– Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
– ???
– Kikapcsolják a Playstation-t.
Vicc: Ezerkétszázat mutat az óra, uram – mondja a taxisofőr
– Ennyire nem számítottam.
Visszavinne kilencszáz forintig?
Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!
Vicc: Szülészeten:
– Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.
– Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!
– A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.
Vicc: Mórickát fenyíti a tanárnő:
– Mondtam, hogy ne hintázz a széken!
Nincs füled?
– De van, csak azon nem tudok hintázni!
Vicc: Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőügyvédet
Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
– Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni.
Gondolkozzon el egy kicsit:
biztos, hogy senki sincs, aki látta volna magát valahol a rablás idején?
A vádlott elgondolkodik, majd így felel:
– Hála istennek senki…
Vicc: Két székely iszik a kocsmában
Megszólal az egyik:
– Hazamegyek, megbaszom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
– Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske
– Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni – mondja.
Mire a felesége:
– De hát ez nem is disznó!
– Asszony, nem hozzád beszéltem!
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába...
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert.
– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…
Két szőke szépség beszélget:
– Tudod, hogy holnap rendezik a szépségverseny döntőjét?
– Persze – mondja a másik.
– Tegnap éjszaka már meg is nyertem.
Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja
Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel.
Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be.
Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.
– Látják?
– fordul a prof a hallgatósághoz.
– Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja.
Önök szerint mit bizonyít ez?
– Azt – hangzik a hátsó sorból, – hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.
Két indián ül a folyóparton
Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:
– Uff!
A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe.
Átúszik, majd vissza.
Leül az öreg mellé és hallgat.
Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:
– Uff!
A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.
Újabb óra múltán szól az öreg:
– Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
– Uffon most már maga, én már ufftam eleget!
A múltkor láttam egy embert a strandon
A hátán tetoválás a következő szöveggel:
“Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!
”
Olyan munkanélküli...
Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos.
Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől.
Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért.
Szaktudás nem szükséges.
Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.
Jean, mit csinál azzal a kefével?
– Az őrület határát súrolom, uram!
Felirat egy kocsmában:
“Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!
”
Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant
A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.
Kis idő múlva megismétlődik a jelenet.
Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:
– Miért veri mindig a ponyvát?
– A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.
Hogy megy neked, Kohn?
– Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!
– Nem igaz!
– De igaz.
A McDonaldsnál…
Egy ingatlanügynök eladó lakást mutat az egyik vevőnek:
– Ennek a lakásnak van hátránya is, előnye is.
Hátránya az, hogy egyik oldalon egy vegyi gyár van a közelben, másik oldalon pedig egy vágóhídra néz.
– Na és mi az előnye?
– kérdi a vevő.
– Mindig lehet tudni, merről fúj a szél.
Egy kisfiú odamegy az apjához és megkérdezi:
– Apa, az ügyvedek igazat is mondanak néha?
– Persze fiam, az ügyvédek BÁRMIT képesek megtenni, csak hogy megnyerjenek egy ügyet.
A mama kioktatja kislányát:
– Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét.
De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
– Jó, anyuci, de hogyan?
– Figyelj nagyon… Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli!
Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma.
Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét.
Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
– Gyümölcssaláta…!
Gyümölcssaláta…!
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson
A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt.
Kérdik tőle:
– Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
– Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg?
– kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
– Egyszerű uram.
Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.
George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle
Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:
– Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
– Rendben – feleli Bush – nyugodtan.
– Az első kérdésem:
Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus?
A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek.
A szünet után visszajön az egész osztály.
Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
– Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
– Jó – feleli Bush.
– Az első három ugyanaz mint Bobé.
A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
– Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?
Miért van olyan magasan a zsiráf feje?
– ???
– Mert büdös a lába!
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját
– Nos, Mr.
James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál.
A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre.
Egy hónap múlva már területi képviselő lett.
Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének.
Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
– Köszönöm!
– feleli az alkalmazott.
– Köszönöm?
Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
– Jó, akkor “Köszönöm, apa!
”
Az én vejem áldott jó ember!
– dicsekszik az anyós a vendégeknek – Mindenhová elvisz…
A vő rezignáltan teszi hozzá:
– Ez igaz.
De a mama mindenhonnan visszatalál.
Egy férfi tart hazafelé az autójával, amikor megállítja egy rendőr
– Ivott?
– kérdezi szigorúan a rend őre.
– Dehogyis.
– válaszolja a sofőr.
– A szondát megfújja?
– Persze, de miből gondolja hogy ittam?
Olyan kanyarogva vezettem volna?
– Nem, tökéletesen vezetett – mondja a rendőr.
– Csak az utasülésen egy olyan ronda, dagadt nőt láttam, hogy ilyet csak holtrészegen lehet felszedni.
Feleség a férjének reggel, az ágyban:
– Te Józsi, elolvastam a mai horoszkópodat.
Legjobb, ha ma fel sem kelsz!
“Utálom a pornófilmeket
Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!
”
Vallási megállapítás:
– Én már előző életemben sem hittem a reinkarnációban…
Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?
– ???
– Rajzszög.
Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?
– ???
– Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?
Hogyan tudom megállapítani...
– Hogyan tudom megállapítani, hogy a reggeli fáradtság vitaminhiány vagy influenza miatt van-e?
– Ha influenza miatt, akkor előbb-utóbb jobban leszel.
Ki az abszolút gyanakvó?
– ???
– Aki mielőtt kesztyűt húz belenéz, hogy nincs-e benne az ellenség keze.
A Halál kopogtat az ajtón, a férj nyitja az ajtót:
– Jó estét, segíthetek?
– Én vagyok a halál, és az életedért jöttem!
A férfi erre hátraszól a feleségének:
– Életem, téged keresnek!
Az 50-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában
Találkoznak egy öregemberrel.
Az öreg amint meglátja őket, nagyon megörül.
Kérdezi tőlük:
– No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból?
Mire a katonák:
– De bácsi, a háborúnak már vége!
– Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!
