– Mit csinálsz mostanában?
– Semmit.
– És melyik minisztériumban?
+1 vicc
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok.
Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
– Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
– Nem – mondja a másik.
– Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
– Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
– Nem – mondja a férfi.
– A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
+1 vicc
Mit jelent az hogy Paff, a bűvös sárkány?
Az anyósom elesett biciklivel.
+1 vicc
Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért
kétségbeesettem elmegy az orvoshoz, hogy
segítsen.
Az orvos megvizsgálja a pácienst,
majd így szól:
– Kedves Uram nemrég halt meg a
szomszédos állatkertben a kis elefánt, annak
az ormányát felvarrjuk �-nnek!
A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.
Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi
tőle az orvos:
– Minden rendben volt az utóbbi fél évben a
szexuális életével?
Mire a pasi vidáman újságolja:
– Igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a
nőket.
– És komplikációk?
– Nincsenek, hacsak az nem számít annak,
hogy amikor ülök a kávézóban a farkam
sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze
mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal
bedugja a seggembe.
+1 vicc
– Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön?
– kérdi a vő az anyósától.
– Azért fiam, mert látni akartalak…
+1 vicc
Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
– Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható…
Mire a nő:
– És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
+1 vicc
– Héjj, FIAM … azok a Régi szép IDŐK …
Jó Kaják, finom piák, gyönyörű Nők …
– Miért, most mi van apa??
– Parizer, csapvíz, Anyád…
+1 vicc
Egy nap George Bush kocogás közben belesik a folyóba.
Három kissrác áll a vízparton, látják mi történt, beugranak a vízbe, kihúzzák.
Bush, ahogy levegőhöz jut, elkezd hálálkodni:
– Jaj, nagyon köszönöm.
Megmentettétek az USA elnökét.
Mondjátok meg, mit szeretnétek, megkapjátok.
Az első fiú:
– Szeretnék elmenni Disneyland-be.
– Jó, személyesen foglak elvinni.
Mondja a második:
– Én szeretnék egy pólót Michael Jordan aláírásával.
– Jó, személyesen fogom megszerezni.
A harmadik:
– Én szeretnék egy új arcot, másik személyazonosságot, meg egy házat valahol Mexikóban.
Bush csodálkozva:
– Miért?
Nem hiszem, hogy ezekre szükséged lenne ilyen fiatalon.
– Ha apám megtudja, hogy megmentettem George Bush életét, akkor szükségem lesz rá.
+1 vicc
– Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?
– Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.
+1 vicc
– A vakond naponta annyit eszik, mint amennyi a testsúlya – magyarázza a tanárnéni.
Mire Pistike közbeszól:
– És honnan tudja a vakond, hogy mennyi a súlya?
