Mit mond a kiképzőtiszt az újoncoknak?
– Uraim, az egység az, amiben most vannak.
A kétség az, amibe fognak esni…
– Pincér, egy légy úszik a levesemben!
– Tévedni tetszik!
Ez már biztos nem tud úszni!
Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:
– Pistike!
A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
– Dehogyis Tanárnő!
Az DirectX.
– Móricka! Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt…
most pedig csak egy van!
Meg tudod ezt magyarázni?
– Igen, apa!
Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!
Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát…
A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.
– Túlságosan mély az a gödör – mondja ellenőrzés közben az őrmester.
– Abból nem látod majd az ellenséget!
– Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk!
Gyanakvó férj a feleségéhez:
– Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
– A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
Nyolc ujja van és hat gyereke.
Asztalos, aki nem tud vigyázni !
Az újonc vizsgázik.
– Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
– Jelentem, lekapom a sisakom!
– Hát azt meg miért teszi, ököragyú?
– Hogy ne folyjon a nyakamba!
– Fiú: Ne vedd komolyan, hogy futottam utánad, futok én a focilabda után is…
aztán belerúgok.
– Lány:
Te se vedd komolyan, hogy odavoltam érted.
Odavoltam én már egy cipőért is, aztán felpróbáltam sokkal jobbakat…
Székely bácsi ül a padon. Mellette fekszik egy kutya. Odamegy a turista.
– Bátyám, harap a kutyája?
– Nem harap az.
Erre a turista meg akarja simogatni a kutyát, de az jól megharapja.
– Jaj!
Azt mondta, nem harap a kutyája!
– Az enyém nem is harap, de ez a sógor kutyája.
Egy csinos nő egy vidéki kocsmában odasétál a bárpulthoz és egy érzéki…
gesztussal odainti a csapost.
Mikor a csapos odaér, int hogy hajoljon közelebb, és míg játékosan az ujjával a szakállát babrálja, suttogva megkérdi:
– Te vagy itt a főnök?
– Nem – mondja a csapos.
– Kérlek hívd ide, beszélnem kell vele – suttogja a nő mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
– Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek?
– Igen, át kéne adni neki egy üzenetet – mondja érzékien suttogva a fülébe, majd az ujjával végigsimítja az arcát és az ajkait, majd az ujjait finoman becsúsztatja a fickó tátott szájába.
A csaposnak leesik az álla, némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
– Milyen üzenetet?
– Mondd meg, hogy nincs papír és szappan a WC-ben.
– Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!
– De uram, annak már nincs ereje.
– Nem baj, nem verekedni akarok vele.
Két ember barkochbázik:
– Személy?
– Igen.
– Fémbűl van?
– Akkor plébános!
Két kisgyerek beszélget:
– Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt?
– Nem, a mi anyukánk jól főz.
Egy férfi mondja az irodában a munkatársának:
– Képzeld, a feleségem ultimátumot intézett hozzám:
addig nem fekszik le velem, amíg le nem szokom a dohányzásról!
– És, mit gondolsz, meddig fogod bírni?
– Amíg a barátnőm be nem krepál, vagy ki nem megy a csuklóm.
