– Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
– ???
– Amikor az övé már elfáradt.
A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk…
hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.
A parasztgazda így szól a fiához:
– Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott …
A gyerek hazarohan, majd kisvártatva vissza is jön.
– Idösapám, gyűjjék haza gyorsan, anyánk mérlegeli a postást.
– Lujzika! Maga javította ki az "e" betűt "a" betűre?
– Igen főnök.
Mert mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?
Mórickát megkéri az apja:
– Fiam, itt van ecset és festék, fesd le az ablakokat!
30 perc múlva jön is a kis lurkó:
– Apu, és a kereteket is?
– Szörnyen ronda ez a pénztárosnő. Görbe az orra, óriási fülei vannak…
Hogy tudta éppen őt felvenni?
– Óvatosságból.
Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.
Egy fickó lekiabál a negyedikről:
– Házmester úr, Házmester úr!
Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
– És miért kellek én oda?
– Mert nem nyílik az ablak!
A parancsnok utasítja két rendőrét, hogy mérjék meg az udvaron álló oszlop…
magasságát.
A rendőrök kimennek, és tanakodnak.
Az éppen arra sétáló társuk megszólal:
– Azt tanácsolom fiúk, hogy döntsétek le, és úgy próbáljátok megmérni!
– Ugyan már, te mafla, nekünk a magassága kell, nem a hossza.
Kérdezi a friss lótulajdonos a lovászt:
– Ma vettem ezt a lovat.
Szerinted versenyezhetnék vele?
– Persze!
Sőt amilyen gebe, még simán le is győznéd!
A cigány feleség telefonál a férjének a börtönbe:
– Szia Gázsim!
Képzeld örökbe fogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!
Újsághirdetés:
"Megkérném azt az urat, aki szombaton du.
az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!
"
– Mi az? Csip, csip, csip, bumm?
– ???
– Csirke az aknamezőn.
Lakatáru üzletbe bemegy egy fickó.
– Kérek szépen egy Tuto lakatot!
– Sajnálom uram, de nincs.
– Akkor egy Elzettet!
– Sajnos az sincs.
– Akkor egy számzárasat!
– Nincs.
– És a modern, digitális záras?
– Olyan sincs.
– Ne haragudjon már, ha megkérdezem, de ha semmilyen nincs, akkor miért vannak nyitva?!
– Nem tudunk bezárni…
Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe…
ki mi akar lenni ha felnő.
Első a Pistike:
– Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.
– Jól van Pistike, ez szép dolog!
A második Ferike:
– Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelőségteljesen irányít.
– Nagyon jó, Ferike!
– Hát te ki akarsz lenni Zsanettka?
– Én olyan akarok lenni mint Barbie.
Annak a mocskos kurvának mindene megvan…
Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot…
találnak.
Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
– Szerintem NE verjük meg.
– Az anyósom olyan, mint a húsvéti tojás.
-Hogyhogy?
– Erősen meg van festve, de előbb utóbb összetöröm!
