– Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?
– Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni…
Vicc: Reggelizik a skót család
Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.
Felnéz az apa, megkeveri a teáját.
Felnéz az anya, megkeveri a teáját.
Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.
Rászól az apa:
– Ne pazarolj fiam.
Vicc: Két részeg összeverekszik a kocsmában, az egyik végül leszúrja és feldarabolja a másikat
Kis idő múlva tétován rászól:
– Na, ne hülyéskedj Lajos, szedd már össze magad!
Vicc: Egy család új hűtőszekrényt vett
A régit kitették a ház elé, és ráírták:
“Akinek kell, ingyen elviheti.”
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett.
A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot:
“Eladó 20.000 forintért.”
Még aznap éjjel ellopták.
+1 vicc
– Jean!
Vigye le az ágyamat a pincébe!
– Miért uram?
– Mert mélyen szeretnék aludni.
+1 vicc
– Mi az?
Nagy, fehér és nem mászik a falra?
– ???
– Hűtő.
+1 vicc
– Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?
– ???
– A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.
+1 vicc
A tízéves Móricka jelenti hazaérkező anyjának:
– Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!
– Ne mond, és mit akart?
– Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát!
– De hova, azt nem mondta?
A mennyországba vagy a pokolba?
– Azt nem mondta, de biztos hogy a pokolba, mert tüzet nem kért!
+1 vicc
Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába.
Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba.
Kijön egy angyal és megszólal:
– Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdag halottakat engedi be.
Előlép az első várakozó:
– Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot kerestem!
– Jó, akkor gyere be – mondja az angyal.
Előlép a második:
– Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!
– Kerülj beljebb – mondja az angyal.
– Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem – mondja szomorúan a harmadik.
– Ó te szegény – mondja az angyal – és mit tanítottál?
+1 vicc
– Stirlitz!
Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?
– kérdezte Müller.
– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
+1 vicc
Betolják a beteget a műtőbe, ahol már az orvos beöltözve várja.
Mivel a beteg nagyon idegesnek tűnik, az orvos megkérdi:
– Mondja, mitől ilyen zaklatott?
– Doktor úr, ez lesz az első műtétem!
– Ugyan már, uralkodjon magán!
Nekem is ez lesz az első műtétem, mégsem csapok ilyen patáliát!
+1 vicc
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!
Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::
– Milyen hideg lesz télen?
– Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát!
Elküldik ismét!
Megkérdezi:
– Milyen hideg lesz a tél?
– Borzalmasan hideg lesz!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.
– Milyen hideg lesz a tél?
– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz!
Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
+1 vicc
– Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?
– ???
– Meggyújtod mégegyszer.
+1 vicc
Az albán ejtőernyősök elmennek Angliába gyakorlatozni.
Az ugratóparancsnok kiadja az instrukciókat:
– 3000 méterrôl ugrunk, OK?
Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.
– Akkor 2000.
– Nem, nem.
– 1000?
Az ejtőernyősök nagy nehezen belemennek.
A tiszt odaszól nekik:
– Na jó, akkor vegyék fel az ejtőernyőiket, aztán gyerünk!
Mire az egyik albán csodálkozva megszólal:
– Ja, úgy könnyű…
+1 vicc
Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt.
Megkérdezi a csapost:
– Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?
– Természetesen… – hajlong a csapos.
– Helyes.
Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyűlési képviselőt!
+1 vicc
– Ha alkalom adódna rá, lefeküdnél egy kínai nővel?
– Igen.
– És egy négerrel?
– Igen.
– És egy néger nővel?
+1 vicc
– Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?
– ???
– A nő szája ki van rúzsozva.
+1 vicc
Egy nő bemegy az állatkereskedésbe.
Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van.
A nő megkérdezi az eladót:
– Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
– Mert 2 nyelven beszél.
Ha meghúzza a kék szalagot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a kék szalagot.
Papagáj:
– How are you?
Ezután meghúzza a pirosat.
Papagáj:
– Hello!
Hogy s mint?
– És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj:
– Akkor elesek bazmeg!
+1 vicc
Újsághirdetés:
“Megkérném azt az urat, aki szombaton du.
az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!
”
+1 vicc
Két informatikus találkozik.
– Adj már kölcsön egy ezrest – mondja az egyik.
