– Mire jó a Viagra light?
– Szeretkezni nem lehet vele, de a strandon jól mutat.
A tudományos publikációknak is van saját nyelvezete…
Az alábbi szótár segít az ilyen cikkek értelmezésében:
„Mint az régóta köztudott…” = Lusta voltam megkeresni az eredeti forrást.
„A trend nyilvánvaló” = Ezek az adatok gyakorlatilag értelmezhetetlenek.
„A kérdésre mindeddig nem sikerült határozott választ adni” = Totál sikertelen volt a kísérlet, de egy cikket hátha el lehet sütni belőle.
„Az eredményekből hármat vizsgáltunk meg alaposabban” = A többi néhány száz nem igazolta az elméletet.
„Az eredmények további vizsgálatok tárgyát képezhetik” = Talán akkor piszkálom meg őket legközelebb, ha bottal kényszerítenek.
„Tapasztalatom szerint” = Egyszer már előfordult.
„Néhány esetben” = Kétszer is.
„Számtalan esetben” = Háromszor.
„Az általam bizonyított eset” = Remélem, hogy bejön.
„Általánosan bizonyított tény” = Mások is remélik, hogy bejön.
„Egy bizonyos határértéken belül” = Semmi köze a valósághoz.
„Statisztikai analízis alapján” = Kábé annyi lehet.
„Az észlelések statisztikai előfordulásának mediánja azt mutatja” = A hasamra ütöttem.
„Az eredmények lineáris interpolálásának segítségével” = Leöntöttem a papírt kólával, és tíz sor olvashatatlanná vált.
„Az már most is látszik, hogy a jelenség mélyebb vizsgálata szükséges a teljes bizonyításhoz” = Fogalmam sincs róla, mi a franc történt.
„Kutatócsoportunk további vizsgálatokat fog végezni” = Ők se értenek belőle francot se.
„Köszönöm Kovács Józsefnek a közreműködést, Kis Annának pedig a konzultációkat” = Józsi megcsinálta a munkát, Anna pedig elmagyarázta, hogy mi is történt.
„Munkámmal remélhetőleg megnyitottam az utat a terület további kutatása előtt” = Tegnap felmondtam.
Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján…
Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
– Ön a Kovács Béláné?
– Igen, én vagyok.
– válaszolja a nő.
– Miért kérdi?
– Ha Ön Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő – válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább…
Szőke feleséghez orális szex után így szól a férje:
– Szívem nyeld le!
– (semmi válasz, csak fejrázás, meg persze mosolygás)
– Nyeld már le drágám!
– (a reakció változatlan)
– Drágám, nyeld már le!
!
!
!
– (még mindig semmi változás)
– Mit kérsz karácsonyra kiscicám??
– (nagy nyelés) BUNDÁT!
!
!
!
!
!
!
Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja. Egy alkalommal Kohn egy csomó…
szardíniát vásárol Grüntől.
Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:
– Te Grün, az összes szardínia romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!
– Megenni?
– csodálkozik Grün.
– Azt hittem, eladni akarod…
– Mi a kommunista mese vége?
– ???
– Aki nem hiszi, annak utána járnak.
Két veréb ül egy ágon. Az egyik megszólal:
– Lelöklek.
… És lelökte.
Átmegy egy részeg autós a piroson, megállítja egy csinos rendőrnő.
– Uram, ez 5000 forint lesz.
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nőt…
– Érted akár egy tízest is adok.
De mióta hordtok egyenruhát?
Gyerekszáj – A vallásról
A húsvéti fánk az egy hamburger, aminek a belsejében nyúlós töltelék van, és a tetején liszt.
Ezt akkor esszük, amikor böjtölünk, és nem lehet rendes ételt enni.
(Lydia, 7 éves)
A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
– Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:
– Még egyszer mondom:
TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
Történelem órán felszólítja Ervinkét a tanárnő:
– Na, fiam, mesélj nekünk Hunyadi László lefejeztetéséről!
Néma csend.
– Mi van, Ervinke?
Nem készültél mára?
– De igen, tanárnő kérem, csak úgy felháborít ez az eset, hogy nem találok szavakat.
S.O.S. üzenet mindenkinek! Gyerekek ne vegyétek meg a japán TDK együttes…
kazettáját!
Én már végighallgattam többször is és TÖK ÜRES!
!
!
Ráadásul buktam 600 Ft-ot…
Na, szasztok!
Megígérik a cigánynak, kap egymillió forintot…
ha kiugrik a repülőből ejtőernyővel, a földön talál egy biciklit, azzal elteker 10 kilométert egy templomig, s ott a lépcsőn lesz a bőrönd, benne a pénzzel.
Rendben.
Kiugrik a gépből, nyitja az ernyőt.
Semmi.
Próbálja mégegyszer.
Semmi.
Próbálja a tartalékernyőt.
Semmi.
-Na, bazmeg, ha a bicikli sem lesz ott…
A nyuszika bemegy a patikába, és így szól:
– Kábítószer van?
– De nyuszika, nem tartunk kábítószert!
– válaszolja szelíden a patikus.
Másnap megint bemegy, és így szól:
– Kábítószer van?
– Mondtam már hogy nincs!
– jön a válasz.
A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert.
Bemegy harmadnap a nyuszika:
– Kábítószer van?
– Igen nyuszika, tessék!
Mire a nyuszika előveszi az igazolványát:
– Állami rendőrség.
Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli…
egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.
