– Mit csinál a tolvaj, ha nyaralni megy?
– Lopja a napot.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– Veterán kamikaze találkozó.
Napközis gyerekek beszélgetnek az ebédlőasztalnál:
– Tök jó fej az új apukám!
– Tudom, tavaly még az én apukám volt!
Chuck Norris találta fel a császármetszést…
Körbeforduló rúgással átszakította anyja méhét.
Az öreg székely bemegy a kisállat kereskedésbe.
Mondja az eladónak:
– Olyan papagájt szeretnék venni, ami két nyelven tud beszélni.
Az eladó megvakarja a fejét és elkezdi mutogatni a papagájokat.
– Ez a papagáj egy nyelven beszél.
Ez a papagáj is egy nyelven beszél.
Ez a papagáj, na ez két nyelven beszél.
– És megtudná nekem mondani, mi az a két nyelv?
– Persze!
Magyar, Német.
Az öreg székely el van ájulva, pont ezeket kereste.
– És megtudná mondani, hogyan tudom rábírni őket, hogy milyen nyelven beszéljenek?
– Igen.
Ha meghúzza a jobb lábát beszél magyarul.
Ha meghúzza a bal lábát beszél németül.
– Tökéletes – mondja a székely – De még azt árulja el, ha mind a két lábát meghúzom mi lesz?
Erre a papagáj megszólal:
– Mi lenne te köcsög?
Hasra esek.
A szülőknek a frontra került gyereküktől 3 levél érkezik. Az első így hangzik:
– Kedveseim!
Sajnos nem írhatom meg, hogy hol vagyok, de tudatom veletek, hogy tegnap oroszlánt lőttem.
A második:
– Kedveseim!
Sajnos még most sem írhatom meg hol vagyok, de tudatom veletek, hogy tegnap egy bennszülött nővel háltam.
A harmadik:
– Kedveseim!
Sajnos még mindig nem írhatom meg hol vagyok, de az orvos azt mondta, hogy jobban tettem volna, ha az oroszlánnal hálok!
Ne hozd hátrányos helyzetbe a gyerekeidet azzal…
hogy túl könnyűvé teszed az életüket!
Egy idős amerikai hölgy vesz magának egy farmotoros autót…
Elviszi a barátnőjét kocsikázni.
Az országúton hajtanak, amikor egyszer csak hirtelen lerobban a kocsi.
Kiszáll a két öreglány, az utas felnyitja a motorháztetőt, és csodálkozva mondja:
– Drágám!
Odavan a motorod!
– Semmi baj, – feleli a kocsi tulajdonosa – van egy tartalék a csomagtartóban.
– Hogy hívják a szőke sebészt???
– ???
– BONCMESTER.
A mexikói határőr kábítószercsempészt fog.
Ajánlatot tesz neki:
– Nézze, én nem titkolom, vonzódom az azonos neműekhez.
Két választása van.
Élete hátralevő részét börtönben tölti, vagy inkább ad nekem egy édes pásztorórát, és mindenre fátylat borítunk.
A férfi hosszas gondolkozás után beleegyezik.
A határőr megkérdi:
– Vazelinnel szeretné, vagy anélkül?
– Ha már választhatok, akkor inkább vazelinnel.
– Semmi akadálya – mondja a határőr, és füttyent egy nagyot:
– Héé, Vazelin, gyere te is!
!
Ül az indián a vízesés mellett, és nézi ahogy a felesége mossa a ruhákat…
Egyszer csak azt látja az indián, hogy a feleségére ráesik egy termetes szikla, majd megszólal:
– Ezt nem hiszem el!
A vízkő megint kinyírta a mosógépemet!
Tanítónéni a negyedikes kislánynak:
– Na, most miért nem tudtad elkészíteni a házi feladatodat?
– Ööö, az úgy volt tanító néni, hogy én megcsináltam, csak sajnos a kisöcsém kitépte és papírrepülőt csinált belőle.
– Akkor semmi baj.
Szépen széthajtogatjuk a repülőt, és ha kisimítjuk, akkor biztos el tudom olvasni a leckédet!
– Ööö, csak az a baj, hogy a repülőt, amíg jöttem az iskolába, eltérítették!
Dizsiben a laza csaj leszólít egy srácot:
– Nálad vagy nálam?
Mire a csávó:
– Hát, ha ennyit szórakozol, akkor inkább hagyjuk…
– Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával.
– Miért, uram?
– Fényűző szeretnék lenni.
A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten…
Elsőként a némettel beszél:
– Te, német, ha még egyszer fajgyülősködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet.
Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar.
Ugyanaz történik vele is.
Harmadiknak behívatja Isten a cigányt:
– Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.
Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német rácsodálkozik:
– Mit röhögsz, te cigány?
– Elloptam a piros gombot!
