– Miért van a férfiaknak egy génnel több, mint a disznóknak?
– ???
– Hogy ne kunkorodjon a farkuk.
Vicc: Esküvői szertartás
A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt.
– Te meg mit akarsz azzal a labdával?
– kérdi döbbenten a menyasszony.
– Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?
Vicc: Egyik este a rendőr odaszól a fiának:
– Fiam, te olyan hülye vagy, mint ez az asztal – és elkezd rajta kopogni.
Mire a srác:
– Papa, kopogtak!
Vicc: „�-sszecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!
”
– Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
– Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
– De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
– Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
– Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?
– ???
– Aaa… paccs.
A nudista strand őre a vendéghez:
– Kedves uram, ebben a kék öltönyben nem engedhetem be a fürdő területére.
– Milyen kék öltönyről beszél?
Nem látja, hogy didergek?
A szovjet-magyar határon beszélget két határőr:
– Idefigyelj!
– kezdi az orosz – Nálunk 1956 után 50 műhold sitty!
– Az semmi!
– így a magyar – Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty!
Éjfélkor csöngetnek, az öregember ajtótnyit, de nem lát senkit
Lenéz a lábtörlőre, és megrettenve látja, hogy ott áll a kis halál.
Ugyanolyan mint az öreg kaszás, csak kicsiben.
Méret ide-oda, az öregember nagyon megijed, de a kishalál megszólal:
– Nem kell megijedni, csak a tengerimalacért jöttem.
– Mi az, ami a szőke nőnek havonta egyszer van, és nem tart sokáig?
– ???
– A fizetése!
– Mit jelent sziú nyelven a „windows”?
– ???
– Fehér ember várni homokóra.
Az 50-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában
Találkoznak egy öregemberrel.
Az öreg amint meglátja őket, nagyon megörül.
Kérdezi tőlük:
– No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból?
Mire a katonák:
– De bácsi, a háborúnak már vége!
– Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!
– Hogyan lehet felismerni a terroristát?
– ???
– A repülőgépre szakaszjegyet akar venni.
– Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk!
Ez annyira unalmas már!
Beszéljünk most valami másról!
– Jó, de miről?
– Mondjuk a zenéről.
– Rendben.
Csináltad már zongorán?
Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára
Arra megy a rendőr:
– Maga mit csinál itt?
– Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.
Vállalkozó üti a falat a börtönben:
– Az ügyvédemmel akarok beszélni!
– Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!
– Anyu, adj egy százast!
– kéri Móricka édesanyját.
– Minek, kicsim?
– A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.
– Látod, Móricka, ez szép tőled.
Biztos koldulásból él a szegény öreg.
– Hát nem éppen.
Fagylaltot árul.
Két orvos beszélget:
– Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?
– Miért csodálkozik ezen?
Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.
A kis cigánygyerek öltözködik
Megkérdezi az apját:
– Apa, melyik a gatya eleje?
– Mondtam már te kis taknyos:
sárga elöl, barna hátul.
– Felajánlok �-nnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért – mondja a...
– Felajánlok �-nnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért – mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.
– Ne haragudjon, de én a dupláját kérem – licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.
– És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?
– Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.
A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge
Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
– Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
– Úristen!
– ugrik fel Zsófika.
– Kitűnő – mondja elégedetten a tanár.
Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
– És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
– Jézus!
– ugrik fel ismét a lány.
– Helyes a válasz – dicséri meg a tanár.
– És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük?
Pistike ismét megszúrja.
– Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet!
– kiáltja a kislány.
– Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?
– ???
– Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.
– Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon!
– Igen, uram.
…
– Jean, mi volt ez a sikoltás?
– Biztos volt valaki a vödörben, Uram!
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli
– Müller – gondolta Stirlitz.
– Stirlitz – gondolta a bagoly.
Két székely iszik a kocsmában
Megszólal az egyik:
– Hazamegyek, megbaszom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
– Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
– Ki az abszolút apáca?
– ???
– Akinek már az anyja is apáca volt.
A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz
Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.
– Nem megy?
– Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
– Oda se neki!
Kösse utánam, én is oda megyek!
– Na ne szórakozzon velem!
– Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába.
A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
– Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
– Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!
Pistike búskomoran hazafelé ballag
Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
– Szervusz Pistike!
Miért vagy ilyen szomorú?
– Ne is kérdezze, Doki.
A szüleim válni készülnek.
Apu már nem a régi.
– Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak.
Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
– Szervusz Pistike.
Mi a baj, nem működött a szer?
– De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni…
Egy prédikátor híres a szűkszavúságáról
Egyik nap azonban a szokásos negyedórás prédikációja helyett három órát beszél folyamatosan.
Megkérdi az egyik híve:
– Tisztelendő úr, most miért beszélt ilyen hosszan?
– Sajnos reggel a feleségem műfogsorát tettem be véletlenül, aztán azóta nem tudom befogni a szám.
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér...
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
– Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
– Torony, az lehetetlen!
Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
– Te hülye!
Te az én másodpilótám vagy!
A fiatalasszony először süt életében kalácsot a szakácskönyv receptje szerint
A férj belekóstol, de alig eszik néhány falatot, köpködni kezd.
– Mi az?
– kérdezi az asszony.
– Drágám, ez a kalács tele van tojáshéjjal.
– Persze, hiszen a receptben így van:
„Fél kiló lisztet keverjünk össze két egész tojással”.
Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében
Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.
A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:
– Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!
– Mióta tudnak a skótok úszni?
– ???
– Mióta feltalálták a hídvámot!
– Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?
– ???
– Mondj neki bármit.
A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a...
A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:
– Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
– Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült.
Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat.
Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
– Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe.
A bal oldalon ülő utasoknak pedig… nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak…
– Mi a különbség a tanár és a pedofil között?
– ???
– A pedofil szereti a gyerekeket.
