– Mióta tudnak a skótok úszni?
– ???
– Mióta feltalálták a hídvámot!
Vicc: Kopogtatnak a mennyország kapuján
Szent Péter kikiált:
– Na mi az?
– Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
– Jó ég!
Már megint egy tanárnő!
Vicc: – Mikor van abszolút hideg?
– ???
– Amikor a sertésbőrből készült kesztyű is libabőrös lesz!
Vicc: Egy ügyvédet megkérdeztek, nem lenne-e Jehova tanúja?
Válasz:
– Nem voltam ott az esetnél így tanúskodni nem tudok, de védőként szívesem elvállalom az ügyet.
– Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?
– Mint a villám!
– Olyan gyorsan?
– Á!
Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.
– Jean, kóstolja meg ezt a konyakot!
Mit talál benne furcsának?
– Azt, hogy megkínált vele uram!
– Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
– ???
– Márkás óra lötyög a derekán.
– Stirlitz!
Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?
– kérdezte Müller.
– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
– Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?
– ???
– Felhasználó barát.
Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis...
Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét.
�-ssze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka.
Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg.
Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:
– Mit mondott?
– Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!
Képzeld el, hogy vége a munkaidőnek, kilépsz a kapun, és hirtelen ezt hallod:
– pity… pity… pity…
Körülnézel, de nem látsz semmi olyat, ami pittyegne.
Hirtelen erős késztetést érzel, hogy NE szállj fel a buszra.
Elindulsz keresztül a városon, útközben hallod:
pity… pity… pity…
Körülnézel, de nem látsz semmit.
Közben kiérsz a városból, és erős késztetést érzel, hogy térj le az útról, be az erdőbe.
Mész az erdőben a sűrű lombok között, megintcsak hallod:
pity… pity… pity…
A pittyegés egyre csak erősödik, már-már szinte elviselhetetlen!
Majd egyszercsak kiérsz egy tágas mezőre, ahol a pittyegés megszűnik!
MIÉRT?
Mert a mezőn a pitypang…
Négy férfi beszélget:
– Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
– mondja az első.
– Én havonta kétszer.
– kontráz a második.
– Én hetente egyszer.
– így a harmadik.
– Én hetente háromszor is.
– mondja büszkén a negyedik férfi.
– De hiszen neked nincs is feleséged!
– mondja neki értetlenül az első.
– Ja, nem a tiédről volt szó?
Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném
Jelige:
Az egészség a legdrágább kincs.
– Miért feszül Superman pólója?
– ???
– Mert S-es…
Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall:
– Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!
A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára.
Vesz egy mély lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé.
A hang újból megszólal:
– Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt!
A fickó megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó.
A férfi megkérdi:
– Hát te ki vagy?
– Én vagyok az őrangyalod!
– Igen?
És hol a fenében voltál, amikor megnősültem?
A tanító kérdezi a falusi iskolában:
– Mikor volt a tatárjárás?
– 1241-ben.
– Helyes.
És ki volt a tatárok vezére?
– A tatárjárásbíró.
Kikötőben:
– Elnézést, a macskám agyoncsapta az �-n kutyáját.
– De hát az én kutyám egy Pitbull, hogy ölhette meg az �-n macskája?
– Úgy, hogy vasmacska.
Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy kiküldik az erkélyre...
Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, mit lát.
Móricka ki is megy és sorolja:
– A szomszéd kiáll a garázsból.
– Egy mentő elhúz.
– A másik szomszéd kutyát sétáltat.
– A Kovácsék szexelni fognak.
Erre felkapják a fejüket odabent a szülők:
– Hát ezt meg honnan veszed?
– Csak onnan, hogy ők is kiküldték a gyereküket az erkélyre…
Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára
Arra megy a rendőr:
– Maga mit csinál itt?
– Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.
– Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?
– ???
– Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat…
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában
A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
– Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
– Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
– Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
Halálraítéltet ébresztik a siralomházban
Hozzák neki az utolsó kávét és cigarettát.
A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:
– Milyen nap is van ma?
– Hétfő – hangzik a válasz.
– Na, ez a hét is jól kezdődik!
Egy nagyon kemény háborúban a tiszt megszólítja a katonáit:
– Katonák, van egy jó és egy rossz hírem!
Melyiket mondjam előbb?
– Halljuk a rosszat!
– Hát, mára már nincs több élelmiszer, ürüléket kell ennünk!
– És mi a jó hír?
– Jut belőle elegendő mindenkinek!
Két rendőr barchobázik:
– Lehet vele repülni?
– kérdezi az első.
– Hülye vagy, egy hamutartóval?
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal
Kádár megkérdi:
– Te cigány, mikor volt jobb élni?
Mostanában vagy az én időmben?
– A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
Egy szőke nő és egy pasi ül a kocsiban
A pasi megkérdezi:
– Miért nem akarsz velem egyet szexelni?
– Mert csak akkor akarom elveszteni a szüzességem, ha férjhez megyek!
Amúgyis, mindig megfájdul a fejem a dugástól!
– Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?
– ???
– Mert kinyalta az összes köcsögöt!
– Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?
– ???
– Jók voltatok… Stop.
Gratulálunk… Stop.
Földgáz… Stop.
Kőolaj… Stop.
– Hogy hívják a kövér indiánlányt?
– ???
– Pocakhontas!
A múltkor láttam egy embert a strandon
A hátán tetoválás a következő szöveggel:
„Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!
”
Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét
Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
– Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
– Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
– Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
– De igen, tudja hol van?
– Dehogy tudom, fiam.
– Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
– Megsérült?
– Igen.
– Hol?
– Az arcán.
De szerencsére egy jókezű sebész rendbe hozta.
Olyan az arca mint régen.
– Jajj, szegény!
– Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
– Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
– De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
– Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
Egy utazó ügynök becsenget egy házba
Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.
– Itthon vannak a szüleid?
– kérdezi az ügynök.
– Na mégis, mit gondolsz?
– Ezerkétszázat mutat az óra, uram – mondja a taxisofőr
– Ennyire nem számítottam.
Visszavinne kilencszáz forintig?
Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!
– Mikor kell az anyóst lecserélni?
– ???
– Amikor már nem indul első rúgásra.