– Rendben, de legyen inkább 1024, hogy kerek legyen.
+1 vicc
– Hogyan lehet felismerni a focistákat?
– ???
– Négy árnyékuk van.
+1 vicc
Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen.
– Ugyan, – mondja a sofőr – mi taxisok minden piroson áthajtunk!
Aztán a küvetkező zöld lámpánál megáll.
– Most miért állt meg?
– Hátha jön egy másik taxis.
+1 vicc
Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.
– Foglaljon helyet a számítógép előtt!
– Igenis.
– Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
+1 vicc
Kohn és Grün sakkozik.
Egyszer csak megszólal Kohn:
– Figyelj, csöpög az orrod.
Töröld már meg!
– Töröld meg te, hozzád közelebb van!
+1 vicc
Baba született székelyéknél.
Pár év eltelik, a gyerek szépen halad:
jár, mosolyog, játszik.
Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg.
Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik.
Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek.
Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14.
születésnapja körül ebédelni ül össze a család.
A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
– Sót!
Az egész család meglepődik.
– Jajj, de boldog vagyok!
– szól az anyja.
– Te beszélsz fiam?
– Beszélök.
– Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
– Eddig ölég sós vót a leves.
+1 vicc
Két rendőr sétál a részlegük határánál.
Azt mondja az egyik:
– Te, nézd már!
Itt egy hulla!
– Ne má, megint?
– Az a sok munka, megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a papírmunka…
– Te!
Vigyük át a másik részlegbe.
Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendőrei arra járnak.
Megszólal az egyik.
– Te bazmeg!
Ez a hulla visszajött!
+1 vicc
Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
– Dolgozott már bányában?
– kérdezik Gazsit.
– Hát persze!
-szól a válasz.
– Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
– Hát, pitróleummal.
– feleli.
– Látszik, hogy sosem dolgozott bányában.
Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
– Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
– Dolgozott már bányában?
– kérdezik.
– Hát természetesen.
– Akkor mivel világítanak odalenn?
– Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!
+1 vicc
– Hogyan nevettethetsz meg egy szőke nőt kedd este?
– ???
– Mondasz neki egy jó viccet hétfő reggel.
+1 vicc
A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
– Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz…
– Ilyen pontos elképzeléseid vannak?
– kérdezi a barátja.
– Elképzelés?
Ugyan!
Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.
+1 vicc
A fizika tanár felelteti Pistikét:.
– Na, Pistike, légyszíves mutasd be nekem az ampermérőt!
Mire Pistike:
– Tanár úr, bemutatom az ampermérőt, ampermérő-tanár úr… Kérem ismerjék meg egymást.
+1 vicc
Egy fiatal nő lakásában csöng a telefon:
– Jó napot kívánok, – szólal meg egy férfihang – hitellehetőségeket szeretnék �-nnek ajánlani.
Van-e szüksége jelzálog-hitelre?
– Nem, köszönöm.
– És egy olyan hitelre, mellyel az összes adósságát kifizetheti?
– Nem, nincs adósságom.
– Akkor egy hitelre lakásfelújításhoz?
– Nem, köszönöm, nemrég újítottam fel a lakásomat saját pénzemből.
– Na és férjet nem keres?
+1 vicc
Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa legel.
– Ugyan kié lehet ez a szép ló?
– töpreng Bill.
– A kocsmárosé vagyok, uram – szólal meg a ló.
– Ott van bennt a kocsmában.
– Te, izé… ez a ló beszél?
– dadog ijedten Bill.
– Persze uram!
– horkant a ló.
– Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t.
Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:
– Uram, adja el nekem a lovát.
Bármit megadok érte.
– Minek magának az a ló?
– kérdi az egyik vendég.
– Hagyd csak!
– legyint a kocsmáros.
– Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t.
+1 vicc
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában.
Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
– Helló!
Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik.
Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
+1 vicc
A vádlott kezében egy baseball ütővel jelenik meg a bíróságon.
– Mit akar ezzel?
– kérdi a bíró a baseball ütő felé nézve.
– Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.
+1 vicc
– Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
– Kit érdekel?
+1 vicc
– Ki az abszolút hülye?
– ???
– Aki bemegy egy régiségkereskedésbe, és megkérdezi, hogy van-e valami újdonság.
