál egy bedugaszolt palackot a tengerparton
Kihúzza a dugót, amiből annak rendje és módja szerint előjön egy dzsinn.
A dzsinn ásítva azt mondja a férfinak:
– Ma sajnos nagyon álmos vagyok, így csak két kívánságodat tudom teljesíteni.
– Nem baj, két kívánság untig elég – mondja a férfi.
– Először is, azt kívánom, legyen 1 milliárd dollárom egy svájci bankszámlán!
Puff!
A dzsinn kezében megjelenik egy papírlap, amit átnyújt a férfinak.
– Tessék, itt van a bankszámla-szerződésed.
Mi a második kívánságod?
– Azt kívánom, legyek olyan, hogy a nők soha ne tudjanak ellenállni nekem!
Puff!
A dzsinn átváltoztatta a férfit egy doboz csokoládévá.
Mi az abszolút korszerű?
– ???
– Ha a számítógép pszichiáterhez fordul, amikor nem érti meg a programozója…
A székely bácsi ül a szekéren
Egyszer csak megállnak a lovak.
A bácsi jól odasóz nekik:
– Gyííí!
A lovak meg sem moccannak.
A bácsi újra odacsap az ostorral:
– Gyííí!
A lovak megint nem mozdulnak.
A bácsi leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlenül a lovak előtt egy óriási szakadék tátong.
Erre visszamászik a bakra és így szól:
– Helyesbítek:
Hóóó!
Szeretném, ha mindent tudna rólam – mondja az új titkárnő a főnöknek
– Bevallom, nagyon babonás vagyok!
– Cseppet se törődjön vele!
Magának legfeljebb nem fizetünk tizenharmadik havi bért!
János a tengerparti nyaralásból érkezik haza szomorúan
Barátja kíváncsian megkérdezi:
– Mi van?
Miért lógatod az orrod?
– Képzeld, az anyósómat felfalta egy cápa.
– Ezért vagy szomorú?
– Ja, a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.
A Microsoft Word szinonimaszótárát használva egymás után a kiadott szavakra:
Maradék > hulladék > szemét > hitvány > csenevész > korcs > degenerált > bolond > bolondos > vidám > ünnepi > ünnepélyes > emelkedett > magasröptű > szárnyaló > választékos > finom > jóízű > jó > jószívű > kenyérre lehetne kenni > nagylelkű > bőkezű > pazarló > kihányó > könnyelmű > bohém > léha > szabad > üres > kopár > kopasz > újonc > kiskatona > gyalogos > járókelő
Tehát:
a maradék egyik szinonimája a járókelő…
Kalózhajó félszemű kapitánya este támad a kivilágított áruszállító hajóra
Ahogy a hajó mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok.
Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.
Mire a kapitány felordít:
– Ez az fiúk, jól csináljátok!
Először a világítást!
Jean és az úr vadásznak, de sehol egy fácán, vagy fürj, vagy ilyesmi
Egyszer csak a bokrok mögül kirepül egy csapat fekete madár.
Mire az úr:
– Jean, varjak?
– Nem, uram, lőjön!
Megy Stirlitz éjjel az utcán
Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.
– Egy kamion – gondolta Stirlitz.
– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.
Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia
– Apa, apa!
Mi ez a magas fal mellettünk?
– Az a járdaszegély, fiam…
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya
Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.
Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.
Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
– Az istókját neki!
… Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
Remélem, fiam, nem rúgtál be!
– Honnan tudom, hogy részeg vagyok-e?
– Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod, akkor részeg vagy!
– De apa, ott csak egy vendég ül!
Utasok ülnek a repülőn...
Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:
– Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél.
Van önök között orvos?
Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe.
Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:
– Kedves utasaink!
Van önök között pilóta?
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót
Azt mondja az angol büszkén:
– Nekem tíz fiam van… Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
– Erre vágsz fel?
Nekem tizennégy fiam van.
Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
– Na és?
Nekem tizenhét lányom van.
Az egy híján egy golfpálya!
Mi az?
Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?
– ???
– Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
– Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
– Anyatejet.
– Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni.
Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
– Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz Önnek nincs is teje.
– Nem csoda, mert én a nagynénje vagyok, nem az anyja!
Mi a különbség a macska és a béka között?
– ???
– A béka nem puffad fel a víz alatt!
A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról
– Kovács honvéd, álljon fel!
– mondja az őrmester.
– Elmondom magának, mi a logika.
Itt van maga.
Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.
Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.
Én arra megyek, belelépek és azt mondom:
Kovács honvéd, maga de megváltozott.
Na érti miről van szó?
– Igen.
– mondja Kovács.
– Akkor mondja vissza!
– szólítja fel az őrmester.
Kovács belekezd:
– Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.
Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.
Én arra megyek, belelépek és azt mondom:
Hej, őrmester úr!
Maga semmit sem változott!
Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába...
Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
– Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
– Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
– Igen, bármit!
– Akkor próbáljon meg tanulni.
Kriszina a lovasiskolában gyakorol
Az edző figyeli hogyan ugorja át az akadályokat.
Az egyiknél azonban a ló hirdelen lefékez, Krisztina pedig leesik a lóról, át az akadály túloldalára.
– Remek Krisztina!
Csak legközelebb a lovat is vigye magával!
A kannibál apa és fia meglát egy nagyon jó csajt
Azt mondja a gyerek:
– Vigyük haza és együk meg!
Erre az apa:
– Inkább vigyük haza, és együk meg anyádat!
Hogy hívják a medve mellszobrát?
– ???
– Mackófelső.
Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy
Ha utána segíted, akkor ügyvéd.
Old Shatterhand megismerkedik a híres Sólyomszem főnökkel
Elszívják a békepipát, aztán azt kérdezi Old Shutterhand:
– Mondd, te vagy az a nagyfőnök, aki száz lépésről egyetlen nyílvesszővel leteríti a rohanó bizonbikát?
– Én vagyok.
– És te vagy az, aki egyetlen lasszódobással kifogja száz vágtázó musztáng közül a legszebb csődört?
– Én vagyok.
– És te vagy az, aki puszta kézzel legyőzöd a Sziklás-hegység oroszlánját, a pumát?
– Én vagyok.
– És te vagy az, aki reggeltől estig megállás nélkül tud kefélni?
– Nem, az a nővérem.
Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját!
Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!
Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
– ???
– Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.
Anyák napján az a feladat az iskolában...
Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben szerepel, hogy “anya csak egy van!
”
Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy hétig ápolta.
Ez azért történhetett így, mert “anya csak egy van!
”
– Nagyon jó, Pistike!
– mondja a tanítónéni.
– Leülhetsz!
Ekkor Juliska is jelentkezik.
– A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba.
Anyukám – függetlenül attól, hogy nem tud úszni – utánam vetette magát és kimentett.
Ez is mutatja hogy “anya csak egy van!
”
– Nagyszerű Juliska!
Erre már a Sanyika is nagyon jelentkezik.
– A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi szilvalekvárunk van.
Mire én mondtam, hogy “anya, csak egy van!
”
Az öregedő feleség áll a tükör előtt:
– Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett, egyre jobban őszülök…
Erre a férj:
– Drágám, viszont a látásod legalább még mindig kitűnő!
Két rendőr barchobázik:
– Személy?
– Igen.
– Az egyháznak dolgozik?
– Igen.
– Fémből van?
– Igen.
– Rákérdezhetek?
Pléhbános.
