Miért jó magyarnak lenni?
1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsők között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!
Vicc: Egy férfi kérdezi a feleségétől:
– Mondd, drágám, miért jöttél annak idején hozzám feleségül?
– Hát, mert hülye voltam.
– feleli viccesen az asszony.
– Akkor jó, megnyugodtam.
– mondja a férj.
– Hogy-hogy?
– Mert annyiszor hallani, hogy házaspárok elválnak, mert elmúlik a szerelem.
De a hülyeség, az nem múlik el.
Vicc: Fizetésemelést kér Kovács a főnökétől.
– Szó sem lehet róla!
Kisnek sem adtam, pedig annak öt gyereke van!
– Azt hittem az számít, amit a munkahelyén csinál az ember…
Vicc: Egy szülő szöszit visznek mentőautóval. Az orvos megkérdezi:
– Hányadik gyerek?
– Második.
– Az elsőt hüvelyi úton szülte?
– Nem, a Tétényi úton…
Skót :
„Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!
”
– Hány futballdrukker kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Amíg a hűtő meg a tévé működik, kit érdekel?
– Tudod, engem a múltam kötelez.
– Na és mire?
– Hogy eltitkoljam.
– Miért vágja el a rendőr az arcát borotválkozás közben, amikor csengetnek?
– Hogy tudja, hol hagyta abba.
Jelek, melyek arra utalnak, hogy nem vagy már menő:
– Azt veszed észre, hogy szívesen hallgatod a rádió-riportokat.
– A lányod bejelenti, hogy új piercingje van, és a fülében keresed.
– Nosztalgiával gondolsz vissza a púderkék szabadidőruhádra.
– A feleséged vesz egy flanelhálóinget és azt mondod, szexis.
– Azt hiszed, az a menő, ha egy középkorú pasi sportkocsit és vendéghajat vesz, és beújít egy húszéves barátnőt.
-Kritizálod a srácokat, amiért sátánista és öngyilkosságra buzdító zenéket hallgatnak, holott te magad odavoltál a Black Sabbath-ért és a Pink Floydért.
– Kihívod a rendőrséget, ha a szomszédban buli van, ahelyett, hogy te is fognál egy sört és átugranál.
– Elutasítasz egy ajándék koncertjegyet, mert másnap dolgoznod kell.
– Egész éjjel rázni – számodra azt jelenti, hogy a hintaszékben alszol.
– A szex szerinted:
őrütség!
– Az úton az összes mögötted jövő autós rád villog.
– Az első autód annak idején ugyanannyiba került, mint most a fiad edzőcipője.
– Kikéred apád tanácsát.
– Nem tudod, hogy kell a faxot kezelni.
– Ha valaki szörfözésről beszél, neked egy deszka és hullámok jutnak az eszedbe.
Hárman állnak a piszoárok előtt, egy könyvelő…
egy ügyvéd és egy székely paraszt bácsi.
Először a könyvelő végez, megmossa a kezét egészen a könyökéig, majd megtörli vagy 20 papírtörölközővel.
– Uraim, minket az egyetemen arra tanítottak, hogy mindig ügyeljünk a higiéniára!
Másodikként az ügyvéd végez.
Megmossa a kezét, megtörli egy törölközővel, és mondja a többieknek:
– Engem az egyetemen arra oktattak, ügyeljünk a szemetelésre!
Utolsónak a paraszt bácsi fejezi be:
– Tudják, minket arra tanítottak, hogy ne pisiljük le a kezünket!
– Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
– Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
Gombázni megy a koma meg a komaasszony. Hazafelé menet az asszony nem állja…
meg szó nélkül:
– Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!
– Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.
– Majd leterítettem volna a nagykendőt.
A fakírtól kérdezik:
– Mit csinál, ha nem tud elaludni?
– Sündisznókat számolgatok.
Gyerekkoromban apám mindig erővel próbálta belém tömni az ételt…
Anyám meg mindig csitítgatta:
– Használd azt a rohadt kanalat, és felejtsd már el a Csillagok háborúja hülyeségeket, te nem vagy Jedi lovag!
Nagy éhség tombolt Magyarországon a Rákosi korszak alatt.
Állnak a prostik az élelmiszerbolt előtt kínálva magukat az Uraknak ezért-azért.
Arra megy egy öreg nénike.
Látja sorbanállás van a bolt előtt, hát odamegy és megkérdi az egyik prostit:
– Kedveském miért álltok sorban a bolt előtt?
A prosti is ember, nem akar a néni lelkivilágába taposni, ezért azt mondja neki:
– Hát cukorért!
– Óhh!
Az nekem is elkelne!
– s beáll a sorba.
Jönnek az ÁVH-sok, begyűjtik a kurvákat.
Amikor a nénihez ér az egyik ÁVH-s, döbbenten kérdezi tőle:
– Néni!
Hát még maga is?
– Tudod kedveském, még én is elszopogatom!
