– Miért van nagyobb orrlyukuk az orangutánoknak, mint a férfiaknak?
– ???
– Mert vastagabb a mutatóujjuk.
Vicc: Karaj, a magánnyomozó felrántja egy taxi ajtaját:
– Látja azt a kocsit?
– Persze, hogy látom, hiszen itt áll előttem!
– Akkor gyerünk, kövesse!
– Hát… mást nem is tehetnék, ugyanis az vontat engem…
Vicc: Las Vegas egy vad és őrült város
A szerencsejáték minden formája megtalálható, bármerre is mész.
Leparkoltam, hogy megebédeljek, bedobtam 50 centet a parkolóórába, és mire visszaértem elvesztettem a kocsimat.
Vicc: Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Finnországban hőgutát kapni.
Vicc: Hogy hívják az etióp divatlapot?
– Borda.
Vicc: Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő...
– Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie.
– Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom.
Ehhez viszont 2 hűtő kell!
– Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.
– Aha!
De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!
– Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.
– Nem úgy van az!
Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?
A skót elmegy a fogorvoshoz
Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.
– Sajnos ezt ki kell húzni.
– Na és az mennyibe kerül?
– kérdezi a skót.
– 6 font.
– Ilyen drága?
És ha csak meglazítaná?
Szeretném, ha mindent tudna rólam – mondja az új titkárnő a főnöknek
– Bevallom, nagyon babonás vagyok!
– Cseppet se törődjön vele!
Magának legfeljebb nem fizetünk tizenharmadik havi bért!
Mama!
Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?
– Csönd fiam, még felébreszted a papát!
Mi a haldokló indián utolsó szava?
– ???
– Off!
Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?
– ???
– Hát hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején?
Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
– Segítség!
A feleségem beleesett a vízbe.
Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 1000 forintot!
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
– Elnézést, de nem jól láttam.
Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
– Sajnálom.
Akkor mennyivel tartozom?
Nővér a korosodó női betegnek:
– Hány éves?
– Nem tartozik magára!
– veti oda a páciens.
– Bocsánat, de a doktor úrnak muszáj tudnia a korát!
– Na, akkor egy kis találós kérdés:
induljunk ki húszból.
Szorozza meg kettővel, adjon hozzá 20-at, vonjon ki belőle 60-at.
Mennyit kapott?
– Nullát.
– Na látja, ennyi az esélye annak, hogy elárulom a koromat!
Megy Stirlitz éjjel az utcán
Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.
– Egy kamion – gondolta Stirlitz.
– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.
Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős kocsiban utazni...
– Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős kocsiban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött?
– Igen, ez nagyszerű lenne!
– Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!
Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
– ???
– Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!
A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton
Egy járókelő megkérdi:
– Mi történt magával, barátom?
– Semmi.
Én vagyok a kocsma reklámja.
Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
– Sehol SE.
Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
– 220 Volt, uram.
– Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!
Két női comb beszélget
Az egyik:
– Te, vajon ma megyünk moziba?
A másik:
– Igen, ha valami nem jön közbe!
Mit is jelenthet a Win 98 SE-ben az SE?
– Semmi Extra
– Szar Edition
– Sikertelen Edition
A motorosrendőr megáll a pirosnál a motorjával és eldől
Bosszankodva megszólal:
– A fenébe már!
Mióta leszerelték róla az oldalkocsit, mindig ezt csinálja!
Az orosz tanácselnök vesz egy papagájt...
Az orosz tanácselnök vesz egy papagájt, és meg akarja tanítani neki hogy “Éljenek a kommunisták!
”
Ám a papagáj – okos madár lévén – folyton csak szidja a kommunistákat.
Mivel a pártelnököt várja vacsorára, ezért a papagájt beteszi a hűtőbe.
A miután a pártelnök elmegy, kiengedi a papagájt, aki megszólal:
– Éljenek a kommunisták, éljenek a kommunisták… csak ne küldjetek még egyszer Szibériába!
Mit mond a matematikus...
– Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a katonaságból a tizedessel?
– ???
– Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!
Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
– Szeretném megméretni a kisbaba súlyát!
– mondja.
– Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer:
az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
– Ó, ez nálam sajnos nem fog működni – mondja a szőke.
– Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.
Pistike, melyik óceán ez?
– kérdezi a tanár a térképre mutatva.
A fiú mélyen hallgat.
– Így van!
Ez a Csendes-óceán!
Az iskolában az 1948-as szabadságharcot tanultuk
A tanárnő kiadta a feladatot:
húzzuk alá a szövegben található városokat, s azokat a térképen is keressük meg.
Az egyik osztálytársam egyszer csak megszólalt:
– Tanárnő, merre van Gyatra?
– Miféle “Gyatra”?
– hökkent meg a tanárnő – Hol találkoztál te ilyen településsel?
– Itt írja a szöveg:
“Bem apó gyatrán felszerelt seregeit könnyen visszaverték az osztrák seregek.”
Hogy hívják a repülő tevét?
– ???
– Dromadár!
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni
Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
– Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
– Szemtelen kölyök!
Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
– Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
– Szégyelld magad!
Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
– Móricka, Te meg hova mész?
– Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
Látod azt a két nőt?
A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
Hazafelé sétál a férj és felesége, de már régóta veszekednek
Amint kifordulnak egy kereszteződésnél, hirtelen egy csapat koszos, részeg férfi tűnik fel hasonlóan kinéző nőkkel.
A férfi nem is bírja megállni, gúnyosan odaszól az asszonynak:
– Na, megjött a családod…?
– Igen, megismerem, ezek az apósomék lesznek…
Öreg székely meg a fia fát vágnak
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
A tárgyaláson az ügyész előterjeszti a vádat:
– Bűnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, mert megtalálták nála a betöréshez szükséges szerszámokat.
– Ha ez bizonyíték – szól közbe a vádlott – akkor akár házasságtöréssel is vádolhatnak!
“Alig használt A/4-es tiszta...
“Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!
”
Mit csinál a cigány, ha találkozik a terminátorral?
– ???
– Eladja színesfémnek!
Pistike hegedül
A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.
Felkiált:
– Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel…
