– Mit csinál a szőke nő, ha észre veszi, hogy forog a föld?
– Kapaszkodik…
Vicc: A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
– Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
– Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek…
Vicc: Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról
Felesége utánaszól:
– Hová mész?
– Elmegyek az orvoshoz.
– Beteg vagy?
– Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.
– Akkor várj, én is jövök.
– kászálódik ki a néni a hintaszékből.
– Miért?
Beteg vagy?
– Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
Vicc: Jean, eressze le az órát az ablakon
– Minek, uram?
– Fel akarom húzni.
Vicc: Egyetemi folyosón:
– Szia, te bölcsész vagy?
– Nem, csak elbambultam…
Vicc: Jean, ma vendégek jönnek
Vágjunk jó képet
hozzájuk.
– A falon lévő Picasso jó lesz, uram?
Melyik a világ leggyorsabb állata?
– ???
– Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.
Két cigánygyerek beszélget:
– Neked milyen cipőd van?
– Najki!
– Naljon ki az Anyád!
Egy matektanár megy az úton
Megtámadja egy bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpegyes, maszkos ember és megmenti.
Ekkor a tanár megszólal:
– Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba a kardjával.
– ÁÁÁ!
Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!
Egy szőke nő és egy pasi ül a kocsiban
A pasi megkérdezi
– Miért nem akarsz velem egyet szexelni?
– Mert csak akkor akarom elveszteni a szüzességem, ha férjhez megyek!
Amúgyis, mindig megfájdul a fejem a dugástól!
