Miért ugrott át Mulder a kerítésen?
Mert az igazság odaát van.
Miért ugrott át Scully a kerítésen?
Mert Mulder is odaát van.
Miért ugrottak vissza mindketten?
Mert kiderült, hogy a pitbull is odaát van!
Vicc: Egy 19 éves fiú randevúzik egy lánnyal.
A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbújik a csomagtartóban.
A fiatal pár kihajt a város szélére.
– Na, igen vagy nem?
– fordul a fiú a lányhoz.
– Hát nem!
– így a lány.
– Jól van, akkor én hazamegyek autóval, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog.
Másnap a 8 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszéd lányt.
Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdő szélére.
Megkérdezi a kisfiú a kislánytól:
– Na, igen vagy nem?
– Hát ez meg mit jelent?
Legyen igen!
– feleli a kislány.
– Tudtam, hogy pechem lesz!
– sóhajt fel a kisfiú.
– Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg megyek gyalog.
Vicc: A csúszómászók sohasem esnek hasra.
A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.
Magyarországon 3 zseni él.
Azon gondolkoztam, ki lehet a másik
kettő.
A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
A sör lassan butít, de én ráérek.
Nem szabad vizet inni, az nagyon erős ital.
Fenntartja azokat a nagy
hajókat.
Kevés vagy, mint Győzike show-ban a Goethe-idézet.
A mosoly olyan görbe, ami mindent kiegyenesít.
A vélemény olyan, mint a segglyuk.
Mindenkinek van, de senki se kíváncsi
a másikéra.
Akkora köd van, hogy rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket.
Tanácstalan vagyok, mint egy kisközség.
Még nem vagyok 50, csak 30 + ÁFA.
Az elv olyan mint a fing.
Tartja az ember, amíg tudja.
– Tábornok úr, baj van!
Az ellenség körülvett minket.
– Nagyszerű!
Akkor
bármilyen irányba támadhatunk.
A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.
Milyen színű a valószínű?
Még jó hogy ilyen lassan haladunk, mert lehet, hogy rossz irányba megyünk.
Két kéz és csak egy száj.
Ez a probléma az ivással!
Lennék én szerény, de nincs mire.
Mosolyogj!
Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz.
Szegény ember kézzel nőz.
Annyi pénzem sincs, hogy egy nagyobb levegőt vegyek.
Vicc: Apróhirdetés egy újságban:
"Nem kívánjuk részletezni legújabb koporsóink komfortosságát, mert tartunk az öngyilkosok számának hirtelen megnövekedésétől!
"
Kovácsékhoz becsenget a vízvezeték-szerelő:
– Jó napot, maguknál van csőtörés?
– Nem, nálunk minden rendben van.
– Elnézést, maguk nem Szabóék?
– Szabóék már fél éve elköltöztek.
– Jellemző.
Kihívják a szerelőt, aztán hanyatt-homlok elköltöznek…
Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetőhöz:
– Mondja, asszonyom, mióta vezet maga autót?
– Kb.
öt perce… akkor esett ki a férjem a kocsiból.
Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír…
Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír.
Jézus így szól:
– Miért sír annyira, jóember?
– Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!
– Ezen segíthetunk, volt-e valami különleges ismertetőjele?
– Bizony volt.
Mindkét kezébe szög volt beleütve!
Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:
– Édesapám!
– PINOKKIÓ!
!
!
Újgazdagék egy bulira meghívnak egy cigányzenekart…
A prímás és a brácsás kikéredzkedik a fürdőszobába.
Van ott minden, jakuzzi, medencekád, több, mozaikkal kirakott vécé és meglátnak két bidét.
Azt mondja az egyik:
– Te Gazsi, ezeknek még ivókút is van a fürdőszobájukban!
– Egyértelmű, ha szarás közben megszomjaznak…
Egy fickó a taxisofőrhöz:
– Mennyiért visz el Kecskemétig?
– Nem a távolságtól, hanem az időtől függ – feleli a sofőr.
– Mondjuk akkor, ha esik?
Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében.
– A virágaim!
– gondolta a kertész.
– A családom!
– gondolta az elnök.
– Az Úr irgalmazzon!
– gondolta a pap.
– Felhők!
– gondolta Stirlitz.
– A hülye!
– gondolták az ufók.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
