– Mit tud a nagypapa, amit te nem tudsz?
– Fütyülni fogmosás közben.
A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben…
amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva.
Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
– Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék!
– szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
– Én egy szuper motort szeretnék!
-szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
– Most egy barna rókalányt akarok!
-szólt a róka.
– Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni!
-így a nyuszika.
– Végül egy vörös rókalányt akarok!
-szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt.
A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
– Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!
Így szól a kukacfiú a kukaclányhoz:
– Ha nem leszel a feleségem, azonnal egy tyúk elé vetem magam!
Nyelvtanórán a gyerekek a mondatokról tanulnak.
– Gyerekek, mondjatok egy tagadó mondatot!
Pistike jelentkezik:
– A Szabó ellopta a tízóraimat.
– De Pistike, ez egy állítás.
– Igen, de a Szabó tagadja.
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni…
mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó alkalmazott ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak.
A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
– Egy hétig jól ment sorom, – mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak.
Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas:
– Ugyanígy jártam én is, három napig tuti volt minden, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem.
Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték.
Erre a medve:
– Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra… A téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják.
A cigány felesége már unja, hogy állandóan sötétben kell szeretkeznie…
Így hát a férjére hárul a feladat, hogy oldja meg a problémát.
A cigány elmegy az orvoshoz és elpanaszolja magát.
– Nagyon egyszerű!
– válaszolja az orvos – Csináljátok világos szobában.
Egy hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz.
– Na élvezte a feleséged?
– kérdi az orvos.
– Az ugyan nem, de a gyerekek annál inkább!
Egy marketinges, egy vállalkozó és egy könyvelő vizsgázik.
Vizsgabiztos:
Mennyi 2+2?
Marketinges:
3,99
Vállalkozó:
beszerzési áron 3, eladási áron 5
Könyvelő:
mennyi legyen?
Chuck Norris ki tudja nyomni a puszta nézésével a palacsintából a lekvárt…
Még akkor is, ha az túrós.
– Mit mond a templomban a hívő ha meggyullad a pap?
– ATYA ÉG!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
Az orvvadászt tetten éri az erdész:
– Mit művel itt?
Itt tilos vadászni!
– Én csak öngyilkos akartam lenni, de véletlenül a nyulat találtam el…
– Miért nincs a kakasoknak keze?
– Mert a tyúkoknak nincsenek mellei…
Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási…
központunkban!
Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba – hogy meg ne feledkezzen rólunk!
Számlaszámunk:
11774381-56789101 – hátha szüksége lesz rá!
– Nagyapó, mindig azt mondtad, hogy a történelmi témájú könyveket szereted a…
legjobban, most meg látom, hogy tele van a polcod szexkönyvvel.
– Tudod, kisunokám, nekem ez már történelem.
A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon…
bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek:
eygeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen, ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad.
A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzoínytéik.
U.i.:
Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysesáríi fmonisáokgkal!
:)
A nők azt mondják, hogy ők a teremtés koronái. Így már érthető…
hogy miért van elferdülve a koronán a kereszt.
