-Milyen a szűzhártya?
-???
-Mint a kismadár:
pelyhesedik, tollasodik, farkat kap és elrepül!
Egy roma árus mászkál Budapesten a Blaha Lujza téren és próbál eladni néhány…
márkás órát.
Megszólít egy járókelőt:
– Óccsó Rolex, 8000-ért a magáé, kedves uram!
A járókelő nem kér belőle.
A roma megint erősködik:
– Jóvan, odaadom magának 6000-ért.
– Nem!
– 4000..
– Nem kérem!
– Tudja mit, kedves uram?
Odaadom magának 2000-ért!
A férfi nagyon bepipul és leüti a cigányt.
15 perc múlva felkel a cigány, látja, hogy az óra és a férfi sehol.
Erre megjegyzi:
– Na, ez elvitte beszerzési áron!
A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló kéri…
hogy hozzon gyorsan segítséget.
A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
– Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
– Nekem nincs szükségem ehhez kocsira.
Odaállok, odatartom a micsodámat, kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
Képzeld el, hogy vége a munkaidőnek, kilépsz a kapun, és hirtelen ezt hallod:
– pity… pity… pity…
Körülnézel, de nem látsz semmi olyat, ami pittyegne.
Hirtelen erős késztetést érzel, hogy NE szállj fel a buszra.
Elindulsz keresztül a városon, útközben hallod:
pity… pity… pity…
Körülnézel, de nem látsz semmit.
Közben kiérsz a városból, és erős késztetést érzel, hogy térj le az útról, be az erdőbe.
Mész az erdőben a sűrű lombok között, megintcsak hallod:
pity… pity… pity…
A pittyegés egyre csak erősödik, már-már szinte elviselhetetlen!
Majd egyszercsak kiérsz egy tágas mezőre, ahol a pittyegés megszűnik!
MIÉRT?
Mert a mezőn a pitypang…
– Hogy hívják a görög bányászt?
– Körmeközt Lapitakosz!
A kocsmában a kisfiú odamegy az apukájához: – Apa! Anya azt üzeni…
hogy gyere haza!
– Kisfiam!
Látod azt a két szöget a falban?
Mondd meg anyádnak, ha abból a két szögből négy lesz, akkor hazamegyek.
– Apa, akkor már indulhatunk, mert ott csak egy szög van!
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük…
mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
– Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
– Az emberiség jótevőjétől veszünk most végső búcsút.
– No és te cigány, mit akarsz hallani?
– kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
– Odanézz, mozog!
Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy…
egy lélekgyógyászhoz.
Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbizalma, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell.Segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas.
Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
– Na idefigyelj!
Mától minden megváltozik!
Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok!
Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát.
Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni.
Aztán eresztesz nekem egy kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam.
Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem?
– A temetkezési vállalkozó.
A róka elkapja a nyulat.
– Rendben van róka koma, egyél meg, de előbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.
A róka beleegyezik.
A nyuszi elkezd táncolni:
– Egyet jobbra, kettőt balra, hármat jobbra, négyet balra, ötöt jobbra, futás!
A róka felsóhajt:
– Ilyen hülye koreográfiát még nem is láttam!
Egy fickó elgázol egy kakast az országúton. Bűnbánóan mondja a gazdájának:
– Asszonyom, rettenetesen sajnálom, mindent megteszek hogy pótoljam a veszteséget.
– Rendben, akkor menjen hátra az udvarba, a tyúkok már nagyon türelmetlenek.
Egy illatszerüzletben egy nő nézegeti a dezodorokat. Odamegy hozzá az eladó…
és megkérdezi:
– Segíthetek valamiben hölgyem?
– Igen, a férjemnek szeretnék venni valamilyen dezodort.
– Golyós dezodorra gondolt?
– Nem, a hónaljára kellene.
Szőke nő vizsgázik autóvezetésből:
– Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
– Elengedem a gázt..
– Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
– Elengedem a kuplungot.
– És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
– Biztosan átmegyek a vizsgán.
Egy szőke bombázó, testhez simuló hosszú szoknyában készül felszállni a…
buszra.
Mivel a szűk szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa.
Újabb próbálkozás, de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár igazítás.
Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged.
A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő:
– Mit képzel maga disznó, miért fogdos?!
Erre a férfi:
– De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak.
Móricka rányit a szüleire szeretkezés közben, és értetlenül megkérdezi az apját:
– Mit csináltok anyával?
– Tudod kisfiam, idén a Balatonhoz megyünk nyaralni, én pedig felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen majd a vízben.
– Értem.
De tegnap a postás bácsi már felpumpálta, sőt még a szelepet is megnyálazta.
A rendőrnek még nem volt gyereke, akárhogy próbálkoztak…
A felette lakó szinten a barátjának meg már 4 is volt.
– Te Gézu, hogy lehet, hogy nektek ennyi gyereketek van, nekünk meg egy sem?
– Egyszerűen megoldható a dolog – mondja a barátja.
– Fogj egy lavór vizet, szappant, mosókefét meg egy seprűt…
– És utána ?
– Beülteted az asszonyt a kádba, alaposan beszappanozod, lecsutakolod.
– És mire való a seprű?
– Felkopogsz a plafonon, és azonnal jövök!
